Carpe diem

Искреннеего любопытства и озабоченности пост:

А есть ли в зале люди, которые вообще никогда ни на кого не повышали голос? И особенно на своих собственных детей и партнеров? Вот вообще никогда?

Пример:
Конец рабочей недели, у вас была очень тяжелая неделя и тяжелый день, у вас сенсорная перегрузка и болит голова. Вы сидите в комнате за столом и делаете что-то, что нужно сделать срочно, что требует какого-то фокуса, прямо сейчас и невозможно перенести в другую комнату, плюс у вас очень болит нога и вы не хотели бы лишний раз вставать и двигаться.
Ваш ребенок в 2 метрах от вас играет в мячик на резиночке, мячик твердый, скачет ритмично, ребенок без остановки бьет мячиком об пол. Звук удара мячика отдается вам прямо в мозг.
Вы просите ребенка перестать. Он продолжает. Вы просите ребенка уйти в другую комнату или на другой этаж. Он продолжает. Вы объясняете, что устали и что у вас болит голова, просите, все еще вежливо и спокойно. Ребенок продолжает. Подходит ваш партнер, просит перестать. Ребенок продолжает.
И так примерно 5-6 просьб. Ребенок вас игнорирует или говорит "щас, одну секунду" и продолжает.

Есть ли люди, которые в этот момент не повысят голос и не рявкнут?

И если есть, то как вы это делаете???

Я в той ситуации рявкнула и ребенок, наконец, перестал.

Почему спрашиваю. Мне тут в одной интернет-дискуссии прилетело, что кричать на детей - это "это не стресс, это моральная распущенность и абьюз, потому что вы орете на слабых, а на коллег и начальника не орете, человек в стрессе не выбирает, на кого орать, а абьюзер орет только на слабых", а также, что я "токсичная мать", что "неужели нельзя просто взять себя в руки и не орать" и много чего еще.

Я третий день перевариваю это всё.

Я действительно не ору на посторонних людей. Пытаюсь вот понять почему.
По-моему не потому, что выбираю на кого орать и на кого нет, а потому что просто никогда не испытываю в присутствии чужих людей вот этого чувства "больше нет сил терпеть". Когда что-то прям сильно бесит, типа как на репетиции хора пару месяцев назад, то я плакала или уходила из зала. Почему тогда я не выхожу из комнаты, когда дети бесят и не слушают? Или почему я кричу, а не плачу?
Я хорошо знаю и помню это ощущение, когда внутри все закипает и начинаешь орать, и этого ощущения я никогда не испытывала по отношению к кому-то не близкому. Пытаюсь понять почему так.

(Подруга написала мне: "Дети нас достают в 100 раз больше чужих людей. Если бы меня так доставал любой человек, то он бы огреб точно так же. Это пропорциональная зависимость." И это мне очень отзывается. Потому что и правда, никто так не переходит мои границы по 20-30 раз на дню, как мои собственные дети. Но с другой стороны - а что если я таким образом перекладываю ответственность на них, что если это нечестно и неправильно?)


Для справки:
В 2017 году я впервые пошла в терапию, потому что осознала, что слишком часто повышаю голос на Пухлю. Мне не нравилось (и до сих пор не нравится) орать и хотелось научиться с этим справляться. Психолог и терапия очень помогли. Потому что я лучше стала понимать свои чувства, понимать, когда именно и почему я закипаю, отлавливать это еще на подходе, вовремя останавливаться.
Но все равно до сих пор бывают ситуации, когда у меня слетает крышечка. Обычно в момент сильного внутреннего напряжения, когда вообще нет никаких сил терпеть, когда накопились усталость, нервы, стресс. Это никогда не бывает на пустом месте, это всегда в ситуации когда я уже раз 5 что-то повторила или когда были договоренности и ожидания, а оказалось, что никто их не соблюдает.

