Carpe diem

Для истории и чтобы вспоминать в минуту печали:

Подросток Пухля сдал все тесты на приличные оценки, некоторые даже выше 7 и 8. И 9,6 за английский!

Сейчас он сидит дома и большую часть дня проводит в телефоне и компьютере, но вчера он:
- помог мне проверить тесты моих учеников
- погладил сам гору футболок и моих платьев
- помог мне приготовить ужин
- сходил со мной вечером прогулялся почти 2 км (мне надо было опустить письмо в почтовый ящик и я попросила его пойти со мной)
- посмотрел со мной "Доктора Кто"

Сегодня:
- повырезал для меня карточки для игры с моими учениками
- снял со всех кроватей постельное белье по моей просьбе

Я считаю, что это прямо какой-то мегаположительный подросток и что за такой список ему вполне прощается сидение в телефоне!

Искреннеего любопытства и озабоченности пост:

А есть ли в зале люди, которые вообще никогда ни на кого не повышали голос? И особенно на своих собственных детей и партнеров? Вот вообще никогда?

Пример:
Конец рабочей недели, у вас была очень тяжелая неделя и тяжелый день, у вас сенсорная перегрузка и болит голова. Вы сидите в комнате за столом и делаете что-то, что нужно сделать срочно, что требует какого-то фокуса, прямо сейчас и невозможно перенести в другую комнату, плюс у вас очень болит нога и вы не хотели бы лишний раз вставать и двигаться.
Ваш ребенок в 2 метрах от вас играет в мячик на резиночке, мячик твердый, скачет ритмично, ребенок без остановки бьет мячиком об пол. Звук удара мячика отдается вам прямо в мозг.
Вы просите ребенка перестать. Он продолжает. Вы просите ребенка уйти в другую комнату или на другой этаж. Он продолжает. Вы объясняете, что устали и что у вас болит голова, просите, все еще вежливо и спокойно. Ребенок продолжает. Подходит ваш партнер, просит перестать. Ребенок продолжает.
И так примерно 5-6 просьб. Ребенок вас игнорирует или говорит "щас, одну секунду" и продолжает.

Есть ли люди, которые в этот момент не повысят голос и не рявкнут?

И если есть, то как вы это делаете???

Я в той ситуации рявкнула и ребенок, наконец, перестал.

Почему спрашиваю. Мне тут в одной интернет-дискуссии прилетело, что кричать на детей - это "это не стресс, это моральная распущенность и абьюз, потому что вы орете на слабых, а на коллег и начальника не орете, человек в стрессе не выбирает, на кого орать, а абьюзер орет только на слабых", а также, что я "токсичная мать", что "неужели нельзя просто взять себя в руки и не орать" и много чего еще.

Я третий день перевариваю это всё.

Я действительно не ору на посторонних людей. Пытаюсь вот понять почему.
По-моему не потому, что выбираю на кого орать и на кого нет, а потому что просто никогда не испытываю в присутствии чужих людей вот этого чувства "больше нет сил терпеть". Когда что-то прям сильно бесит, типа как на репетиции хора пару месяцев назад, то я плакала или уходила из зала. Почему тогда я не выхожу из комнаты, когда дети бесят и не слушают? Или почему я кричу, а не плачу?
Я хорошо знаю и помню это ощущение, когда внутри все закипает и начинаешь орать, и этого ощущения я никогда не испытывала по отношению к кому-то не близкому. Пытаюсь понять почему так.

(Подруга написала мне: "Дети нас достают в 100 раз больше чужих людей. Если бы меня так доставал любой человек, то он бы огреб точно так же. Это пропорциональная зависимость." И это мне очень отзывается. Потому что и правда, никто так не переходит мои границы по 20-30 раз на дню, как мои собственные дети. Но с другой стороны - а что если я таким образом перекладываю ответственность на них, что если это нечестно и неправильно?)


