Carpe diem

У меня сегодня был такой прекрасный день утром и такой ужасный день вечером. Я начала даже писать про чудесное утро. Но потом отвлеклась на играющего Малыша и решила вдруг первый раз за три, а то и четыре недели позвонить маме и показать ей внука. Вот лучше б я этого не делала. А может и хорошо, что сделала, потому что теперь хоть ясность какая-то есть.

Мы говорили больше часа.
И теперь мне хочется говорить "у меня больше нет мамы". Но быть настолько драматичной я не хочу. Поэтому говорю реалистично.

Я не буду говорить с матерью несколько месяцев точно. Возможно несколько лет. И это я пишу такими хронологическими рамками исключительно из милосердия. Потому что вообще-то пока что я не хочу никогда больше с ней разговаривать и не хочу близко подпускать к своим детям.

Я не знаю, что должно произойти, чтобы я смогла забыть этот разговор и спокойно воспринимать те вещи, которые она сегодня сказала.

Тин говорит: "У нее нет других источников информации, поэтому она повторяет все то, что слышит в телевизоре".

Но я не согласна с ним.

Смотреть телевизор и верить ему сейчас - это сознательный выбор. Она знает про существование других источников информации, но она выбрала доверять только двум гостелеканалам.
И именно потому что этот выбор сознательный, я не готова относиться к нему со снисхождением.

Завтра я очень постараюсь написать подробный пост. Мне это важно. Это будет, наверное, самый тяжёлый жж в моей жизни. Но очень необходимый.

Потому что когда все закончится, я должна буду помнить этот разговор. Даже несмотря на, что хотела бы его расслышать.

В воскресенье заезжала мама. Сидели на кухне, примостившись на высоких стульях, если форель и свежую зелень. Говорили о сексе.
- Знаешь - сказала мама - кто бы мне сказал лет 5 назад, что я стану спокойно относиться к тому, что в мире бывает секс без любви.
- Знаешь - сказала, хмыкнув, я - кто бы мне сказал лет 5 назад, что я буду спокойно разговаривать с тобой на такие темы!

Мама ужасно красивая. Чуть изменила цвет волос - и глаза у нее засинели каким-то невозможным васильковым. Смотрю на нее и думаю - только бы ты была спокойна и счастлива, моя вечно юная девочка. Кто из нас дочь? Кто из нас мать? Какая разница, если в сердце столько любви.

В пятницу засиделась на работе допоздна, так что только к полуночи приехала к бабушке. Бабушка накормила грибным супом и уложила спать. А в субботу можно было спать, сколько захочется. И потом есть вкусную кашу на завтрак. А на обед бабушкины котлетки. И еще если днем, разморившись, уснуть с книжкой на диване, то бабушка тихонько подкрадется и накроет шерстяным пледом. И я сквозь сон чувствую, как она проверяет, чтоб даже пятки были обязательно укрыты. Бабушка просто чудо!

А в воскресенье я осуществила давно задуманный план. Еще давно, в сентябре, у мамы был юбилей, но я ничего особенного ей не подарила, потому что мама отнекивалась "Ой, мне ничего не надо". И тогда я придумала супер-подарок. Я придумала подарить ей фотосессию. Только чтоб это была фотосессия вместе, чтоб это были мы вдвоем в какой-то непринужденной обстановке, естественные и настоящие, живые. Чтоб потом смотреть на эти фото и думать - ух ты какие мы с мамой клевые и счастливые! Среди моих френдов по счастью уже давно есть замечательный фотограф Вика tavistok , к которой я с этой идеей и прискакала.

Дальше было немножко загадочно. Самое главное было устроить все сюрпризом. Я совершенно не хотела заранее готовить маму к фотосессии. Поэтому под предлогом "посмотреть танцклассы" я притащила Вику знакомиться с моей мамой. А потом под предлогом "у нас будет важная встреча" уговорила маму в одно из воскресений ноября встретиться со мной в ресторане. Но обстоятельства не сложились, мама подвернула ногу и несколько дней не очень могла передвигаться. А потом начались мои бесконечные командировки, так что фотосессию пришлось отложить.