Важно при этом отметить, что мой ор никогда не направлен на личность. Я никогда не ору того, что может обидеть, задеть и ранить. Мой ор всегда направлен на действия. То есть не "ты бестолочь тупая, почему ты не понимаешь", а "да перестань уже стучать наконец". Мне кажется, что в этом ключевое отличие. Оскорбления личности и высказывания в духе "ты всегда..../ ты никогда..." недопустимы. Но сказать человеку, что он ведет себя как мудак и что со мной так не надо, по-моему таки можно.

В 2023 году я организовала психолога для Пухли, потому что у меня снова возникло ощущение, что стало очень много ора. Причем орали мы оба, друг на друга. Плюс Пухля много ссорился с одноклассниками.
Двухгодовое сотрудничество с этим психологом мы заканчиваем через пару недель. Два года она ходила к нам домой каждую неделю, по очереди разговаривала с ребенком, со мной, с мужем, с нами в разных парах и втроем. Однажды я наорала на Пухлю прямо в ее присутствии, потому что в процессе разговора всплыло большое, системное вранье по вопросу, который был многократно обговорен и даже запечатлен на бумаге. И мне так обидно, когда это вранье вдруг вскрылось, что я взорвалась.

И я вот думаю.
Ни мой собственный психолог, ни Пухлин, зная и наблюдая меня и нашу семью в динамике в течение долгого срока не забили тревогу по поводу морального абьюза и токсичности с моей стороны. Значит ли это, что они пропустили какие-то важные красные флаги и я хорошо маскируюсь?

Ну и отдельно - за ор я всегда потом извиняюсь. Всегда. Даже если еще сержусь. Всегда говорю, что люблю, даже когда сержусь, что сержусь не на ребенка, а на конкретное поведение, которое считаю недопустимым, и объясняю почему я так считаю.

В моей системе ценностей это самое главное, потому что мои родители вот никогда ни за что не извинялись и неделями могли со мной не говорить, пока я не выдержу и не приползу просить прощения. Я извиняюсь всегда и мне кажется, что крик разрушает отношения только если за криком не следует раскаяния, признания и извинения. Но что если я ошибаюсь??

В общем, поговорите со мной, пожалуйста, про крик, стресс и выдержку.

Началась третья неделя нормальной жизни. Третий понедельник подряд я просыпаюсь человеком и иду с Малышом в бассейн. Это прямо прогресс и чудо из чудес!

Что я сделала за последние две недели.

Разобрала шкаф с учебными материалами. Рассортировала по папочкам то, что еще может пригодиться. Выкинула то, что нет смысла хранить.
Разобрала три больших папки с нотами для хора. Та же фигня – сортировка, выбрасывание ненужного, порядок.

Разобрала свой шкаф с одеждой. Увезла в «одежный банк» для малообеспеченных семей три сумки блузок, брюк и юбок, а также два пальто. Это было прям моральное испытание. Сначала было очень сложно посмотреть правде в глаза и признать, что никогда я больше не похудею до таких размеров. И даже если похудею, то это может занять еще несколько лет. И раз эти брюки, купленные в 2002 году в Оулу, Финляндия, провели в шкафу в вакуумном пакете больше десяти лет, то может пора уже их отпустить? Такое себе столкновение с реальностью. Правда в какой-то момент до меня дошло, что всю эту одежду я никогда больше не надену не только из-за размера, а просто из-за того, что у меня изменился стиль жизни и все эти симпатичные блузки мне просто некуда больше носить, во всех этих брюках и юбках все равно неудобно было б ездить на велосипеде, поэтому пусть они принесут радость кому-то еще. С этой мыслью в голове прощаться с одеждой было легче. Особенная легкость образовалась внутри после того, как я рассталась с одеждой, которая была подарена мне матерью. Это всегда было то, что она сначала покупала для себя, а потом отдавала мне. Посмотрела я на все это и поняла, что это не мое, никогда моим не было, поэтому не нужно оно мне и все.