Для справки:
В 2017 году я впервые пошла в терапию, потому что осознала, что слишком часто повышаю голос на Пухлю. Мне не нравилось (и до сих пор не нравится) орать и хотелось научиться с этим справляться. Психолог и терапия очень помогли. Потому что я лучше стала понимать свои чувства, понимать, когда именно и почему я закипаю, отлавливать это еще на подходе, вовремя останавливаться.
Но все равно до сих пор бывают ситуации, когда у меня слетает крышечка. Обычно в момент сильного внутреннего напряжения, когда вообще нет никаких сил терпеть, когда накопились усталость, нервы, стресс. Это никогда не бывает на пустом месте, это всегда в ситуации когда я уже раз 5 что-то повторила или когда были договоренности и ожидания, а оказалось, что никто их не соблюдает.

Важно при этом отметить, что мой ор никогда не направлен на личность. Я никогда не ору того, что может обидеть, задеть и ранить. Мой ор всегда направлен на действия. То есть не "ты бестолочь тупая, почему ты не понимаешь", а "да перестань уже стучать наконец". Мне кажется, что в этом ключевое отличие. Оскорбления личности и высказывания в духе "ты всегда..../ ты никогда..." недопустимы. Но сказать человеку, что он ведет себя как мудак и что со мной так не надо, по-моему таки можно.

В 2023 году я организовала психолога для Пухли, потому что у меня снова возникло ощущение, что стало очень много ора. Причем орали мы оба, друг на друга. Плюс Пухля много ссорился с одноклассниками.
Двухгодовое сотрудничество с этим психологом мы заканчиваем через пару недель. Два года она ходила к нам домой каждую неделю, по очереди разговаривала с ребенком, со мной, с мужем, с нами в разных парах и втроем. Однажды я наорала на Пухлю прямо в ее присутствии, потому что в процессе разговора всплыло большое, системное вранье по вопросу, который был многократно обговорен и даже запечатлен на бумаге. И мне так обидно, когда это вранье вдруг вскрылось, что я взорвалась.

И я вот думаю.
Ни мой собственный психолог, ни Пухлин, зная и наблюдая меня и нашу семью в динамике в течение долгого срока не забили тревогу по поводу морального абьюза и токсичности с моей стороны. Значит ли это, что они пропустили какие-то важные красные флаги и я хорошо маскируюсь?

Ну и отдельно - за ор я всегда потом извиняюсь. Всегда. Даже если еще сержусь. Всегда говорю, что люблю, даже когда сержусь, что сержусь не на ребенка, а на конкретное поведение, которое считаю недопустимым, и объясняю почему я так считаю.

В моей системе ценностей это самое главное, потому что мои родители вот никогда ни за что не извинялись и неделями могли со мной не говорить, пока я не выдержу и не приползу просить прощения. Я извиняюсь всегда и мне кажется, что крик разрушает отношения только если за криком не следует раскаяния, признания и извинения. Но что если я ошибаюсь??

В общем, поговорите со мной, пожалуйста, про крик, стресс и выдержку.

Малыш говорит.

Малыш пришел из школы: "Мама, я сегодня играл с девочками. Я теперь играю с девочками, честное слово (echt waar!)! Я раньше думала, что девчонки глупые, а теперь я так не думаю и играю с ними".

Эээ, ребенок, ты откуда вообще этого нахватался, маленький мизогин?

На следующий день: "Я сегодня говорил с меестером Дионом. Он большой и взрослый. Но я не боялся. Так что я больше не боюсь взрослых людей!"

Перед школой: "Я сегодня буду играть с Сэмом и Чейсом. Это мои новые друзья. Но знаешь кто мой самый лучший друг и самый любимый? Ты!"

И мое любимое, вчера во время прогулки.
Вышли мы на мою любимую поляну с двумя каштанами и скамейкой под ними. Собираем каштаны и вдруг Малыш говорит: Waarom zijn we in deze wereld? (для чего мы в этом мире?)

Я прям замерла. Попросила повторить вопрос. Он повторил. Я ответила, что я наверное в этом мире для того, чтобы заботиться о своих детях. На что Малыш ответил, что он в этом мире для того, чтобы обниматься и щекотаться.

Утром я задала тот же вопрос сонному Пухле. Он мрачно ответил: "Потому что мы тут оказались и у нас нет выбора". Подростковый вайб детектед.

Мне кажется, что если целое лето не было времени писать в жж, то это было хорошее лето.

