Carpe diem

Когда я не знаю, как поступить, я чаще всего спрашиваю в трех местах: Тина, жж и мою подругу Асю. К Асе я по-моему прислушиваюсь чаще всего. Потому что мы дружим 30 лет и никто больше меня так не знает и не понимает. Поэтому когда я всю неделю ныла про оценку и все окружающие крутили пальцем у виска, мол как ты можешь быть недовольна такой хорошей оценкой, я слушала Асю.

Она писала вещи, которые постороннему могут показаться пафосными, наверное. Но это наш с ней язык, на одном уровне эмоциональности. И вот две ее фразы я крутила в голове несколько дней: "Ощущение предательства или обиды изъедает душу" и "жизнь одна, и её качество охуенно страдает, когда ты соглашаешься на "и так сойдёт". Мы с ней до этого много раз обсуждали, что когда люди решают ничего не ворошить, ни на что не жаловаться, ведь все равно ничего не изменишь, то мир меняется к худшему.

Именно из-за этих двух фраз я таки написала своим научным руководителям письмо с просьбой объяснить мою оценку.

Вчера строгий научрук прислал очень теплое письмо с коротким объяснением и обещанием все подробно объяснить при личной встрече. Письмо заканчивалось словами "Надеемся, что нам удастся превратить это чувство неудовлетворённости в чувство гордости".

А сегодня основная научная руководительница тоже прислала подробное письмо. И, что самое главное, приложила к нему нецензурированные формы оценки моей работы. Каждый из них заполняют отдельную форму, основной нр оценивает 9 разделов, каждый который состоит из нескольких пунктов, а второй нр оценивает 7 разделов. По каждому разделу ставится оценка и в конце средний балл. И по каждому разделу они пишут свои комментарии и замечания. Забавно, что за некоторые разделы даже он мне поставил 8, а она поставила один раз 8, один раз 8,5 и два раза 9. Его финальная оценка 7,5, ее финальная оценка 8.

И вот теперь у меня упала гора с плеч, потому что теперь мне понятно, где именно я не дотянула. Основные их замечания понятны и справедливы.

Хотя при личной встрече я, конечно, укажу им на то, что именно на те части, которые они оба критикуют больше всего, я не получила никакого фидбека, потому что это были те части, которые я написала совершенно самостоятельно и сдала последними, когда они уже решили, что новых раундов фидбека не будет. Ну и комментарии в духе "таблицы и визуализация могли бы быть подробнее" очень доставляют, потому что нигде за всю учебу не было никаких инструкций по оформлению таблиц, никаких примеров тоже не было, я все делала наугад и по примерам из интернета и чужих работ.

В общем, мне реально стало легче и понятнее. И даже чувство гордости потихоньку начинает просыпаться.
И я рада, что попросила их объяснить сейчас, а не ждать еще две недели до нашей живой встречи. Потому что обида и правда сожрала б меня с головой.


П.С. А еще сегодня был разговор с моим менеджером по условиям работы. С получением квалификационной степени нет никакой спешки, можно хоть два года ждать. Часы у меня останутся те же, потому что пока что я не хочу больше, а в следующем году возможно добавятся часы и обязанности. На педсоветы ездить придется, но иногда можно присутствовать онлайн. И вообще они мной очень довольны. Я подумала и решила, что при таком раскладе я готова попробовать. Количество часов позволяет и дальше работать на себя и планировать дальнейшие шаги по развитию своей практики. Плюс теперь у меня будут пенсия, отпускные, 13-я зарплата, больничные. И в любом случае полезный опыт работы в найме, в команде.


Так что с 1 сентября, спустя 14 лет после моей последней работы в найме, я официально работаю преподавателем в ROC.

Вот уже 4 недели веду по понедельникам опять уроки в языковой школе. В этот раз у меня новички, группа А1. А мою прошлогоднюю группу B1 отдали другой преподавательнице, украинке, К., которая тоже фрилансер и которую я сама школе и порекомендовала.
И вот меня теперь разрывает на куски от текущей ситуации. Поэтому любые мудрые советы приветствуются.

Помните, я как-то писала, что встретила в супермаркете одну ученицу из той группы и она сказала, что новая преподавательница не очень и что я была лучше всех? Я тогда списала эти слова на эмоциональность ученицы, которая по доброте душевной хотела мне польстить. В апреле я ушла от той группы, передала ее целиком новой коллеге, голландке. Причем передавала я ее несколько недель – созванивалась с ней в зуме, брала к себе на урок понаблюдать и познакомиться, написала ей несколько инструкций письменных и отдельно личную характеристику на каждого студента. Мне очень хотелось, чтоб ученики посреди курса не страдали от того, что я их бросаю, а перешли к новому преподу как можно безболезненнее.