Следующим моментом передачи того, что мне больше не подходит, была передача понедельничной группы учеников новой коллеге. Сначала мы провели с ней два часа в зуме. Я про каждого студента написала личный комментарий, а потом мы все это с ней проговорили подробно. Пока я все это писала, поняла, что я за это время очень хорошо узнала своих студентов. Что я знаю не только про их учебные потребности и сложности, но и про их семьи, про их работу, про их мечты и амбиции. В прошлый понедельник пришла в школу на последний урок с легким сердцем. Получила в подарок цветок в горшке от М. из Испании и две статуэтки, сделанные А. из Турции, учителем и художником по профессии. Получила еще какое-то немыслимое количество сообщений от других учеников. С благодарностью и комплиментами. Даже от Ш. из Китая, который вообще скуп на слова, в силу своей ограниченной грамматики и склада характера, получила «спасибо за все, ты очень хороший учитель».

ВЫДОХНУЛА.

Сегодня первый понедельник за почти два года, когда мне не надо никуда нестись. И не надо было все воскресенье думать про этот урок и нервничать. Такая приятная тишина в голове. Не представляю, кстати, как я это делала осенью 2022, когда по понедельник у меня еще были лекции, так что я сначала проводила день в Наймегене, а потом сразу с поезда неслась на урок. Впрочем, я вообще всю ту осень помню очень плохо, я не знаю, как я ее пережила.

К ужасу окружающих, расставшись со школой, я практически сразу взялась за новое – сами собой организовался новый книжный клуб по утрам вторника и мини-группа из моих сильных украинских учеников по вечерам вторника. Тин пытался возмущаться. Но успокоился, когда я объяснила, в чем смысла. Когда это мои собственные уроки, в моей собственной практике, по моим собственным правилам – я справляюсь с этим гораздо-гораздо лучше, чем с работой на школу. Это вообще, как оказалось, интересная очень тема, в которой мне с моим психологом еще копать и копать. Смогу ли я вообще когда-либо еще работать в системе или все-таки теперь только самостоятельный путь? Разбираться в этом мне как раз предстоит в ближайшие месяцы.

Пустота и покой в голове начали тут же сказываться на всем вокруг.

В прошлые выходные в субботу съездила с Тином и детьми погулять в красивый средневековый город неподалеку. В воскресенье сходила с детьми в кино. В эту субботу весь день провела за генеральной уборкой. А вчера пекла блины и читала книжку. Всё. Ничего больше. Такой каааааааааайфффффффф.

На прошлой неделе съездила на маникюр к новой мастерице, 20 минут на поезде. Абсолютное попадание в сердце. Записалась сразу же еще раз, через три недели, перед своим днем рождения. Выполняю все советы тех, кто рекомендовал мне больше заботиться о себе. Я сейчас прям очень-очень забочусь! Парикмахера и массаж уже тоже опять запланировала на два месяца вперед.

В прошлый вторник сходила в кино с соседкой. Мы с ней решили раз в две недели ходить вместе на всякое артхаусное кино, если рабочий график будет позволять.

А в среду ездила в Амстердам в Rijksmuseum на выставку Франца Халса. И это было прямо волшебно. И сама выставка, и человек, с которым я на нее ходила. И шоппинг. И тихие часы в поезде туда и обратно.

В общем, я правда оживаю.

Местами все еще сквозь туман, сквозь пелену. Но стало легче, когда проговорила про это с психологом. Жаловалась на то, что вот вроде столько всего хорошего происходит, а я не могу радоваться, все счастливое как сквозь туман.
«Знаешь, кто не может ничему радоваться?» - сказал он – «Не обязательно это люди в депрессии. Не могут радоваться, между прочим, еще и те, кто скорбит…»

Я потом неделю примеряла на себя это слово. Скорбь. Rouw. И понимаю, что наверное это и правда оно. Очень похоже.

Буду думать. Говорить с психологом. Потихоньку разбирать завалы не только в шкафах, но и в голове.
Главное, что мне стало заметно легче. Это уже хорошее начало.

