(no subject)

[dashakasik]

Искреннеего любопытства и озабоченности пост:

А есть ли в зале люди, которые вообще никогда ни на кого не повышали голос? И особенно на своих собственных детей и партнеров? Вот вообще никогда?

Пример:
Конец рабочей недели, у вас была очень тяжелая неделя и тяжелый день, у вас сенсорная перегрузка и болит голова. Вы сидите в комнате за столом и делаете что-то, что нужно сделать срочно, что требует какого-то фокуса, прямо сейчас и невозможно перенести в другую комнату, плюс у вас очень болит нога и вы не хотели бы лишний раз вставать и двигаться.
Ваш ребенок в 2 метрах от вас играет в мячик на резиночке, мячик твердый, скачет ритмично, ребенок без остановки бьет мячиком об пол. Звук удара мячика отдается вам прямо в мозг.
Вы просите ребенка перестать. Он продолжает. Вы просите ребенка уйти в другую комнату или на другой этаж. Он продолжает. Вы объясняете, что устали и что у вас болит голова, просите, все еще вежливо и спокойно. Ребенок продолжает. Подходит ваш партнер, просит перестать. Ребенок продолжает.
И так примерно 5-6 просьб. Ребенок вас игнорирует или говорит "щас, одну секунду" и продолжает.

Есть ли люди, которые в этот момент не повысят голос и не рявкнут?

И если есть, то как вы это делаете???

Я в той ситуации рявкнула и ребенок, наконец, перестал.

Почему спрашиваю. Мне тут в одной интернет-дискуссии прилетело, что кричать на детей - это "это не стресс, это моральная распущенность и абьюз, потому что вы орете на слабых, а на коллег и начальника не орете, человек в стрессе не выбирает, на кого орать, а абьюзер орет только на слабых", а также, что я "токсичная мать", что "неужели нельзя просто взять себя в руки и не орать" и много чего еще.

Я третий день перевариваю это всё.

Я действительно не ору на посторонних людей. Пытаюсь вот понять почему.
По-моему не потому, что выбираю на кого орать и на кого нет, а потому что просто никогда не испытываю в присутствии чужих людей вот этого чувства "больше нет сил терпеть". Когда что-то прям сильно бесит, типа как на репетиции хора пару месяцев назад, то я плакала или уходила из зала. Почему тогда я не выхожу из комнаты, когда дети бесят и не слушают? Или почему я кричу, а не плачу?
Я хорошо знаю и помню это ощущение, когда внутри все закипает и начинаешь орать, и этого ощущения я никогда не испытывала по отношению к кому-то не близкому. Пытаюсь понять почему так.

(Подруга написала мне: "Дети нас достают в 100 раз больше чужих людей. Если бы меня так доставал любой человек, то он бы огреб точно так же. Это пропорциональная зависимость." И это мне очень отзывается. Потому что и правда, никто так не переходит мои границы по 20-30 раз на дню, как мои собственные дети. Но с другой стороны - а что если я таким образом перекладываю ответственность на них, что если это нечестно и неправильно?)


Для справки:
В 2017 году я впервые пошла в терапию, потому что осознала, что слишком часто повышаю голос на Пухлю. Мне не нравилось (и до сих пор не нравится) орать и хотелось научиться с этим справляться. Психолог и терапия очень помогли. Потому что я лучше стала понимать свои чувства, понимать, когда именно и почему я закипаю, отлавливать это еще на подходе, вовремя останавливаться.
Но все равно до сих пор бывают ситуации, когда у меня слетает крышечка. Обычно в момент сильного внутреннего напряжения, когда вообще нет никаких сил терпеть, когда накопились усталость, нервы, стресс. Это никогда не бывает на пустом месте, это всегда в ситуации когда я уже раз 5 что-то повторила или когда были договоренности и ожидания, а оказалось, что никто их не соблюдает.

Важно при этом отметить, что мой ор никогда не направлен на личность. Я никогда не ору того, что может обидеть, задеть и ранить. Мой ор всегда направлен на действия. То есть не "ты бестолочь тупая, почему ты не понимаешь", а "да перестань уже стучать наконец". Мне кажется, что в этом ключевое отличие. Оскорбления личности и высказывания в духе "ты всегда..../ ты никогда..." недопустимы. Но сказать человеку, что он ведет себя как мудак и что со мной так не надо, по-моему таки можно.