И вот наконец вчера!

Мне были выданы инструкции, как нам обеим надо быть одетыми, так что в субботу вечером я сначала долго выпытывала у мамы, что наденет она. "Мамочка, твоя задача хорошо выглядеть и быть красивой!". "Зачем? Что это будет? Куда мы идем? Это деловая встреча? Это что-то важное?" "Да, это очень важное!". В какой-то момент она предположила, что это будет фотосессия, но я не раскололась. А потом я долго выбирала, что мне самой надеть. И оказалось, что мамин новогодний подарок - цветастая трогательная туника сидит на мне лучше всего, так что надеть именно ее было ужасно приятно.

В 11 утра в воскресенье мы встретились в ресторане "Счастье" (спасибо Илюше il_giv  за столик и все прочее). Вика немножко опаздывала, а мама, красивая и кокетливая, задавала наводящие вопросы. Но я так и не признавалась. Только когда появилась Вика, мы рассказали в чем будет дело. Я очень волновалась, что идея маме не понравится, но она, кажется, была рада.

А дальше было самое здоровское. Я боялась, что мы будем нервничать, стесняться или замыкаться в себе. Но все оказалось гораздо проще. Мы заказали себе вкусных завтраков и чаев, с аппетитом поедали фрукты и сырники, кормили друг друга с ложечки, без остановки болтали и смеялись, а Вика, не выключаясь из общей беседы, нас фотографировала. А потом мы еще заказали потрясающих вкуснющих десертов - о, этот финиковый пудинг! о этот шоколадный маффин с малиновым соусом! И все это вместе оказалось каким-то удивительным - уютный ресторан, вкусная еда, воскресное утро, мама веселая и красивая, я в цветочек, Вика с фотокамерой. Я даже не поняла, как все кончилось, и может даже не очень поняла, что это вообще была фотосессия. Просто это было отличное утро!

Фотосессию предстоит еще продолжить - будет вторая часть марлезонского балета, натурально в балетных классах где-то в конце февраля. Так что сами снимки красивых нас я увижу еще нескоро. Но мне почему-то кажется, что должно получиться что-то хорошее, потому что мы были какие-то очень счастливые.

И что самое здоровское. Чудесное утро перетекло в чудесный день. Мы с мамой пошли болтаться по магазинам. А я так люблю заниматься с ней вместе каким-то простыми делами - гулять, валяться на диване и смотреть тв, готовить еду, ходить по магазинам. Всей этой простоты так мало сейчас в нашей жизни, все встречи обычно для каких-то дел, решений. Тем дороже простые минутки ничегонеделания. Вот мы и болтались по Стокманну, мерили кофточки, мазались кремами и нюхали духи. Наконец, пришла пора расходиться по домам и мы распрощались.

"Так не хотелось расставаться с тобой. Я тебя очень-очень люблю!" - написала я маме смску, подходя к метро. А она перезвонила и сказала "ну так поехали со мной!". И мы снова встретились и поехали вместе к бабушке. И потом еще весь вечер провели вместе. Мама за полчаса напекла пирожков, сделала супер-салат и (!!!) орехово-яблочно-желейный торт удивительной красоты и вкусноты. Разумеется, я никуда не поехала. Мы просидели до ночи на кухне за разговорами, а наутро мама варила мне кашу и чистила мандаринки. Это так здорово, когда ты взрослая, а мама чистит тебе мандаринки и выкладывает дольки кружочком на тарелке. Это было замечательное, удивительное, полное любви и счастья семейное воскресенье.

Пусть моя семья изменилась, пусть с нами произошло много сложного и грустного, но я так счастлива, что мои мама и бабушка есть у меня, что мы с ними любим друг друга и, я надеюсь, теперь уже будем любить всегда.