Все вокруг спрашивают, когда я закончу писать свой диссер, когда будут готовы результаты исследования. В ответ я рассказываю, что прямо сейчас занята совсем другим проектом и вообще не открывала свои файлы с исследованием с середины июля. Собеседники обычно смотрят на меня в этот момент с легким осуждением. А я просто устала объяснять, что для того, чтоб дописать, мне надо ввойти в в ритм, надо полностью настроить голову на нужный мыслительный поток, иначе я ничего не смогу написать. А настроиться прямо сейчас не получается по трем причинам.

У снова вернулась преподавать в языковую школу один вечер в неделю. Провела пока что только два занятия, но переживала перед этими занятиями просто невероятно. Сейчас стало чуточку полегче. Но я все еще привыкаю в новым ученикам, к новому уровню (А1), в пока еще незнакомому мне учебнику. Предыдущий уровень я вела два года и учебник уже знала почти наизусть. Сейчас же я двигаюсь наугад, пока еще не понимаю, в каком темпе идет эта группа и на что с ними рассчитывать. Стрессовый фон от новой группы слегка подпитывается тем, что наши курсы переехали в другое здание и нужно привыкнуть к помещению, к тому, что принтер не всегда работает и приходится без распечаток импровизировать на уроке. Думаю, что еще через пару недель втянусь и начнется рутина, стресса станет меньше.

Вторая причина, занимающая мою голову - Пухля пошел в старшую школу. По иронии судьбы школа, где я работаю, арендует с этого года помещения у средней школы, где он учится. Поэтому мои уроки проходят в его классе географии, на стенах карты, а с потолка висят сделанные школьниками модели планет. Пухля очень устает пока что. И груз внезапно свалившейся на него ответственности и самостоятельности давит на него так, что к вечеру от него остается комок нервов. Ему теперь надо самому собирать рюкзак в школу - в начальной школе учебники лежали в школе, у каждого в классе своя парта с отделениями для тетрадей и учебников, на дом ничего брать не надо было, а теперь каждый день приходится перекладывать учебники и тетрадки. Ему надо самому проверять свое расписание каждый день - уже было несколько отмен уроков и тогда в школу можно было приходить позже. Самому ехать в школу - 15 минут на велосипеде против 5 минут пешком раньше. И уроки начинаются на полчаса раньше, чем в началке, поэтому все наши утренние рутины сдвинулись почти на час. Ему, жаворонку, не намного сложнее, а мне, сове, просто ужасно тяжело. Слава богу, мне не надо вставать с ним в 6.30, он встает сам и начинает сборы сам, но мне все равно нужно просыпаться в 7 и издалека контролировать процесс. Ну и после школы теперь каждый день есть домашка (в начальной школе домашка раз в неделю). Поэтому всю неделю сплошной вынос мозга.

Ну и третья причина, моя личная и именно она повергает окружающий в недоумение. Про нее напишу отдельно.

Плюсы жизни в маленьком городе, когда у тебя большая социальная сеть - ты знаешь очень много людей и очень много людей знают тебя.

Пухля на следующей неделе первый раз идет в старшую школу.

Его учитель географии - молодой, обаятельный юноша, с которым мы подружились две недели назад, когда вместе пели в хоре в мега-шоу в карьере и который дружит с моим дирижером Гербеном и еще с кучей знакомого народу.
Его декан VWO уже много лет поет со мной в джаз-хоре и у нас отличные отношения.
Его завуч - моя знакомая украинка.

Это все не дает мне никаких преимуществ, потому что блат тут отстутствует (а институт репутации вполне присутствует). Никаких поблажек для моего ребенка это не означает.

Но мне просто легче от мысли, что он хотя он и идет в эту большую, незнакомую школу, но там будут люди, которых я знаю и на которых могу положиться.

Хотелось написать, что каникулы прошли замечательно и что мы отлично провели время. Но сегодня кажется, что все так себе.

Но то ли внезапная жара меня совсем измотала (ненавижу жару!), то ли вчерашняя нервотрепная ссора с Пухлей (он бросил спортивную гимнастику, на которую ходил пять лет, и я психанула после того, как он не захотел пожать руку тренеру на прощанье и вообще был злой и грубил). Потом мы правда все проговорили и помирились, но такие ссоры выбивают меня из колеи на весь день. Собираю себя вот по кусочкам.