Написала психологу, к которому ходила 4 года. Попросилась обратно в терапию. Недавно встретила его в лесу на прогулке, поболтали с ним, он сказал, что работает только 2 дня в неделю, все еще потихоньку медленно сворачивает практику, чтобы уйти на пенсию.
Мне очень не хотелось его снова дергать.
Но вчера я опять была у ассистента домашнего врача, потому что я пока еще не очень вывожу. А очередь на EMDR терапию может быть аж 3 месяца. И я не могу просто сидеть и ждать, мне хочется с кем-то поговорить уже сейчас. И я поняла, что не хочу дальше стесняться попросить помощи.

Он, зая такая, пишет "Приходи, конечно. Ты и раньше могла прийти, ведь ты всегда welcome, без условий и правил".

И мне с одной стороны очень тепло и радостно, что можно к нему вернуться. Почти четыре года с ним, включая первый год пандемии, были очень крутыми и важными. Без него я бы не научилась отстаивать свои интересы, как умею сейчас. И в ситуации с противной ученицей или с жестким врачом, например, не справилась бы вовсе.

Но с другой стороны - что ж так гложет чувство, как будто я не справилась??? Как же меня достало этот мой постоянный faalangst, страх неудач, страх провала.

Сходила сегодня к психологу с запросом "что делать, когда все бесит, устала, не хочется думать, не хочется принимать никаких решений, хочется лежать и чтоб никто не трогал".

Получила очевидный ответ - 1) не взваливать на себя слишком много, отказываться от рабочих заказов 2) просить помощи у близких 3) давать себе отдыхать.

Пришла домой такая решительно настроенная. И грустно смотрю на стиралку и сушилку, которые надо разобрать, гору белья, которое надо погладить, стопку книжек, по которым надо приготовиться к сегодняшнему уроку, слой лего в детской, из-за которого я уже неделю не могу пропылесосить там пол, 5 сданных проектов, по которым надо выставить заказчику счета.

А еще фруктовые мошки завелись и летают толпой и бесят.

Больше всего хочется взять выходной и свалить одной куда-нибудь, где б мне поделали массаж, сделали б педикюр, покормили б вкусно. И психолог говорит, что именно это и надо сделать - разрешить себе отдохнуть.
А мне это так сложно, ужас просто.

У меня сегодня все утро околопрофессиональный кризис. Поговорите со мной про это пожалуйста!
Хорошая новость звучит так.

Мне удалось таки запустить второй книжный клуб в своем городке. Если моя пятничная группа читает книги уровня C1, но владеет языком на уровне B2, то новая группа ориентирована на уровень ниже – участники владеют языком на уровне A2-B1, поэтому чтение художественной литературы должно их немножко подтянуть вверх. Теперь по вторникам в библиотеке собирается еще одна маленькая группка, которая пока только начинает читать свою первую книгу на голландском.

Раскачиваются они медленно – встречаются уже четыре недели, но пока только читают вместе вслух по главе за раз, разбирают прочитанное прямо там в библиотеке, обсуждают сюжет и слова, но по 50 страниц дома самостоятельно пока даже не планируют. И это не страшно, наоборот – самое то. Сначала нужно войти в ритм, привыкнуть к самому факту чтения на голландском, начать получать от него удовольствие.

Моя отдельная радость – две замечательные голландки-волонтеры, с которыми у меня отличные отношения и которым удалось передать немного моего опыта работы с книжным клубом, поделиться с ними находками и секретами. Они охотно принимают любые советы и просят почаще приходить на их встречи клуба. Но я сходила три раза и теперь отпускаю их в самостоятельное плаванье. (Про Сирил я писала вот тут https://users.livejournal.com/babybitch-/1115786.html, она сначала согласилась, потом отказалась, потом через несколько месяцев все-таки решила взяться, потому что очень уж ей затея вся нравится).