У мамы сегодня день рождения. Юбилей. 50 лет. Хотя я вот считаю, что ей всегда 25, она же у меня такая девочка-девочка, такая вечно юная.

Я вчера ей написала стихи, а сегодня позвонила днем и спела, как водится: «С днем рождения тебя..» Звук по спутниковым звонкам идет с легким запозданием, так что я слышу свой собственный голос в трубке и еще слышу, как она там от радости сама мне подпевает.

- Мам,  я тебе стихи сочинила, только все утро думала читать или нет, а то народу кругом много.

- Ууу.. Я так хочу, чтобы ты прочитала, донечка..

И я читаю ей стихи про нее, а она уже на второй строфе начинает плакать. Я слышу, но все равно читаю, сама еле сдерживая слезы.

Когда я далеко,                                              

И ведь это бывает так часто,                   

Когда я далеко,                                              

Все вернуться мечтаю скорей.                               

Без тебя нелегко.                                         

И мое нестабильное счастье                  

Напрямую зависит                                                        

От улыбок и смеха и ласки твоей.        

 

И самою судьбой

Мы друг другу с тобой обещали

Охранять и беречь

Нашу главную ценность – семью.

Я твой супергерой,

От обид и от бед и печалей

Защитить и укрыть

Я хотела бы маму свою.

 

Хрупкий нежный цветок –

Несгибаема ты и упряма.

Ты проходишь пути,

Что не каждому будет под силу пройти

Не умеет никто

Быть такой удивительной мамой,

В целом мире нельзя

Мне дороже и ближе найти.

 

Обожаю шарфы,

Что твоими чуть пахнут духами,

Обожаю смотреть

На тебя, когда ты говоришь.

Знаешь все про меня,

Моя милая нежная мама

И когда я грущу,

Это чувствуешь ты и не спишь.

 

Мое сердце с тобой

Остается, когда уезжаю.

Даже если живу

Я в далеких чужих городах.

С днем рождения, мам

Я люблю тебя и скучаю.

Будь, пожалуйста, счастлива

И со мною будь рядом всегда.

 

Я знаю, что стихи совершенно никакие с точки зрения поэзии, но я знаю, что они очень-очень искренние с точки зрения любви. Потому мама и плакала. От любви. И я от любви ей вторила всхлипыванием в трубку.

Мы с ней прошли очень много, прошли по отдельности каждая за себя, прошли вместе и прошли друг против друга. Много ссорились, много скандалили, но смогли вырасти над всем этим и найти в друг друге самое важное – настоящих подруг и любящих маму и дочку.

- Мам, ты придумала, что ты хочешь в подарок на день рождения?

- Я хочу только, чтобы ты приехала.

- Ну конечно же я приеду! Куда я денусь!

- А мне больше ничего и не надо.

 

С днем рождения, мусечка!

 

 

Пару дней назад я ночевала с мамой. "Что тебе приготовить?" - сказала мама. "Хочу суп-пюре из сельдерея" - попросила я. "А на завтрак сварю тебе кашку. Геркулес?" "Нет, геркулес я и сама могу. Давай лучше рисовую, а то она у меня не получается". Мама согласилась.

Через пару часов, мимоходом заглянув на кухню, я обнаружила что мама что-то перебирает на столе. Оказалось, что дома был только один вид риса - белый вперемежку с черным. И мама сидит и отбирает черные рисинки в одну тарелку, а белые в другую. Я всполошилась и начала умолять ее бросить это дурацкое занятие, ведь я вполне переживу без рисовой каши, обойдусь манкой или овсянкой с вареньем. Но мама была неумолима. "Что я не могу дочери рисовую кашу сварить?" - невозмутимо сказала она и продолжила перебирать рис. Я носилась кругами вокруг и то причитала, то хохотала, обзывала ее Золушкой и грозила, что после риса ей придется посадить 7 розовых кустов и намолоть кофе на 7 недель. Мама не сдалась.