В июле я узнала, что эту мою группу B1 передают той самой коллеге-украинке, которую я в школу и сосватала. Я за нее порадовалась. И отдельно порадовалась за своих украинских учениц, которым с апреля по июнь вела интенсивный курс A2 и которые как раз в эту группу плавно перетекали б.
В июле же К. мне первый раз позвонила с вопросами про эту группу. Мы проговорили больше часа. Я опять переслала те же самые инструкции и те же самые характеристики студентов, которые в апреле уже один раз передавала. Просто оказалось, что сменившая меня в апреле В. никаким образом не передала дела в конце учебного года новенькой К. Ну да ладно, решила я, значит я это сделаю за нее. Ведь я переживала за учеников, что их опять передают новому преподу, что это стресс, нервы и опять привыкать к новому человеку. Да и саму К. мне было немножко жалко, она очень волновалась перед этой группой.

В конце августа у нас начались занятия. В первый же вечер меня обступили ученики из той самой группы. Наперебой спрашивали как у меня дела и не вернусь ли я к ним.

- А почему вы спрашиваете? – поинтересовалась я.
- А потому что та учительница голландка – это был полный ужас… - вдруг сказали мне две самые сильные ученицы из той группы.
Я так и села. Попросила подробностей.
Оказалось, что группку самых сильных учеников она три месяца подряд почти каждый понедельник сажала на три часа просто работать с учебником. Самостоятельно.

Справедливости ради, я тоже всегда довольно часто сажала сильных девчонок работать самостоятельно. Но а) не больше чем на 20 минут б) не с учебником, с дополнительными материалами, которые я подбирала им индивидуально.

В тот первый вечер на переменке ко мне подошли еще две ученицы из той группы. Одна из них была моей головной болью в январе, потому что с первого же дня, едва прийдя в мою группу, она начала что-то требовать. У нее очень большой запас слов и очень беглый язык. Ей казалось, что уровень группы ей не подходит и что она теряет время. Но уже ко второму уроку я тогда поняла, что говорить-то она говорит, но правил не знает вообще никаких и поэтому совершенно не может производить длинный, связный текст, причем что письменно, что устно. В диалоге фразами справляется отлично, потому что попугайничает, а в монологе вязнет. Поняв это, я начала приносить ей отдельные задания и загрузила ей грамматикой так, чтоб ей ни секунды не было скучно. Она начала эту группу в конце января, а уже в апреле я их покинула и поэтому не успела понаблюдать основательный прогресс, хотя он явно должен был произойти.

И вот подходит ко мне в первый же вечер эта барышня и со всей свойственной ей прямотой говорит: «Из всех преподавателей в этой школе профессионал только один – ты. Прошлая препод была ужас. И новая тоже никуда не годится». И это после половины первого урока!
Я, конечно, заступилась за коллегу. Объяснила, что первый урок в незнакомой группе – это всегда стресс и ужас. Что ей нужно узнать их получше, что они должны дать ей время. Вроде подуспокоились. Обещали быть терпеливей.

Прошло 4 недели.

В этот понедельник подходит ко мне еще один ученик. Китаец. Который учился у меня два года. У него, как у многих китайцев, просто беда с произношением, ему очень тяжело дается язык. Но за два года я научилась его понимать и отношусь к нему с большим уважением и симпатией. Он трудолюбивый, дружелюбный и всегда очень радуется вниманию и юмору в свой адрес.
Подходит и говорит: «Дарья, помоги мне. Новый преподаватель нам на каждом уроке дает по полчаса смотреть новости и просит их обсуждать. Мы не успеваем сделать все задания из учебника. А я считаю, что учебник важнее новостей. Я расстроен и разочарован».


Тут мне стало как-то совсем не по себе.

Я помню, что после первого вечера в этой группе К. на следующее утро позвонила мне и сказала, что ужасно нервничала, что дома после урока аж разрыдалась от напряжения. Что боится и не знает, как к этой группе подступиться. Что справилась в первый день, потому что использовала выпуск новостей в качестве ice breaker.

Мы с ней тогда долго проговорили, я ее утешала и убеждала, что все у нее получится. Хотя она в какой-то момент сказала «А может быть мы с тобой можем поменяться, ты возьмешь себе обратно эту группу, а я твою A1?». Я тогда посмеялась, а сама еще несколько дней про это думала.
Я помню, как мне было тяжело в этой группе. Как я в ней чуть и не выгорела. Потому что помимо того тяжелого инцидента с немой турчанкой и ее неадекватным мужем, я просто постоянно уставала от того, что у меня фактически было 2 группы внутри одной – половина группы занималась у меня с сентября и была уже в теме №4, а другая половина вливалась на 20-й неделе курса (в курсе всего 30 недель) и начинала работать в том же учебнике в теме № 1. Поэтому нужно было все время готовить два урока в одном и фактически разрываться между двумя группами. Это было очень тяжело и выматывало меня морально и физически. Я именно поэтому и решила уйти из этой группы и взять вообще паузу в работе. То есть я понимаю, как тяжело пришедшим после меня преподам. Но я думала, что они справятся лучше меня, что адаптируются и подстроятся.
Но прошло 4 недели занятий, а К., получается, все еще каждый раз показывает им выпуски новостей. Недовольство растет. Ученики теперь не только подходят ко мне, но и присылают мне сообщения и жалуются, что не получают достаточно объяснений и поддержки.

Я думала, что другие преподаватели справятся в этой группе лучше меня. Потому что у них больше опыта.
Но оказывается, что они справляются хуже. И я не знаю, что мне делать с этим знанием.