На прошлой неделе мы уехали в мой день рождения в Кельн. Провели там прекрасных 2,5 дня. А потом дома все выходные были какие-то мегасоциальные - в субботу утром приходили подруги на чай с тортом. В воскресенье днем были боулинг с ланчем с семьей Тина и детьми. И все это было очень классно и уютно. Но моя социальная батарейка полностью разрядилась. И вчерашний день с Малышом дома вдвоем, когда он все время требовал внимания и игр, а потом ссора с Пухлей оказались последней каплей.

Сегодня мне хотелось просто лежать в темноте и молчать.

Но я провела с утра книжный клуб, подзарядилась от них немножечко и принялась за дела.
Разгребла немножко четыре почтовых ящика (два рабочих, университетский и личный) и календарь. Сделала план книжных клубов до конца года. Апдейтнула свой план работы над исследованием (сплошные слёзы).

А сейчас через час поеду вести урок в моей украинской мини-группе, а затем сразу на хор.

На этой неделе Пухля уезжает в школьный лагерь на острова на неделю. Поэтому, если честно, я совершенно не могу сосредоточиться. Снова взяться за научные статьи и продолжить писать свою дипломную работу у меня пока никак не получается.

Поэтому выдыхаем и делаем то, что получается. Плывем по течению. Куда-нибудь да приплыву.

Видит бог, я очень люблю своих детей. Честное слово.

Но иногда хочется их придушить.

Они только что вдвоем принимали ванну. Я им налила пены щедро так, от души. Они там плескались минут 15. Из ванной комнаты доносились радостные визги, хохот и прочие признаки того, что дети беселятся. Беселиться - это название вполне конкретного вида деятельности, чтоб вы понимали, очень характерного для детей. Особенно моих.

Прихожу в ванную. А там...

На полу слой воды в 1 см.
Забрызганы водой все стены. Потолок. Окна и ролл-шторы. Зеркала.
Всё, короче, забрызгано.

Оказалось, что они поливали друг друга душем и слегка увлеклись...

Посмотрим и на позитивную сторону событий.
После того, как я извела 4 полотенца и два коврика для ног и вытерла таки все лужи и капли, у нас теперь очень чистая ванная комната. Прям блестит.

Зарифмуем это рассказом про прошлую субботу.
У меня тогда был тоже очень плохой день, хотелось всех убить. Вечером я решила устроить себе немного baking therapy и испечь мой любимый сливовый пирог по рецепту из Нью-Йорк Таймз. Выпечка меня всегда успокаивает. Но все пошло не так.

Сначала я случайно установила не те настройки в микроволновке и вместо миски мягкого сливочного масла получила миску растопленного сливочного масла, которое взрывалось внутри и забрызгало всю микроволновку.

Поставила я это жидкое масло в миске на рабочую поверхность. Стою взвешиваю новую порцию масла на весах и параллельно думаю, куда использовать растопленное масло, чтоб не выливать и не замораживать заново.

И в этот момент рядом со мной вознкиает маленькая ручонка, хватает миску с растопленным маслом и выливает на себя.........................

Вот знаете как пишут, что вся жизнь пронеслась перед глазами? Вот у меня за эту секунду не вся жизнь пронеслась, а сценарий развития событий - как мы едем с орущим ребенком в больницу, как с него срезают свитер, как под свитером оказываются волдыри и ожоги от масла...

Я от ужаса так заорала, что Тин мгновенно принесся с другого этажа.
Причем в следующую же секунду оказалось, что Малыш стоит, моргает и не понимает, почему я ору, потому что масло уже остыло и его вообще ничего не обожгло, просто у него на груди огромное масляное пятно, а по полу у его ног растекается огромная масляная лужа.

И тут я начала рыдать и продолжила рыдать еще полчаса наверное. Тин и дети по очереди пытались меня утешать, а я все никак не могла остановиться. Рыдала сначала от страха, а потом от бессилия и злости, потому что эту треклятую масляную лужу и брызги от нее по всей кухне пришлось вытирать почти целый час. Причем я потом уже сообразила, что надо было чем-то впитывающим ее засыпать типа муки, а не пытаться собрать бумажными полотенцами. Но задним умом мы все умные, чо уж там. А в тот момент мне хотелось только поскорее это все убрать и перестать рыдать.

