Carpe diem

5:20 утра. Я сижу в поезде. Самый первый утренний поезд из моей деревни. Спала мало и плохо, от волнения все время просыпалась. Тин и Малыш тоже спали так себе и проснулись вместе со мной в 4:45, чтобы отвезти меня на вокзал.

Мне сегодня предстоит 2,5 часа в поезде, затем 3 часа в самолёте.

Я лечу в Дублин.

И это очень необычная поездка для меня.

Первый полет на самолёте за 3 года.
Первый раз с момента рождения Малыша буду ночевать больше одной ночи не дома.
Первый раз в Ирландии.
Четвертый раз за 10 лет лечу куда-то без Тина и второй раз за 10 лет без Пухли.

Но самое главное.

Первый раз за 9 лет увижу Асю.

Мои давнишние жж-друзья и просто друзья знают, что у меня есть подруга, с которой мы дружим со школы. Мне было 12 лет, когда она пришла в мою школу и вошла в мой класс. Я до сих пор помню, во что она тогда была одета.
Мы дружим почти ровно тридцать лет. Наша дружба прошла такие огонь и медные трубы, что страшно вспомнить.

В 2010, кажется, мы даже какое-то время жили вместе - Ася приютила меня на полгода, пока я искала новое жилье между двумя съемными квартирами.

Мы знаем друга друга любыми.

Но последние 9 лет мы живём на разных континентах и не виделись живьём, хотя переписываемся почти каждый день и созваниваемся на пару часов почти каждый месяц.

Дружить на расстоянии на самом деле сложно. Особенно если дружба выросла не из онлайна (там-то ее как раз легче поддерживать). Но мы как-то сохранили ее. Я знаю, что могу написать Асе в любой момент любую свою мысль, даже когда меня гложет какая-нибудь херня или глупость, и она прочитает и ответит. Я задаю ей рандомные вопросы про актеров и фильмы. Я пишу ей, когда меня бесят муж и дети. Я рассказываю ей про свои прожекты и затеи. И она отвечает мне тем же.

Пару недель назад она написала, что летит с семьёй в Дублин. Планы были давно, но теперь они окончательно подтвердились.

Я сначала подумала "блин, мы только вернулись из Италии, только что потратили на отпуск кучу денег". Но потом я вспомнила, как не смогла полететь к ней в Финляндию в прошлом году. Как уже несколько лет хочу полететь к ней в Америку и тоже все срывается - то пандемия, то учеба и нет времени и денег, то нет ресурса планировать глобальную поездку для всей семьи.

В общем, я решила, что денег я ещё заработаю, а нового шанса повидаться в ближайшее время может и не быть.

Полететь при этом получалось всего на 1-2 дня. Потому что в понедельник вечером у меня урок и я не могла бы его отменить, учитывая что учебный год только начался и это не мой частный урок, а в школе. А в четверг у меня вручение сертификата преподавателя NT2, которое я тоже не хотела бы пропустить.
Поэтому я лечу на две ночи в Дублин. И в четверг поеду в университет прямо из аэропорта.


Так что ещё полчаса в поезде, затем самолёт, затем автобус в центр и я увижу Асю.

Страшно волнуюсь. И до конца не верю, что это правда, а не сон.

Делаем ставки, буду я рыдать в три ручья при встрече или ограничусь скупой слезой?

На прошлой неделе жаловалась Асе, что в некоторых ситуациях при общении с голландцами совсем не знаю, как себя вести.
Ася дала мне совет. Теперь я поняла, что вообще-то этот ее совет можно использовать абсолютно всегда.

Итак.
Я жаловалась две вполне конкретные вещи, связанные с ребенком. Голландцы очень любят задавать вопрос: "А он уже спит всю ночь?" и если я отвечаю, как честный человек, что ребенок просыпается ночью пару раз, а то и больше и что я очень устала и пытаюсь найти правильное решение и научить его засыпать. Я же врать-то не люблю, поэтому вечно по чесноку все выкладывают. Но в ответ всегда "Да вы что? Ооо, это очень плохо!". Все голландские дети поголовно ложатся спать в 19.00 и встают в 07.00. И если я своего ребенка к такому не приучила, то это очень плохо. Таков негласный посыл. Я от этого осуждения очень расстраиваюсь. Мне вообще-то хотелось бы услышать в ответ что-нибудь в духе "Ничего, не переживайте, научится спать всю ночь обязательно!", а вовсе не "айяйяй, как вам не стыдно!".