Возвращаемся к вопросу очевидности.

Мне казалось, что единственным и самым очевидным решением для работы в этой группе является дифференциация.
Дифференциация – термин, которым в NT2 мире называют такой метод работы, когда в сильно неравномерных группах преподаватель ищет к каждому индивидуальный подход и умеет совмещать работу по программе и по учебнику с индивидуальными заданиями каждому по силам и потребностям.
Все мои старшие коллеги, которые в этой школе работают давно и которым я жаловалась на эту группу, каждый раз повторяли «ну надо же дифференциировать, ты же знаешь, как это в нашей работе важно». Я знаю. Просто я думала, что недостаточно хорошо это делаю в силу пока небогатого опыта.

Но получается, что я это делала очень хорошо по сравнению с двумя новыми преподавателями.

Внимание, вопросы!
1) Что бы вы сделали на моем месте, если б вам тоже хотелось действовать в интересах учеников, помочь им, но при этом не испортить отношения с коллегами?
2) Имеет ли смысл деликатно поговорить с К. и намекнуть, что класс не в восторге от новостей каждую неделю и стоит искать другие формы работы на уроке?
3) Стоит ли осторожно завести разговор с кем-то из старших коллег или менеджером о том, что в этой группе у них будут выгорать или сбегать преподы один за другим?
4) Или лучше вообще не лезть в это, потому что это блин не мое дело и группа больше не моя и какого хрена мне больше всех надо?


Ну и вишенка. Про очевидность.
Разговариваю с К. в понедельник и спрашиваю про конкретный навык конкретного ученика, как у него обстоят дела с этим, потому что это его слабое место и я за него переживаю. И К. мне говорит «не знаю, я ничего не заметила, я пока не знаю, у кого какие слабые и какие сильные места».
В этот момент на меня вдруг находит озарение. Которое я осмысляю до сих пор.

Мне обычно достаточно одного урока, а порой и одного небольшого разговора, чтобы понять, какой у человека уровень владения языком, где у него пробелы, а в чем он силен и хорош. Даже вот с новой группой А1 я уже после первого занятия сделала себе список, кто сильные, кто слабые, чтоб знать, как их в пары комбинировать. И спустя 4 недели в этом списке ничего не поменялось, все мои наблюдения только подтвердились.
И вот сейчас до меня вдруг дошло. Как в замедленной съемке.

А что если не все преподаватели это умеют???

Я была абсолютно убеждена, что это базовое умение, что это совершенно очевидно и нормально, что все так делают, а преподы-носители языка еще и быстрее и точнее меня. Но вот я всю неделю разговариваю с разными людьми в моем окружении и все, включая моего психолога, говорят мне – «нет, это не очевидно, не все так умеют, это твоя особенность».

Все эти годы мне казалось, что моя сильная сторона – это книжные клубы, потому что у меня есть уникальный опыт, личный и преподавательский, а в качестве простого преподавателя на курсах я так себе, потому что неопытная и многое делаю не так, как положено по местным дидактическим правилам. И сейчас до меня потихоньку доходит, что может быть я ошибалась, может быть я и в качестве обычного преподавателя на курсах очень даже ничего??

Шла сегодня на урок в мою украинскую мини-группу с тяжелым сердцем. Двое человек в этой группе из Киева и я знаю, что им на этой неделе тяжело, у них там родители, родные, друзья, знаю, что обе они плакали от новостей.
Обдумывала еще, как начать урок, что сказать им, стоит ли говорить, что в общем-то не остаюсь равнодушной к происходящему, даже если не пишу каждый раз после очередного ужаса в соцсетях или им лично.

Прихожу на урок.
А они принесли мне букет цветов. И одна из учениц, с которой я сегодня утром ездила переводчиком в школу ее сына, испекла мне огромный торт.

Я говорю - "девочки, вы чего???".
"Даша, мы вам так благодарны, что вы нас так хорошо учите языку, что нашли для нас время. Вот хотели вас перед каникулами поблагодарить за все"

Господи. Как же мне везет на потрясающих людей.

И урок такой душевный получился. Много смеялись. Ели торт. Обсуждали результаты последнего теста. Делились планами на каникулы.
Обожаю их. Даже жалею, что осенью придется расставаться и передавать их другим преподавателям.
Они, кстати, видимо все перейдут в ту самую группу B1 по вечерам понедельника, от которой я отказалась. Эх.
Но что ж делать. Будем надеяться, что эту группу отдадут кому-то опытному и хорошему. Верю в коллег и верю в моих девочек.

Заметила, что моя рабочая электронная почта языковой школы перестала работать. Не то чтобы я ею сейчас пользовалась. Я ведь взяла паузу в этой школе и последние два месяца ничего для них не делала.

Но решила написать руководителю, что вот мол почта не работает, лэптоп заблокирован, потому что у нас годовой контракт фрилансера с вами закончился, может быть нам надо побеседовать на тему того, хотите ли вы, чтобы после летних каникул я опять на вас работала или нет.