В 2023 году я организовала психолога для Пухли, потому что у меня снова возникло ощущение, что стало очень много ора. Причем орали мы оба, друг на друга. Плюс Пухля много ссорился с одноклассниками.
Двухгодовое сотрудничество с этим психологом мы заканчиваем через пару недель. Два года она ходила к нам домой каждую неделю, по очереди разговаривала с ребенком, со мной, с мужем, с нами в разных парах и втроем. Однажды я наорала на Пухлю прямо в ее присутствии, потому что в процессе разговора всплыло большое, системное вранье по вопросу, который был многократно обговорен и даже запечатлен на бумаге. И мне так обидно, когда это вранье вдруг вскрылось, что я взорвалась.

И я вот думаю.
Ни мой собственный психолог, ни Пухлин, зная и наблюдая меня и нашу семью в динамике в течение долгого срока не забили тревогу по поводу морального абьюза и токсичности с моей стороны. Значит ли это, что они пропустили какие-то важные красные флаги и я хорошо маскируюсь?

Ну и отдельно - за ор я всегда потом извиняюсь. Всегда. Даже если еще сержусь. Всегда говорю, что люблю, даже когда сержусь, что сержусь не на ребенка, а на конкретное поведение, которое считаю недопустимым, и объясняю почему я так считаю.

В моей системе ценностей это самое главное, потому что мои родители вот никогда ни за что не извинялись и неделями могли со мной не говорить, пока я не выдержу и не приползу просить прощения. Я извиняюсь всегда и мне кажется, что крик разрушает отношения только если за криком не следует раскаяния, признания и извинения. Но что если я ошибаюсь??

В общем, поговорите со мной, пожалуйста, про крик, стресс и выдержку.

Comments

[marvellous-lynx.livejournal.com]

Нет, Даша, с тобой всё в порядке.

Да, я знаю таких людей, которые никогда не повышают голос на детей. Но это не значит, что дети их не бесят. Вернее, так.
Все знают, что их лучше не злить. Потому что тон, который будет использован, там будет трансляция леденящего душу холода и убийственной вежливости. И хотя внешне это выглядит, со стороны, очень круто, но никто бы не хотел оказаться на месте адресата такого сообщения.
Там у тебя засосет под ложечкой, сдавит горло и ты, конечно, сразу поймёшь, что надо поискать какое-то другое место для игры в свой мячик. Это так ужасно. Хичкок. Подумаешь, что лучше бы наорали, чем такое. Хотя внешне благопристойно. Но это вот так они делают, в лучших английских домах.

Есть ещё варианты, и ты их прекрасно знаешь, игриво, умело, шуткой-прибауткой, но чтобы это делать, надо быть в ресурсе. А ты не в ресурсе.

Что можно сделать — сказать себе, "я не в ресурсе" и подумать, что прямо сейчас можно сделать, чтобы восстановить свой ресурс. Восстановить его хотя бы в какой-то степени и тогда уже действовать.

Да ты и без меня это знаешь.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

хорошо ты описала.. Да, я таких людей с холодом в голосе тоже боюсь. По мне так лучше честные эмоции, чем вот это.

Да, я все это знаю про быть в ресурсе и вырулить из любой бесячей ситуации.
И вроде работаю над этим ресурсом постоянно. Но что-то как-то не держится ресурс долго..

[snus-mumrick.livejournal.com]

Мне иногда удается не взрываться, но тогда мне ребенок говорит "лучше бы накричала".

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

интересно как
а может объяснить почему лучше?

[hate-all.livejournal.com]

Ну на детей иногда приходится кричать. Потому что в 10й или 20й раз повторять, когда тебя игнорируют или не слышат — сложно

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

воооооот

но я хочу понять, бывают ли люди, которые могут и на 30-й раз повторить, без крика

[yukkale.livejournal.com]

я думаю, дело как раз в том, что при словах «кричать на детей» люди представляют разное. то есть одно дело громко воскликнуть в сердцах «Я ЖЕ ПОПРОСИЛА НЕ ШУМЕТЬ ЗДЕСЬ!», совсем другое — заорать «ТЫ ЧТО, СОВСЕМ ДЕБИЛ?!» и продолжить потоком оскорблений. при одной и той же громкости — это совершенно разные вещи, но первое травмы не оставит.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

да, мне тоже кажется, что определение крика у всех разное. И да, я тоже думаю, что травмы от просто громкости не будет.
Ну и вообще травмы будут от чего-то, чего мы вообще и не можем предположить порой

[amelia-kamille.livejournal.com]

Я не помню, чтобы на меня родители орали. Или повышали голос. Нет, мама просто могла вот в твоей ситуации выйти из комнаты, хлопнув дверью и ещё неделю с тобой не разговаривать, игнорировать и просто ставить перед тобой тарелку с едой. Это правда помогало воспитать предельно послушных детей, которые всегда живут с максимальной оглядкой на чужое настроение и не могут быть верными себе. Так себе история, вообщем. Я в детстве даже думала «уж лучше бы у нас дома орали, чем это ледяное молчание»

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

вот. И для меня этот игнор был хуже всего. Лучше б орали..