Ну и вторая тема - это конечно грудное вскармливание. Поскольку тема холиварная, то обойдусь только кратким изложением - голландцы очень удивляются, что я до сих пор кормлю ребенка грудью. Почти все знакомые мне голландки не запаривались с грудным вскармливанием вовсе, а сразу переходили на детские молочные смеси. Ну в крайнем случае кормили детей грудью до 3 месяцев. Поэтому когда кто-то слышит, что я все еще кормлю, то делает всегда большие глаза и иногда спрашивают "а что в России все так?" или просто недоумевают, зачем я это делаю.

Обе эти темы меня расстраивают. Потому что я начинаю себя чувствовать не просто иностранкой, но странной иностранкой, у которой ребенок не спит ночами и питается грудным молоком. Я чувствую себя после каждого такого разговора аутсайдером. И особенно тяжко, когда подобные разговоры случаются с друзьями Тина (а они с ними часто случаются, потому что почти у всех маленькие дети). Тин, впрочем, меня всегда успокаивает и поддерживает и говорит, как гордится мной, потому что я клевая мама.

Так вот. Я все это, правда в более долгой и эмоционально несдержанной версии, рассказала Асе. А она вдруг спрашивает, видела ли я сериал N.? Нет, я не видела. "Там - продолжает она - был такой персонаж, похожий на дауна, но не даун, но странный, с такими толстыми очками, очень нестандартный в общем. И вот к нему приходят какие-то мормоны или свидетели иеговы, он им открывает дверь, а они начинают с ним про бога и библию. И они его спрашивают:"Вы читали Библию?" или что-то в духе "Вы можете поговорить о боге?". А он знаешь что ответил?"

" It depends. Can you go fuck yourself?"

Я хохотала до слез!
Ну разве не идеальный ответ на все вопросы от людей, которые лучше меня знают, как мне надо жить?

Оригинал взят у chistyakova в обещанный ответ

- Ой, а почему на холодильнике написано мое имя? – вдруг спрашиваю я, выползая из своей комнаты с мокрыми волосами и случайно увидев, что магнтики из детского алфавита с картинками (д – дом) сложены в мое имя.

- Эээ… Потому что тут написано «добро пожаловать домой»… - отвечает Ася неуверенным голосом.

И тогда тупая я понимаю, что сверху четыре прямоугольничка из азбуки с картинками выложены в ДАША, а под ними разноцветными буковками из магнитной азбуки написано WELCOM BA   K

- Просто у нас нет букв, которые повторяются – поясняет Ася. Но мне не надо уже ничего пояснять.

- Вот я тупаааааая. Целая неделя прошла, а я только сейчас заметила…

Я обнимаю Аську и целую куда-то в уши.

Кое-кто в 7 утра улетает в тундру.

В Усинске сегодня днем было -32. Ласковый сайт прогноза погоды сообщил, что при имеющихся ветре и влажности данная температура "feels like -41". Я в восторге. Боюсь даже думать, как холодно будет в 300 км от Усинска к северу, на месторождении, куда я лечу.

Впрочем, я целых два дня изучала ассортимент термобелья в ближайших магазинах и проклинала себя за то, что не озаботилась приобретением оного раньше по сходной цене в каких-нибудь оптовых закупках. В результате пришлось купить комплект самого теплого, нереального космического термобелья за 5 тысяч рублей. И это при том, что я даже умудрилась заполучить в спорт-магазине 15%-ную скидку, но моя жаба все равно агонизировала. Какие-то синтетические кальсоны и кофта за 5 тыщ. Да это ж сколько всего можно было б купить! В моей системе о допустимых ценах на шмотки это аж целая зимняя куртка или целых 3-4 платья. А тут какие-то уродские подштанники. Но мозгом все равно понимаю, что в -30 на ветру в тундре я буду готова отдать любые деньги, чтобы не замерзнуть. Так что я даже купила горнолыжные перчатки на всякий случай. Чтобы уж точно протянуть эту неделю на Крайнем Севере!