"О!" - пишет руководитель - "Дарья, как хорошо, что ты сама мне написала! Мы бы очень хотели поставить тебя опять в ту же самую группу по вечерам понедельника. Тогда наша новая коллега, которая тебя в этой группе заменяла, сможет вести уроки в другом городе в этот день, а ты спокойно вернешься в свой класс".

Дилемма, товарищи.

Аргументы против:

- Мне стало намного легче жить и дышаться, как только я из этого класса ушла.

- Я явно не успеваю до лета дописать и сдать свое исследование. Смогу ли я все дописать за осенний семестр, если с сентября опять пойду работать? Пусть это всего лишь один вечер в неделю. Но блин, это очень утомительный вечер плюс часы подготовки и проверки тестов.

- Это самая тяжелая группа из всех. Потому что опять ко мне будут приходить ученики посреди курса и опять надо по факту вести две группы внутри одной. И опять будет адский стресс, от которого я только потихоньку начала уходить.

- Вообще-то я хотела с сентября до конца этого года взять профессиональный отпуск, чтобы определиться, что я вообще хочу делать дальше со своей профессией. Хочу ли я учиться дальше и получать преподавательскую квалификацию, которая позволит мне работать вообще в любых школах и учебных заведениях (сейчас я не могу работать с детьми и подростками, например, а значит не могу официально идти в найм в эту же самую школу, хотя и работаю только со взрослыми). Хочу ли я разработать курс A-A2, B1-B2 и набирать свои собственные онлайн-группы? Хочу ли я написать тот курс, который придумала в прошлом году и который пока что вообще никто в НЛ не делает и начать тестировать его на кроликах?


Аргументы за:

- Я немножко по ним скучаю. На прошлой неделе вот случайно наткнулась на одну из учениц, пожилую сирийку, на вопрос "как ваши дела и как новый учитель" она вздохнула и сказала: "Так себе. Ты намного лучше. С ней мы намного меньше успеваем и часто бывает скучно". Сами понимаете, что такое очень приятно слышать. До этого встречала еще одну ученицу и она тоже говорила, что они меня все время вспоминают.

- Этот один единственный вечер в неделю принесет мне приличный кусок дохода. И это я еще не говорю о том, что как только я получу диплом, я смогу сказать, что хочу поднять свою часовую ставку и тогда доход будет еще больше.

- Малыш с октября пойдет в школу и мне реально должно будет стать легче. Освободится целое утро понедельника. Его как раз можно будет тратить на домашние дела и на подготовку у вечернему уроку. А все остальные дни в неделю, пока дети в школе, писать свою диссертацию и вести уроки и книжные клубы в собственной практике.

- Если я сейчас откажусь от работы в этой школе, то просто взять и запрыгнуть обратно с 1 января будет невозможно. Скорее всего к тому времени уже найдут замену и потом места мне в ней не останется.

Но вопрос в том, хочу ли я туда вообще...

 

Я потихоньку оживаю.

Сначала закончились экспериментальные книжные клубы (которые были прекрасны! Но я страшно переживала за результат).

Затем на прошлой неделе закончились курсы, которые я 20 недель вела для двух украинских групп. Устроила им на прощанье квест по городу, с разными заданиями и дополнительными баллами, если решались спрашивать ответы у незнакомцев на улице. Завершили все обедом в уютном кафе. Мне подарили три охапки тюльпанов и огромную коробку шоколада. Скучать по этим урокам буду невероятно просто. Но и выдохнула сразу же очень сильно. Меньше подготовки. Меньше беготни и спешки каждую среду. Не надо каждый понедельник или вторник мчаться в школу специально для того, чтобы сделать по 25 копий дополнительных заданий и рабочих листов. Вот просто тупо меньше суеты.

Вчера был мой предпоследний урок в понедельничной группе B1 в нашем ROC. Две недели назад был педсовет, после которого я поговорила со своим руководителем и мы договорились, что я провожу два последних урока, передаю группу новой преподавательнице и беру таймаут. Сначала была какая-то неловкость, разговор повис и было непонятно, прощаемся ли мы навсегда. Но я быстро собралась и взяла инициативу в свои руки. Сказала, что мне нужно время до лета, а с осени я опять хочу с ними работать. Поэтому не надо забирать у меня ноутбук, пропуск и учебники, а просто если вы довольны мной и моей работой, то давайте мы в июне поговорим еще раз о том, какие у меня есть перспективы внутри школы. И с сентября я готова снова приступить к работе. Начальник по-моему только обрадовался и с радостью согласился.

В воскресенье я провела 3 часа за подготовкой урока. Проверяла тесты, отбирала дополнительные задания, писала план урока. Вчера днем еще полчаса готовилась. В какой-то момент меня захлестнуло сожалением – как же я буду от них уходить, мне же большинство учеников в этой группе так нравятся, с ними же так хорошо, они же такие умнички. Но потом за полчаса до урока посыпались сообщения – «я заболел, я не могу, у меня работа, у меня дети». И в итоге вместо 22 человек на урок пришло 8. И весь мой красиво спланированный и выстроенный план урока полетел к черту. Посмотрела я на все это, выдохнула и повторила себе вслух – я не зря сейчас ухожу. Потому что мне надоела административная часть этой работы, надоело постоянно бодаться со взрослыми людьми и учить их ответственности, надоело неуважение к моему времени и усилиям. Конечно же все эти негативные вещи в сентябре никуда не денутся и мне придется с ними мириться, если я хочу тут работать. Но в сентябре у меня будет побольше сил и побольше времени.