Я только потом поняла. Мама вовсе не такая наивная, как кажется, она прекрасно знает, что не сумела многого мне дать тогда, когда было нужно. И теперь она просто пытается наверстать. В том числе и с помощью рисовой каши. Лучше сейчас, чем никогда.

Вчера уходила с работы очень поздно. Шла до метро и болтала с мамой по телефону. Ехала на эскалаторе и болтала, стояла на платформе и болтала. Наконец, глянула на часы и сказала: "Ну все, мусь, уже который поезд пропускаю, надо ехать". Ага, ответила мама. Я уже вошла в вагон и шла по проходу, обходя чужие ноги, когда она сказала: "Ну пока, донечка. Я тебя очень люблю!"
Я остановилась и сказала: "И я тебя тоже очень люблю, мам".
Честное слово, я не вру, это не пафос - в эту секунду стало теплее и светлее.

Я села между сонными усталыми тетями. И написала маме смску: "Мне нравится, когда день заканчивается твоим "я тебя люблю". Сразу жизнь становится лучше и мне ничего не страшно".

А через пару минут мама ответила: "Тогда я буду еще и каждое утро звонить. Пусть день и начинается с моей любви".

И сегодня утром она позвонила. День начался с любви.

В субботу днем ко мне заезжала мама, поесть зеленого супу и посплетничать. Сидела на табурете вся в черном, поджав ногу, пила свежий клубнично-молочный коктейль, облизывалась и рассказывала о своем. Мама моя порой совсем как девочка - тоненькая стала, воздушная и к этому вдобавок иногда совершенно по-детски наивная, с эмоциональными реакциями подростка. Я ее жалею и люблю. И люблю так сильно и жалею так сильно, что иногда хочется самой расплакаться. Что ж мы с ней за перевертыши, инфантильные взрослые, повзрослевшие дети. Мы с ней так много работаем и так редко видимся, что меня это пугает. Но приятно осознавать, что мы как-то вызрели, оформились, окуклились - в нас почти не осталось давнишних обид к друг другу, зато любви теперь столько, что можно случайно лопнуть.

Мама сказала, что расстраивается из-за меня. Так сильно расстраивается, что после моего дня рождения даже плакала. Вот мол, тебе уже 27, а ни мужчины, ни детей. Я так растерялась, что не сразу нашла, что ответить и начала беспомощно оправдываться.

Я вот недавно себе написала:
Я стала все больше и чаще думать о том, что мне совсем не нужен мужчина. Как это я смогу впустить кого-то в свою жизнь? Как это я смогу делить с кем-то пространство, когда мне самой его мало? Нет, нет, я не хочу. Я так привыкла жить одна, мне так это нравится, что я совсем не готова менять это. Да и глядя на знакомые мне семейные пары, я понимаю, что идеально счастливых семей не бывает, что в основном-то либо расходятся пары, либо живут вместе через силу и по привычке или с огромным количеством проблем, с настолько огромным, что я не всегда понимаю, ради чего терпеть все это. При этом все равно очень хочется простого тепла и заботы, хочется иногда и недолго быть слабой.

Но зато я совсем перестала бояться одиночества. Одиночества нынешнего и будущего. Никаких этих «некому в старости будет стакан воды принести». Ведь нет никакой гарантии, что даже при наличии мужа и троих детей, ты получишь этот долбанный стакан воды. Только себе можно верить и только на себя можно положиться. Это наконец стало точно ясно. Я наконец привыкла к тому, что мне не на кого расчитывать. Вообще. Я не просто привыкла, мне стало комфортно жить с этим знанием.
Я сама по себе.