Кроме того, везу специально заказанные еще летом в Питере две пары туфелек для своей подружки, зав.склада Николавны. А еще шоколадки и пастилу для своих приятелей айтишников, красавца-кладовщика и маркшейдера.

Ужасно не хочется уезжать, потому что в пятницу день рождения у моей Аси, а я все пропущу. Очень надеюсь, что отпразднует она хорошо и весело. А я буду писать оттуда письма и открытки. Всего-то дней 5-6, как я вернусь. Если повезет. Тьфу-тьфу-тьфу.

А сейчас пора собирать вещи. И по традиции - "улетаю в ебеня, не скучайте без меня!"

Адский корпоратив позади, адская тундра впереди. Между двумя адами загорелая девочка Даша варит тыквенный суп и ест арбуз. Ничего не хочу. Хочу, чтобы меня оставили в покое. Хочу молчать. Хочу смотреть старые фильмы, хочу только чтобы иногда мои лодыжки гладили тонкие пальцы. Хожу ходить по дому в мужской белой футболке с надписью adidas и иногда тайком нюхать ее.

Корпоратив был феерически унылым, худшая вечеринка в моей жизни. А жаль - задумка была отличная, но исполнение подкачало. Мы с Асей были самые красивые - я в атласном черном мини, Ася в трикотажном черном макси. Даже сплясали один рок-н-ролл. Мы дружим 16 лет и первый раз в жизни танцевали вместе. В какой-то момент я поймала боковым зрением свое отражение в зеркале и подумала - как хороша эта молодая женщина с подлинневшими волосами и постройневшими ногами. А потом поняла - I'm back. It's me, old me and I'm happy to be back in myself, to feel attractive and wanted again. А уж в том, что я wanted сомнений нет, взгляды мне все сказали без слов.

Хорошо, что мы поехали вдвоем: говорили всю дорогу в поезде - 8 часов туда и 8 часов обратно, говорили так много, что могли бы охрипнуть, смеялись взахлеб тоже много. Задали друг другу важные вопросы и получили важные ответы.

Сказанное мной в три часа ночи в гостинице sometimes doing an absolutely wrong thing makes you feel absolutely right. Так я себя сейчас чувствую. Все-таки в городе П. есть вещи, места и люди, которые неизменно дарят мне покой и радость. Пляж на озере с деревянными трибунами, пустые ночные улицы и грустные улыбки.

Послезавтра рано утром в тундру. Я грущу.

В понедельник гуляли с Катей и болтали, а потом она угощала меня молочным коктейлем у себя дома. А потом я пошла вечером домой и по дороге зашла к Асе и осталась. Потому что нельзя было не остаться.

И мы сидели в темной кухне при свечах и говорили про три большие проблемы и придумали для них гениальные решения. Это было ужасно здорово! Потому что так важно иногда говорить о самом важном с кем-то близким и вдруг придумать решение. И еще хохотали взахлеб, потому что сами собой сочинились самые идиотские фразы, с которых можно начать знакомство с мужчиной, настолько идиотские, что я никому не расскажу, но хихикаю каждый раз, когда вспоминаю. А потом Ася надевала все свои умопомрачительные шпильки и миниюбки и показывалась мне, а я выбирала, что самое красивое. "Надо же, у тебя есть вкус" - удивилась Ася, когда я забраковала серебристую сумочку к серому платью. "А то!" - это ведь если я ношу сама всякое цветастое и смешное, то не значит, что и все должны носить. Весь это шмоточный беспредел продолжался до 3 часов ночи. И потом мы спали на двухярусной кровати, только сначала еще долго болтали в темонте, перешептываясь сверху вниз.

А утром вторника Ася отвезла меня до "Владимирской" и я пошла пешком к Невскому. Забежала на минутку на Кузнечный рынок, потому что там невероятно пахло свежей зеленью, невозможно было не зайти. А в 9 на Владимирском соборе зазвонили колокола, и я шла и улыбалась. И еще я думала о том, что я такая невероятно счастливая в том числе и потому, что у меня потрясающие подруги. Потрясающие!