То, что сил и времени стало становиться больше, я ощущаю прямо сейчас.

Вчера я впервые за полгода сходила с Малышом в бассейн на малышковые занятия по плаванью. Полгода я не могла по понедельникам заставить себя шевелиться. Полгода я практически каждый понедельник отправляла старшего в школу, сажала младшего перед телевизором и засыпала на диване рядом с ним. Но вчера я впервые за долгое время нормально проснулась. Нашла в себе силы выбраться с ним из дома, сходить по плавать, поиграть в бассейне после урока, а потом вернуться домой, поделать домашние дела, съездить за продуктами, поиграть во дворе. И все это без постоянного ощущения «аааа, всё пропало, я ничего не успеваю!!!!», а в нормальном жизненном темпе и без постоянного чувства стресса.

Сейчас я наконец-то никуда не бегу и чувствую, что оживаю.
Сегодня вот прослушала две лекции про психологическое здоровье, параллельно разбирая папки с документами и нотами, которые ждали своего часа несколько месяцев.
Сейчас пойду поглажу белье. Пообедаю. Почитаю.
И никуда мне сегодня не надо бежать. Ничего срочного и важного не надо делать.
Впереди масса приятных планов и дел. Но в нормальном, человеческом темпе.

Данные исследования потихоньку сами собираются. А что я потом с ними буду делать? Пока не знаю. Может быть допишу диссертацию до лета. Может быть поставлю на паузу. Я пока не решила.
Пока что я решила только одно – мне надо прийти в себя и решить, что я хочу делать дальше.

Вчера был снова урок в понедельничной вечерней группе. В той самой, где та жуткая девица с жутким мужем.
А, я же не написала в жж, что перед каникулами (у нас на прошлой неделе были каникулы) я поговорила со своим руководителем и сообщила, что подозреваю у себя бернаут, что не могла несколько дней спать после общения с неадекватным мужиком, что не могу больше тянуть эту безумную группу, где у меня 23 человека, которые одновременно в двух разных темах учебника. Сказала, что а) девицу на своих уроках видеть больше вообще не хочу б) хочу какого-то решения для этой группы, потому что больше не вывожу и еще немного и просто брошу совсем работать на них и уйду на долгосрочный больничный. Это я сейчас кратко формулирую, в действительности я была корректна и тактична, как вы можете догадаться.

Неадекватный мужик, кстати, подал в дирекцию школы жалобу на меня. Но мне уже абсолютно по барабану. Сказала руководителю, что если я ошиблась в оценке ее тестов - извинюсь. Но это вообще не отменяет того факта, что она не разговаривает и поэтому я не понимаю, что она делает на уроках в целом и как научить ее говорить. Встреча мужика и этой ученицы с дирекцией и моим руководителем будет на следующей неделе. До тех пор мне пообещали, что на уроках ее не будет. Я планирую настаивать, что и после я ее тоже в своей группе не жду.

Вчера мне не хотелось идти на урок от слова вообще.
Нет, не так.
Не хотеться на урок мне начало в субботу вечером. Как только завершилась чудесная встреча с авторами книжки, я выдохнула и сразу же начала думать о том, что мне предстоит дальше и при мысли об уроке в понедельник вечером меня начало тошнить.

Тошнило меня все выходные. Мутит. Тяжесть в желудке и на сердце.
Плюс головная боль. Которая у меня в принципе уже где-то месяц не проходит, я с ней просыпаюсь. Но в выходные она особенно усилилась.

В воскресенье я обычно пишу план урока и готовлю материалы. Но все воскресенье я не могла себя заставить даже подумать про это, не то что фактически взяться за материалы.
В итоге подготовилась к уроку я так себе (поскольку я уже второй раз веду этот курс, то планы уроков у меня есть написанные в прошлом году, поэтому я просто их скопировала и ничего нового не придумывала, а обычно придумываю).
На сам урок ехала как на каторгу. И поймала себя еще на том, что мне страшно подходить к школе и страшно, вдруг там будет опять неадекватный мужик. Нерациональный совершенно страх, потому что мужик, судя по всему, действовать будет только своими жалобами. Но ничего не могу с собой поделать и иррационально боюсь нежданной агрессии с его стороны. Не знаю, говорит это больше о уровне моей тревожности или о чем-то еще. Но некомфортно очень.

Но зато я вчера решила две вещи:

1. Написала руководителю, что мне все еще херово и что я вообще бы хотела поставить эти понедельничные уроки на паузу до тех пор, пока врач не поставит мне диагноз и не назначит лечение. Но поскольку я знаю, что у него нет замены для этого урока, то я так и быть прийду сегодня вечером. Но всего на половину урока. А потом пойду домой. Он не спорил. А я очень порадовалась, что так сделала. Потому что голова и глаза к середине урока болели просто невыносимо.