Но я не могу сказать это маме. Она не поймет. Мы слишком разные и отношение к мужчинам у нас разное. Я просто пытаюсь объяснить, что я не встретила никого, с кем хотела бы жить. Или встречала, но они не хотели. Что не хочу жить с кем попало. Лучше одной. Правда, лучше одной, чем 20 лет терпеть кого-то. Тем более мне хорошо одной. Как жаль, что люди редко понимают, что одной может быть хорошо и комфортно. Меня не надо жалеть. Я только-только начинаю жить, разворачиваюсь в полную силу. Цифры эти проклятые совсем ничего не значат. У меня еще будет ребенок, еще будет муж. Будет, я знаю. Просто не сейчас, потому что не время еще. Я это совершенно четко ощущаю. И главное я ведь счастливый человек, ну что ж меня жалеть-то, мам?

Не знаю, поняла ли она...

Я такая счастливая. Это все мама. Она замечательная. Вчера приходила ко мне в гости, мы пили вино и ели вегетарианское. Мама недавно стала вегетарианкой немножко. Я под этим ее воздействием начала мутировать - теперь я ем кабачки, которые всегда ненавидела *не считая только если Маринка добавляет их в пасту*, а хуже всего: я подсела на кольраби. Первый раз в жизни попробовала в гостях у мамы на прошлой неделе и теперь готова жрать ее кочанчиками каждый день, адски вкусная вещь!

С мамой у нас все хорошо. И я смотрю на нее и думаю - нам надо было пережить все это: ссоры, уходы из дома, ее развод с отчимом, суды, ментов, скандалы, дележку имущества, все это говно, которе истрепало нам столько нервов. Все это надо было пройти, чтобы сейчас быть сильными и счастливыми, и понимать друг друга лучше и быть неразлучными и похожими. Плоть от плоти.

Все очень хорошо. Все прекрасно. Жизнь какая-то удивительно замечательная нынче *тьфу-тьфу-тьфу*.

Мама сидит за компьютером, а я готовлюсь спать.
Вчера вечером я приехала в родительскую квартиру. Отец в отъезде, брат где-то шляется. Мы весь вечер вдвоем с мамой. Правда у нас мало времени - я приехала поздно, а у нее много дел.

Я заправляю подушку в наволочку и что-то бурчу. Мама не замечает.
"Ну конечно.. Ты меня вообще не слушаешь.." - обижаюсь я.
"Слушаю-слушаю" - невнимательно говорит мама.
"Даже если я сейчас превращусь в зайца, ты все равно не заметишь..." - ворчу я.
"А почему в зайца-то?" - удивляется мама.
"Буду тут прыгать, хвостом махать.." - я делаю вид, что теперь уже я ее не замечаю.
"Да у зайцев и хвостов-то нет!" - намешливо говорит мама.
"Ты хоть понимаешь, сколько зайцев ты вот этими словами сейчас обидела?!?" - возмущаюсь я.

И мы вдруг обе заливаемся совершенно детским безудержным смехом.

И я понимаю в сто тысячный раз, что мне очень повезло с мамой. Кто бы что ни говорил про нее.
У меня замечательная, веселая, умная, добрая и заботливая мама.
И мне наши отношения, наша дружба и понимание гораздо дороже любых материальных ценностей.
Пусть мама не смогла сделать так, чтоб у меня было жилье. Зато она смогла сделать так, чтоб мы всю жизнь (и даже после сотен жутких ссор) оставались подругами. Я знаю, что нам удалось выйти на тот уровень, когда она поймет меня во всем, когда мы умеем прощать друг друга. Нам просто очень хорошо вместе. Мы счастливые с мамой.

"Ви ар зе чемпионс..." - скачет Касик по комнате, размахивая зеленым шарфом.
"Оф зе ворлд!" - подвывает Касик и громко топает ногами.
"Эх, раззудись плечо, размахнись рука. Как задам щас гопака!" - невпопад думает стихотворно Касик.

Касик помирилась с мамой. Позвонила с утра, все высказала, обиделась, посопела обиженно в трубку. Маме стало стыдно. Мама сбивчиво объяснила, что к чему, и долго-долго просила прощения. Касик отходчивый - поворчалось и забылось.

И хотя день на работе был непростым, вечером в холодной промозглой квартире Касик прыгает и поет, потому что знает, что все обязательно будет отлично.