Пол и кухню я в итоге отмыла. Сливовый пирог испекла. Сердиться на Малыша перестала.

Но хотелось бы попросить мироздание и собственных отпрысков - а давайте это были просто два рандомных ужаса субботними вечерами и мы не будем превращать их в традицию, окей?

Закончились осенние каникулы и я чувствую себя как выжатый лимон.

На каникулах мы:
- ходили в кино на "Щенячий патруль"
- ходили на день рождения к соседским близнецам
- играли-тусили целыми днями
- ездили в Германию за продуктами, нашли русский магазин и затарились пельменями, сушками и пряниками. В субботу у меня был прям день comfort food - пельмени с молоком и сметаной на ужин. А вечером еще немножечко вареной сгущенки.
- в воскресенье внезапно поехали гулять в парк с животными в Германии. Тин предложил сам. Чего не случается вообще практически никогда. Он совершенно неспонтанный человек. Поэтому если он вдруг подрывается куда-то, то надо пользоваться редкой возможностью. Парк я этот нежно люблю, там красиво и уютно и много животных в больших свободных вольерах. Но Малыш в этот день был сильно не в настроении, много рыдал, хотел то ходить пешком, то ехать в коляске, то катиться на беговеле. Собрал все лужи. Испачкал всех вокруг. В общем, мы притомились.
- А в понедельник у нас был запланировал поход в Lego World в Утрехте. Там было прекрасно, но как же мы устали. 4 часа в поезде туда-обратно. Толпы народу на самой выставке. Все время нервничаешь, что дети потеряются в толпе. В общем, делать это в последний день перед школой было глупо, особенно когда вечером самой надо работать. Я в понедельник вернулась из школы домой в 22.15 и была просто зомби после такого долгого дня.

Вчера дети наконец пошли в садик и школу, а я от радости опять переделала миллион дел. Очень-очень-очень устала.

Одна радость - нашла очень забавную голландскую книжку и радостно читаю ее по вечерам. Написано в форме параллельных двух дневников дочери и матери в период начало пандемии 2020. Возлагаю на эту книжку большие надежды, потому что очень уж надоело читать про тлен и безысходность. Хочется жизнерадостного чего-то.

Первая неделя школы и работы после каникул – это сплошная нервотрепка и беготня. Я три дня все время что-то кому-то организовывала. При этом уже провела два урока – в понедельник с новой группой в ROC, а вчера с моей второй группой украинцев. Сегодня я почти весь день дома одна, мне надо переделать кучу дел – сделать примерный план уроков на ближайшие месяцы, написать научным руководителям. Вместо этого я только что распечатала себе ноты песни This is Us из фильма The Greatest Showman (фильм не люблю, песню обожаю). Потому что я всю неделю пою ее почему-то и решила перестать пытаться выбросить ее из головы.

На самом деле причина, наверное, еще глубже.

Вчера Пухля бросил музыкальную школу. Поэтому вместо того, чтобы поехать на первый урок пианино в этом сезоне мы поехали с ним объяснять его решение преподавательнице и прощаться. Он отходил на пианино почти 4 года. Но последние полгода были ему совсем не в кайф. Перед каникулами мы уже один раз говорили с учительницей и ей удалось его убедить еще немножко подождать, попробовать новый распорядок и он вроде согласился. Но вчера он сказал мне, что хочет бросить. Мы долго говорили и я поняла, что не могу его больше уговаривать. Музыка – это счастье, любовь, удовольствие. Заставлять его ею заниматься я просто не могу. Если ему самому не в кайф, то пусть лучше не ходит.

И мне ужасно грустно. Ужасно.
Потому что он очень музыкальный, у него отличный слух и чувство ритма. Он в принципе легко и быстро выучивает все свои пьески на пианино. У него прикольная учительница, которая два года давала ему играть то, что ему хочется – фортепианные обработки всяких хитов из тик-тока или любимых рок-песен. Мне жалко, что он бросает. Мне кажется, что я чуть-чуть не дотянула его до того момента, когда проснется собственная внутренняя мотивация и когда уметь играть на пианино будет считаться круто, stoer, cool.
С другой стороны я утешаю себя тем, что он всегда сможет вернуться, если ему захочется.