2. Решила взять быка за рога и устроила большой разговор с учениками про то, как вообще учиться на курсах, которые тебе не нравится, когда тебе кажется, что курсы дурацкие и ничего тебе не дают. Выдала им короткий мастер-класс и план действий. Почувствовала себя при этом очень круто, как будто я взяла снова руль в свои руки.
А почему это вообще было нужно? А потому что новые ученики, которые пришли две недели назад, очень возмущались, что у нас два уровня в группе и что мол так нельзя учиться.

Нельзя. Я согласна. Это ужасная система и меня она тоже бесит. Это очень тяжело для меня, и очень тяжело для вас.
Но какой у вас прямо сейчас есть выбор? Бросить курсы сразу же. Перейти на курсы в той же школе, но в соседнем городе. Или дать шанс мне и себе и постараться наладить такую систему, в которой и вам будет польза, и я не сдохну.

В итоге все согласились с моим планом и вообще были в конце урока страшно довольны результатом.
Конечно все это еще связано с тем, что вместо 23 человек вчера было только 10 и работать было ощутимо легче.
Но все равно.

В остальном у меня наступил в отношении этой школы абсолютный дзен.
Захотят продолжать со мной работать и помочь мне разрулить все - отлично.
Не захотят продолжать со мной работать - еще лучше.
Переведут меня в другю группу или оставят мне только украинские группы - тоже замечательно.
Я на все согласна. Лишь бы моя нервная система могла немножко восстановиться.

П.С. Сегодня был первый экспериментальный книжный клуб. Я страшно волновалась, как всегда. У меня тупил зум и зависало изображение. Но по-моему в целом все прошло для первого раза вполне себе. Все фидбеки, которые прилетели потом в личку, были вполне себе довольные. Завтра вечером второй экспериментальный книжный клуб. Страшно любопытно!

Друзья, спасибо всем огромное за поддержку в прошлом посте!

Я погворила с коллегой, на которую мерзкий мужик на прошлой неделе наезжал по телефону и которая отвечает за составление групп и расписаний.
Она полностью на моей стороне и с этого момента полностью забирает ситуацию под свой контроль. Дальнейшая коммуникация с этой парочкой только через нее и через нашего общего начальника. Мерзкого мужика в школу больше не будут пускать вообще. Подозрения насчет ученицы, абьюза и прочего будут донесены до руководства школы. Мое ментальное здоровье и моя безопаность в этой ситуации на первом месте, поэтому сейчас она будет разруливать эту ситуацию дальше, чтобы мне их обеспечить.

Начальнику я тоже написала сразу же и попросила перенести наш разговор на пораньше, желательно на сегодня.

Но прямо сейчас мне надо бежать в больницу, потому что - та-дам! - мне снова надо помогать украинской мамочке на родах. В этот раз это моя мастерица по маникюру, поэтому я совершенно не могу ее бросить.

Так что разговор с начальником может быть перенесется на попозже или на другой день.

Но коллега меня уверила, что они полностью на моей стороне, что они ни в коем случае не хотят потерять меня.
Было особенно приятно, что она дала мне конкретный фидбек - "ты на 100% выкладываешься на каждом уроке, ты хорошо к ним готовишься, ты эмпатичная и в твоем классе всегда приятная атмосфера, ты хороший учитель и за два года, что ты у нас работаешь, ты успела это с лихвой продемонстрировать".

Уфф. Мне полегчало, честно.

Отдельно напишу про ситуацию с работой в школе и с противной ученицей с еще более противным мужем.

Сегодня утром позвонила та коллега, которой звонил этот противный муж вчера. Она сейчас занимается в основном администрацией, но вообще-то тоже препод с 40-летним опытом. Я часто обращаюсь к ней за советами именно по тому, как разруливать какие-то организационные моменты, а не просто по содержанию уроков.
Она подробно рассказала мне про их разговор.

Во-первых, даже ей, опытному закаленному человеку, этот разговор был неприятен. Мужик не то чтобы агрессивный, но от него исходит какое-то жутковатое ощущение, не совсем угрожающее, а какое-то тяжелое, как будто он все время хочет тебя продавить. Что он собственно и сделал в предыдущем разговоре со мной. Но даже на опытных коллег он так действует, что меня слегка успокоило.

Во-вторых, она сказала мне перестать переживать про то, что я давала студентам тесты на руки. Да, косяк, но надо просто перестать это делать с сегодняшнего момента. И в следующий раз сказать, что больше тесты давать на руки не будешь, не оправдываясь и не объясняя почему, просто таковы указания сверху, всё. И вообще, мы тоже виноваты, что не объяснили тебе, что делать с тестами. Для нас это тоже хороший урок, что надо лучше вводить молодых преподавателей в курс дела.