Состав же книжного клуба пока что предсказуемый: три человек отпочковались от моей пятничной группы (не могли по пятницам из-за работы или не тянули из-за уровня языка) и два человека из Taalhuis, которым Сирил помогает заниматься языком один на один. То есть посторонних, совсем новых людей пока что нет, все свои. Но это ожидаемо и нестрашно. Пока что они собираются всего месяц. У меня новые люди в книжном клубе начали появляться через месяцы регулярных встреч, так что и тут будет то же самое наверное.

Дополнительная хорошая новость заключается в том, что в оба книжных клуба уже два раза приходила жительница соседнего городка, которая очень любит читать и интересуется языком. Несмотря на свой почтенный возраст она хочет взяться за такой же проект и открыть книжный клуб для иностранцев в своей библиотеке. В одиночку ей это пока не потянуть, но библиотека обещает помочь ей найти второго волонтера.

Все эти новости вместе – отличные! Офигенный прогресс, которым я довольна и горжусь.

Но меня кроет на тему того, что такие вот книжные клубы должны быть повсюду. И у меня есть наработанная система работы, выстраданная, обкатанная на паре десятков человек в течение нескольких лет. Что я хочу обучать волонтеров, объяснять им, какие именно вещи при чтении книг иностранцам непонятны (а практика показывает, что волонтеры вообще не въезжают в некоторые наши языковые сложности, вот буквально вчера утром сидели и по собственной инициативе записывали, пока объясняла моменты, которые мне кажутся очевидными уже, а для них откровение). Что я могу очень хорошо объяснить, почему разговорные и книжные клубы на уровне A1-A2 не работают в долгосрочной перспективе и как это можно изменить, чтоб работали.

Но я не понимаю, куда мне это знание приложить на практике и в какой форме.

Мои встречи со всякими библиотечными менеджерами ни к чему не приводят особо. Все движется очень медленно, если вообще движется. Ну и потом, вот в библиотеке нашего городка новый координатор зачесалась и помогла быстренько запустить новую группу. Но на этом-то все. Она никак не поможет запустить такие же клубы в других городах и других регионах.

И тут я думаю вслух.

Вот я знаю, что в Утрехте, например, есть некий stichting (НКО), который помогает беженцам и мигрантам учить язык, подбирает и ищет им волонтеров. Примерно тем же занимается и наш Taalhuis, только он является совместным проектом библиотек и региональных образовательных центров.

И тут у меня на уровне пока еще нащупывания решения крутится мысль, что может мне надо замутить какое-то НКО именно про обучение через чтение художественной литературы? Связываться с организациями, которые пропагандируют чтение, грамотность и обучение голландскому языку. Ведь если я буду организация, а не просто девочка Даша из деревни, то наверное шансов на какое-то сотрудничество больше?

Но в одиночку мне не потянуть не то что организацию всего этого, но пока и продумывание четкой концепции. Поэтому я только думаю, думаю, но додумать мысль до конца не могу. С психологом даже уже поговорила, но он в этом смысле строг, спросил: «А силы и время у тебя на это есть? Нет? Ну вот и отложи эту идею в свою тетрадку своих проектов на потом». И он прав. Пока что нужно отложить. Но хочется додумать идею до конца и понять, куда с ней двигаться, когда появятся время и силы.

В общем, буду рада любым размышлениям, особенно от тех, кто знаком с голландскими реалиями.

Полгода еженедельных разговоров с психологом и вот я уже наконец не чувствую себя полным говном, сволочью и плохой женой, матерью, профессионалом и вообще плохим человеком, когда в понедельник утром, отведя ребенка в школу, возвращаюсь домой, заново включаю будильник и ложусь спать еще три часа, потому что устала и насморк и глаза слипаются. Выспалась. Чувствую себя заново человеком.
И очень помогает, что на "я тут внезапно проспала весь день" получаешь в ответ от Тина "Отлично! Тебе очень нужен был отдых".