Но больше всего мне грустно и страшно от того, что это часть большей картинки. Пухля не умеет и не любит учиться. Ему все дается очень легко. В школе он год за годом один из самых сильных учеников в классе, при этом практически не напрягается и половину домашек делает не глядя левой пяткой. Поэтому если вдруг иногда ему для чего-то в учебе приходится делать усилие или не дай бог регулярно тренироваться, то он впадает в истерику и отрицание.

В конце прошлого учебного года его начальная школа таки начала разговор о том, что надо бы протестировать его на одаренность и предложить ему дополнительные занятия и поддержку школьного психолога. Я говорю «таки начала», потому что у меня много раз были мысли о его способностях, но я всегда их отгоняла и списывала на то, что просто он растет в семье с двумя любознательными родителями с высшим образованием, ведь далеко не у всех одноклассников так. Плюс он билингв и это тоже расширяет его кругозор. Плюс мы много читаем и болтаем обо всем в жизни. Это все вовсе не обязательно говорит о каких-то способностях, просто стечение обстоятельств и не надо думать, что он умнее других, обычный ребенок.

Но учительница аргументировала очень убедительно, почему она считает его способным выше среднего. И что самое интересное – чем это опасно и как важно начать с этим что-то делать как можно скорее. Причем сначала учительница предложила ему пойти в программу Het leren de baas, в которой умных детей, которым все слишком легко дается, как раз «учат учиться». Но потом оказалось, что в нашем городе в этом году не набралось достаточно одаренных детей для этой программы и ее отменили. Но возможно будет еще одна программа, в которой будут учить справляться с эмоциями, стрессом и фрустрацией в связи с учебой. Что тоже неплохо. Поэтому сейчас мы ждем собеседования в эту программу.

Но меня очень выбили из колеи все эти разговоры про одаренность, стресс от неумения учиться, риски столкнуться с большими проблемами из-за этого в старшей школы.
Когда я в июне пришла на очередной разговор с учительницей и школьным психологом в школу, то мне показали предварительный чек-лист, который они используют, чтобы решить, надо ли вообще начинать скрининг на одаренность. В нем были пункты не только и не столько про учебу, но и про психоэмоциональное развитие ребенка в целом.
Когда я дочитала этот список до конца, у меня в глазах стояли слезы. Потому что почти все пункты я могу отметить не только для Пухли, но и для себя. И это было очень сильное открытие.

Мой психолог еще несколько лет назад говорил мне, что если б меня в детстве тестировали, то скорее всего я бы оказалась одаренным ребенком. Я над этими его словами каждый раз смеялась, потому что ну какой же я одаренный ребенок, если я в школе хватала кучу троек, в 9-м классе вообще завалила экзамен по английскому и прошла только со второй попытки, а в универе была уверенной хорошисткой, но никак не отличницей. Но он только качал головой и просил ему поверить на слово.

А тут я читаю этот список и понимаю – вот это про меня, и вот это про меня, и вот это тоже про меня. И такая обида меня накрывает. Что может быть все было б в моей жизни иначе, если б кому-то раньше пришло в голову со мной про это поговорить и мне помочь. Может быть я бы лучше училась. Может быть я бы больше смогла. Может быть мне не пришлось бы ждать до сорока лет, чтобы раскрыть свой потенциал целиком. А может наоборот так и должно было быть и это был такой мой долгий путь. Просто все равно грустно немножко, потому что это еще один слой в печальном полотне моей семейной истории.
Но все это про моего ребенка тоже. И как же хорошо, что ему есть кому помочь. Что школа заметила и готова помогать. Что я открыта и готова помочь. Что есть ресурсы, возможности, шансы. Значит ему будет легче, чем мне. По крайней мере хочется в это верить.

В общем. Пока я жду для него начала скрининга. И радуюсь, что что-то сдвинулось с мертвой точки. И что это было не просто мое материнское «какой у меня умный ребенок», а вполне себе заметное и со стороны тоже. Значит интуиция не подвела.