В-третьих, она спросила меня, что я вообще думаю про эту ситуацию. А я со вчерашнего дня думала и надумала следующее. Если эта ученица и ее муж думают, что они знают лучше меня, как мне выполнять мою работу, то пусть она учится сама. Если она ходит в школу только ради тестов, то пусть записывается на государственный интеграционный экзамен и сдает его. Если она отказывается ходить на занятия или адекватно в них участвовать, то нефиг занимать чужое место на курсах, которые оплачиваются из муниципального бюджета, пусть идет либо на коммерческие курсы, либо учится сама. Я хочу понять, зачем она вообще пришла на эти курсы и чего она хочет от меня. Она пришла учить язык или придираться к преподавателю? Хочет испортить мне карьеру и нервы? Сорян, я не позволю, выход вон там. Хочет сертификат просто для галочки? Ок, ее жизнь и ее выбор, но не ценой моих нервов и в ущерб остальным моим ученикам, поэтому хочешь сертификат – паши, как и все остальные.
Я пока это говорила, то на секунду испугалась, что за такую резкость мне сейчас что-нибудь выскажут. Но оказалось, что это самое то. Коллега меня похвалила, сообщила, что полностью согласна со мной и что именно это я могу смело сказать этой ученице и ее мужу при встрече.

Потому что – та-дам! – в понедельник они собираются перед уроком вдвоем подойти ко мне. В 18.45. Но я должна уделить им не больше 15 минут, чтобы не задержать начало урока в 19.00. И коллега настояла на том, что раз ученица так хорошо умеет говорить, как утверждает ее муж, то разговор состоится при условии, что она сама все объяснит, а он пусть присутствует, но не лезет. Ух, как мне понравилось это условие!

В-четвертых, противный муж, оказывается, утверждает, что я придираюсь и отношусь к его жене не так, как остальным ученикам, в плохом смысле, отделяю ее от группы. Ну то есть такой тонкий намек на дискриминацию, видимо. Вот тут я ваще засмеялась, потому что это она отделяется изо всех сил сама, не участвуя ни в одном разговоре. Она даже на переменке всегда остается в классе, единственная, пока все остальные идут пить чай-кофе и трепаться. Поэтому коллега моя предложила ввести отныне еще одно правило – выгонять из класса на время перемены в обязательном порядке. Пусть идет социализируется. Нехрен. Это мне тоже понравилось очень. И напомнило мне о том, что надо еще раз проговорить минимальные правила моих уроков со всей группой – посещение, обязательно предупреждение о пропуске занятий, обязательные домашки, уважение друг к другу и ко времени и усилиям преподавателя.

В общем. Разговор с коллегой очень поддержал и помог увериться в своих силах.

Решила следующее:

- Разговора с этой странной парочкой в понедельник я больше не боюсь. Начну его с простого вопроса – чего вы хотите от этих курсов и конкретно от меня. Если их ответ не соответствует моим представлениям о том, что курсы и я могу им предоставить, предложу расстаться полюбовно. Отдельно спрошу, зачем она учит язык и как она планирует его использовать на практике, если она не использует его на уроке.

- Для того, чтобы токсичный муж опять меня не продавил, я решила позвать с собой на этот разговор кого-то еще. Тин предлагал кого-то из старших коллег. Но я решила, что мне надо научиться справляться с такой хренью самой. Поэтому я позвала не коллег, а волонтера, который помогает мне на занятиях. Во-первых, она тоже знает эту ученицу и может подтвердить, что она нихрена не говорит. Во-вторых, это 50-летний крупный черный мужчина, излучающий уверенность и спокойствие. Я рядом с ним чувствую себя в абсолютной безопасности, а именно это мне и нужно.

- Если токсичный муж будет лезть, напомню про условие. Если он не даст ей говорить самой, вежливо сообщу ему, что не хочу продолжать разговор и прошу покинуть мой класс. Нехрен.

- Сделаю заранее копию всех ее сообщений. Потому что оказывается они не согласны с тем, что я проставила в школьной системе прогулы, когда она не была на занятиях. Она пропустила 9 из 18 и утверждает, что предупреждала меня о пропусках. Но я (и коллега полностью согласна) считаю, что сообщение «я сегодня не приду» не считается пропуском по уважительной причине. Даже без учета того, что сообщения без «Добрый вечер» и «С уважением» по нидерландскому этикету даже не деловой переписки неуместны. Поэтому раз они до меня докапываются, то и я буду стоять за себя.

- И вообще, в начале разговора вежливо предложу записать его на диктофон. Ибо нехрен.

И еще я подумала-подумала и решила, что все это я тоже расскажу менеджеру во время разговора через две недели.

И скажу честно, что я недовольна тем, что у меня постоянный наплыв учеников в середине курса. Да, сегодня до меня дошло почему так получается. Мне это раньше объясняли, во время стажировки, но тогда я вообще не обратила на это внимание. Все дело в том, что все остальные курсы длятся по 20 недель. И только B1 длится 30. Школе стоило больших трудов убедить муниципалитет, что уровень B1 за всего 20 недель не осилить. И это замечательно, что они их в этом убедили, правда. Но из-за этого ко мне уже в третий раз приходят те, кто закончил свои 20 недель на предыдущем уровне, а у меня при этом еще идет последняя треть 30-недельного курса. Поэтому буду спрашивать его, есть для этого какое-то решение. Например, может быть поставить в эту группу в следующий раз другого преподавателя, более опытного, а не самого неопытного и юного из всей команды, блин.

Это при этом не означает, что я хочу остаться работать в этой школе. Я все еще не хочу. Но я решила, что мне важно научиться проговаривать менеджерам свои желания и условия. Потому что я в дальнейшем я хочу попробовать поработать на каких-нибудь еще курсах, причем желательно повыше уровнем. И для этого мне надо научиться отстаивать свои интересы.