Вчера вечером я была дома, играла в домохозяйку. Все время что-то чистила - сначала ванну, потом помидоры, потом миндаль. Испеку на днях что-нибудь мимиминдальное.

Ну а сегодня я снова социально активна и иду встречаться с другими потрясающими подругами. С Марусей и Олей устроим пикник: в планах лужайка в парке, пледы, брют, пицца с морепродуктами, белое полусладкое, фрукты и ноутбук с "Сексом в большом городе". Всю почту друг другу сегодня закидали бурным обсуждением того, кто что будет пить и есть, как не заблудиться в парке и где купить шапочку американских моряков. Напьемся сегодня легонько, в голове будет туман и радость.

Я правда так сильно хочу, чтобы это лето не кончалось.

Незаметно настолько влилась в здешний ритм, что потихоньку начинаю от него уставать. По-прежнему не понимаю, как люди живут здесь постоянно? Перспектива покупать еду в одних и тех же трех магазинах до конца жизни меня пугает. Не то чтобы дома в постоянно ходила в разные, но сам факт возможности греет мне душу. И да, я люблю иногда пойти посреди ночи в гигантский круглосуточный гипермаркету и пару часов слонятся по безлюдным рядам продуктов, никуда не торопясь. В большом городе есть возможность выбрать ресторан на любой вкус, возможность покупать шмотки на любой стиль, возможность сходить в десяток кинотеатров, музеев, театров и клубов. И пусть я пользуюсь этими возможностями не так уж часто, но мне нравится, что в Питере эти самые возможности у меня есть. В городе П. хорошо, тихо и спокойно, нет этих вечно куда-то бегущих людей и шума и суеты, но меня страшно напрягает, на меня почти физически давит то, как мало здесь выбора. Во всем. От вечернего досуга до производителей молока.

По-прежнему много гуляю и много сплю. Смотрю по финскому телевидению американские сериалы без перевода и балдею.

Дочитала прекрасного Питера Хега "Смилла и ее чувство снега". Книга стала потрясением. В первую очередь потому, что главная героиня целиком и полностью изнутри и даже немного снаружи точная копия моей подруги Аси. Просто один в один. Я поняла это еще на первых страницах и была шокирована. Никогда я еще не встречала, чтоб книга рассказывала о ком-то настолько для меня реальном. Сюжет при этом отходит на второй план. Это книга для живого человека, про близкого мне человека. Так не бывает. Мистика.

Сегодня ходили с девочками с работы на выставку. Кто на что горазд - от косметики до музея механических инструментов. Забавно поглазеть на людей, но не более.

Моя коллега Юля одолжила мне свой велосипед. Я уже прокатилась пару кварталов - это такой фантастический кайф! Последний раз я каталась на велике два года назад на Ланцароте, уже успела забыть насколько я люблю велосипеды. Местный досуг станет теперь разнообразнее.

Там в этой самой Финляндии есть один мужчина. И в общем Ася говорит мне про него: "Ты должна прийти к нему и сказать Hello. You know I love you? и уйти. Таким будничным тоном. Чтоб было понятно, что ты просто удостоверится. Типа "ну ты в курсе, да?" Ничего не требовать, не истерить, не выяснять отношения. Просто проверить, что человек знает". Я смеюсь. Ведь на самом деле я не могу такого сказать. Отчасти потому, что я не думаю, что это называется love, скорее просто регулярные приступы необоснованной нежности. Но с другой стороны я задумываюсь всерьез. Может он действительно не в курсе, может он думает я шалава какая-то, может он не понимает, что все не просто так.

А Ася настаивает. "Я должна поехать с тобой. Буду изображать твою сумасшедшую родственницу. Буду все время слушать, слушать с птичьим лицом, а потом вдруг скажу "You know, that she loves you?" Ну а что, я же сумасшедшая и мне можно". Ася не первый раз порывается поехать и раскрыть мужчине глаза на реальность. В прошлый раз она планировала устроиться в ночной клуб единственной на весь город стриптизершей, чтобы поговорить по душам с этим самым мужчиной, когда он напьется. Много вы видели мужчин, разговаривающих со стриптизершами по душам?