Но вот он решил бросить пианино и я понимаю, что это тоже пазл из этой картинки. Он так привык схватывать с полувзгляда, что не хочет сидеть и играть на пианино каждый день по чуть-чуть, хочет сразу уметь. При этом я ужасно боюсь, что в старшей школе будет то же самое – он будет саботировать учебу, потому что там резко станет сложнее, а сидеть над уроками он не умеет, никогда не сидел, не умеет и не хочет. Плюс еще пубертат уже прям начинается вместе со всеми перепадами настроения, истериками, слезами и бесконечной фрустрацией.

И как со всем этим справляться, я не знаю.

Страшно. Тревожно. Грустно.
Поэтому всю эту тревогу я сегодня буду глушить музыкой. Распечатала вот и пойду петь.

Мы уехали на четыре дня в маленький отпуск.

Прошлая неделя была опять какой-то жутко долгой и тяжёлой, хотя у меня было много приятных дел. Но к этому понедельнику мне надо было сдать последние письменные работы по дидактике - финальное эссе с рефлексией о своей развитии как преподавателя за полгода и отчет-портфолио по всем планам уроков и реально проведенным урокам. Причем писать надо было с учётом фидбека преподов, а фидбек только на прошлой недели дослали (за два планов уроков я получила 10 баллов, что ваще безумие какое-то). В общем, все выходные я сидела и писала, писала, созванивалась с одногруппникам, опять писала. Сдала все поздно ночью в воскресенье и выдохнула.

А в понедельник утром мы уехали в отпуск в город Эммен, где у моих свекров домик в коттеджном парке и куда мы иногда ездим. Последний раз был аж в 2017 году, как выяснилось.

За время короткого отпуска мы успели:

- посмотреть на самый большой дольмен в Нидерландах и сходить в музей про дольмены
- пройти по тропинке в кронах деревьев (было страшновато, Малыш адски голосил всю дорогу)
- два раза не смочь нормально пообедать и обойтись чаем с яблочным пирогом на обед
- сходить в зоопарк
- съездить в симпатичную деревушку Орвелте с крошечными музеями и магазинчиками
- сходить там в мини-зоопарк, где можно погладить скунса, ящериц, мадагаскарского ёжика и змею
- поболтаться по магазинам и купить всем членам семьи немного новой одежды
- купить Пухле кожаный браслет с его именем и акулий зуб на шнурке на шею
- два раза сходить в сауну и полежать в джакузи
- два раза поужинать в ресторанах, одном вкусном и одном невкусном
- напрягаться на батутах
- и сегодня вечером Пухля напоследок сходил один в бассейн на часик

Я лично успел прочитать за три дня лучший голландский психологический триллер на моей памяти и прям хожу и весь день про него думаю (дочитывала вчера ночью, спать не могла).

Но топ-три отпуска вот такие:

3. Сегодня Пухля случайно сложил коляску, в которой сидел Малыш. Свёрнутый пополам Малыш болтал ножками и возмущённо недоумевал, что происходит. Я так ржала в этот момент, что не могла даже ругаться на Пухлю за бестолковость. Тин, к счастью, среагировал быстро и коляску обратно разложил, пока я хохотала до слез.

2. В мини-зоопарке в крытом зале с животными свободно бегают два броненосца, Клэр и Родерик. Это любовь с первого звука. Они топают по кафельному полу, смешно толкаются и периодически пытаются сбежать.

1. В зоопарке Пухля умудрился упасть по пояс в воду. При погоде +8. Пока я в истерике орала придумывала, как его получить, где купить штаны, можно ли успеть сгонять в домик и вернуться, Малыш воспользовался моментом и сбежал. Пока мы его искали, я чуть не поседела. Поймали его, когда он пытался украсть чужие игрушки.
К счастью, все это происходило на крытой детской площадке. То есть Пухля упал не в какой-то вольер или бассейн, а в водной игровой зоне. И Малыш сбежал не к животным, а просто на площадку для малышков.
Но я знатно понервничала, конечно.

Зато мы этот отпуск теперь никогда не забудем!