Вот такой у меня сегодня случился буст внезапной уверенности в себе.
Спасибо всем за поддержку!

Помните я писала про тайного Санту и рождественские наборы от коллег-переводчиков?

Так вот в пятницу 10 декабря, прям перед Машины приездом, ко мне приехала коробка в обёрточной бумаге. Внутри оказалось несколько разных свертков и сверху открытка. В ней было написано, что свертки с номерами 1&2 нужно открыть сразу, а остальные могут долго оставаться нераспакованными.
В свертке 1 оказалась низкая стеклянная ваза, украшенная снаружи палочками и искусственными веточкам остролиста. А в свертке 2 - горшочек с маленькой ёлочкой с гирляндой из фонариков. Ёлочка оказалась живая! Именно поэтому ее надо было достать поскорее.

Все остальные подарки я сложила под ёлку и до сих пор не открыла. Зато сразу написала отправительнице, ею оказалась незнакомая переводчица, коллега по сообществу. Оказалось, что там есть группка энтузиастов, которая решила в этом году дарить дополнительные наборы кому-то еще, а не только тем, кто им по жребию выпал. И любые другие члены сообщества могли "номинировать" тех, кому в этому году особенности нужна поддержка. Кто номинировал меня, она не знала.

Я отправила ей не только огромное сообщение с благодарностями, но и фотки детей, распаковывающих ёлочку. Уж очень одно фото там вышло славное, Малыш там на ее мини-ёлочку с таким восхищением смотрел.

А она ответила: "Я не знала, что у тебя ещё и маленький ребёночек есть. Можно я тебе ещё кое-что пришлю для него? А то у меня дети и внуки выросли, играть с этим некому, лежит в шкафу, а я за круговорот игрушек в природе". Я сначала отнекивалась, но потом думаю - когда человек хочет сделать кому-то приятное, нельзя ему мешать.

И она прислала ещё посылку, для Малыша. А в ней - магнитный конструктор для самых маленьких. Восторг!

В общем, смотрю я под ёлочку каждый день и радуюсь и предвкушаю распаковку остальных подарков.

В следующем году обязательно сама буду в этой акции участвовать. Это ж такой кайф, оказывается.

Kerstpakket

В Нидерландах есть прекрасная традиция, когда перед Рождеством все сотрудники получают от своего работодателя Kerstpakket, "Рождественский набор" - коробку с разнообразными вкусняшками. Традиция возникла в 19-м, кажется, веке, когда с едой было так себе, поэтому дарить своим работникам еду перед праздниками было очень даже щедрым жестом. Нынче это уже скорее просто приятная мелочь. Особенно в больших компаниях, где часто вместо еды просто дарят подарочные карты.

Тину «Рождественский набор» дарят каждый год. И мы всегда сначала съедаем из него самое вкусное. А потом еще годами доедаем что-нибудь непривычное, типа готовой смеси для выпечки кексов с вкусом аниса.

Я же – одинокий переводчик, лицо самозанятое, поэтому мне, конечно, наборы дарить некому. Хотя пару раз я их получила от библиотеки, как официальный волонтер. Но потом библиотека перешла на подарочные карты, которые лежат теперь в ящике стола и копятся. Наборы мне нравились как-то больше, от них радости заметнее.

Но зато вот в общеголландской ФБ-группе переводчиков есть традиция дарить такие рождественские наборы друг другу. Где-то в октябре можно записаться в желающие, заполнить форму про свои любимые вкусняшки и аллергии, и прислать свой адрес организаторам. А они уже распределят, кто кому в этом году шлет. Я несколько лет с легкой завистью за этой акцией наблюдаю. Но сама как-то ни разу не сподобилась записаться. Потому что мысль о том, чтобы выбирать что-то для незнакомого человека, ввергает меня в легкую панику. Ну и я с моей неогранизованностью вечно боюсь пропустить дедлайн и не отправить вовремя (мне очень тяжело делать что-то, что требует физически сходить в несколько мест – сначала по магазинам, потом на почту – сразу).

И вдруг сегодня мне приходит сообщение от одного из организаторов.

«Дарья, не могла бы ты прислать нам свой адрес? Один из участников хотел бы отправить тебе персональный рождественский набор. Просто так. Потому что посчитал, что ты в этом году особенно нуждаешься в поддержке»

Ооооооооуууууууу. Мимимимими.

А я в этом году в сообществе-то совсем даже не активничала. Оставила за год может быть пару комментариев всего. Один разочек где-то упомянула, что переводческой работы в этом году не так уж много, что даже и неплохо, потому что с книжными клубами и младенцем я и без переводов зашиваюсь.

И вот получается, что кто это сообщение прочитал и решил порадовать меня посылкой. Может кто-то из тех коллег-переводчиков, с кем мы уже знакомы лично или виртуально или сотрудничаем (я пару раз в этом году аутсорсила проверенным коллегам). А может кто-то совсем незнакомый.

Но в любом случае кто-то с большим сердцем.

Радуюсь весь день.