Потом мы говорили про мягкие игрушки и тайники в них. Ну бывают такие игрушки с кармашками. У меня, например, есть медвежонок с карманом в жопе. Этому медвежонку лет 10, я много лет прятала в нем сигареты от родителей. "А помнишь - говорю я Асе - у меня был такой огромный мягкий бегемот. Гигантский. Мне его бабушка на 16 лет на день рождения подарила" Ася хмыкает. "Ну мне тогда зачем-то хотелось гигантскую мягкую игрушку. Так вот потом через пару лет, когда мне подарили фаллоимитатор, мне надо было его где-то прятать... И я распорола бок у бегемота.. " "Бок???" - не верит Ася. "Да, бок. Вот представь себе, я не стала делать ему дырку где-то еще. Я распорола бок, вытащила оттуда синтепон и оборудовала кармашек и прятала.. " Ася издает какой-то странный смех, то ли удивления, то ли ужаса. "Ну что тебя так удивляет? - обижаюсь я - Что люди мастурбируют???" "Да нет. Просто ты сейчас рассказываешь то, о чем люди обычно только в книжкаах читают, все это про фалломитаторы, спрятанные в бегемотах, подаренных бабушкой на 16-летие... Как-будто она для этого тебе его подарила..."

Не могу понять - то ли предыдущий абзац адски смешной, то ли паланиковски ужасный.

Потом мы еще обсуждали много странных вещей. В какой-то момент Ася со смесью возмущения и восхищения сказала: "Даша, ты понимаешь, что ты очень странная? - и затем суммировав все сказанное до этого, подвела итог - "Ты любишь укулеле, хочешь работать продавцом книг, смотрителем маяка и в сексе по телефону и у тебя уйма фобий". "Да - сказала я - в идеале мне надо жить на полном книг маяке и в громкоговоритель устраивать секс по телефону для проплывающих мимо кораблей".

На самом деле мне кажется, что я становлюсь все страннее и страннее. И мне это нравится.

Я не люблю, когда в блогах призывают собирать деньги на помощь больным/ пострадавшим от землетрясений/ бездомным/ умирающим и т.п. Не люблю не потому, что мне жалко денег. Не люблю потому, что популярный "перепостинг" это ни хрена не помощь, это такая иллюзия помощи, мол "я вот сам денег давать не могу-не хочу, но зато я ж все равно доброе дело сделал, постик в своей уютной жежешечке разместил". Поэтому я обычно не делаю подобных постов и даже вне интернета не призываю друзей и знакомых заниматься хоть какими-то формами благотворительности.

Исключение делается только для одного человека. Ей я не отказываю, потому что не могу, у меня есть веские причины не отказывать ей, также как у нее есть еще более веские прчины заниматься всем этим.

Пару лет назад по ее просьбе я постила призывы становиться донорами крови. Не заметила, чтоб кто-то обратил на них внимание (вот еще одна причина считать подобные посты бесполезными).
Сейчас размещу еще один. Несмотря на.

Вот здесь моя подруга Ася предлагает помочь девушке Марине и собрать денег на протез руки, которую та потеряла в результате онкологического заболевания. Прочитать про Марину и посмотреть реквизиты для перечисления можно тут - http://www.advita.ru/MKoch1.php 
Перевести Марине денег можно в любом аппарате "Уникасса", совсем несложно. Главное, мы ведь совсем не должны отчитываться друг другу кто что сделал. Мы вообще ничего не должны. Мы и помогать-то никому в этой жизни не должны. Но иногда хочется.

Вообще заходить на сайт "Адвиты" это пытка. Серьезно. Потому что если начинаешь листать фото и читать, то становится дурно. Дурно от мысли, что невозможно помочь, даже одному сложно, а уж тем более всем, невозможно вообще ничего сделать. Я не понимаю, как люди занимаются волонтерской и благотворительной деятельностью, не понимаю сколько должно быть силы и смелости, чтобы не бояться смотреть всему этому горю в глаза.

Моя Ася не боится. Побольше б таких людей.