[tverse.livejournal.com]

про себя я давно поняла: когда я кричу, это значит, что мой душевный ресурс пробил дно
как быстро себе его наращивать, не знаю. поэтому стабильно чувствую огромную вину
(моя мама на меня никогда не кричала, в семье у нас вообще голос не повышали, и сейчас, когда я сама источник повышения голоса — это каждый раз дикий выход из зоны комфорта для меня)

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

обнимаю!
вот и у меня так же. если я кричу, то это уже потому что сил нет сдерживаться, ресурс кончился

и быстро он не наращивается
нужны хотя бы пара часов, чтоб прийти в себя и восстановиться, но где ж их взять..

[juniperberryo-o.livejournal.com]

Мне кажется, близкие на то и близкие, что кажется, они о должны нас понимать и делать так, как правильно. А они не делают - и это выводит из себя сильнее, чем чужие люди, от которых не ожидаешь многого - на то они и чужие! 😄

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

дааааа
как сказала еще одна моя подруга — "если б посторонний человек так проебывал договоренности и так херово коммуницировал со мной, как мой муж, я бы просто перестала общаться с ним, а тут приходится все-таки терпеть, ибо муж":))

[rivka-ch.livejournal.com]

Я понятия не имею, что другие люди делают за закрытыми дверями, может, и орут. Может, кто-то и про меня думает, что я не ору, ну мало ли, а я ору. На мать мою, например, хотя потом очень переживаю и извиняюсь. Но это было всегда, и я очень хорошо над этим поработала, и сейчас редко, но бывает. Я орала на нескольких посторонних (не из семьи) людей в жизни, которые делали мне больно и не понимали слов, которыми я пыталась им это объяснить. Я даже ору на свою партнершу по дуэту, когда у нее сносит крышечку и она начинает идти по моим внутренностям. Это бывает, но редко (ой хорошо), и это именно что ор от бессилия со слезами "прекрати сейчас же". Орать — это тип личности, я так понимаю. И в моем понимании жизни это лучше, чем молчать и игнорировать неделями и молча издеваться над человеком. Да, я тоже всегда извиняюсь за ор, потому что явно же можно было по-другому, но если в самом начале осознать, но всегда ли это удается? В случае с маленькими детьми хорошо срабатывает "активное родительство" в противовес "реактивному". Это проверенный факт, и маленькому мне легче заранее (было) объяснить, что смотри, я сейчас занята, а ты играешь воооон там, пока не не придет папа/пробьет полночь/не взойдет этот росток, А со взрослым ребенком все не так, потому что проблемы другие, потому что надеешься на договоренност, потому что воспринимаешь как взрослого (зря). Т.е. как только отпустишь вожжи — держись. Так что иди на ручки и не слушай злых людей, которые, вместо того чтобы наорать на досадившего им человека, сливают свою агрессию на совершенно не известного им человека в интернете. В жопу.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

ты понимаешь, вот где-то есть эти дети, которые нормально реагируют на это "я сейчас занята, подожди". Но это не мои дети.
Мои дети прекрасные, с ними никогда не скучно, но они упрямые и идут напролом, пока не пробьют стену головой (в некотором смысле это прекрасное качество, надеюсь, что оно им в жизни пригодится).
Но в моем случае это означает, что вот как вчера — он будет подходить ко мне 10 раз с вопросом, хотим ли мы ему купить планшет за 600 евро. И одного "нет" ему недостаточно. И пяти "нет" тоже. Он будет подходить еще, и еще, и еще. И если пять нет я еще выдерживаю норм, то после 10 обычно уже рявкаю.

Поэтому в моем мире тоже лучше уже так, чем молчать и игнорировать..

[iskra-di.livejournal.com]

ну я бывает кричу. но это еще не самое страшное:D у меня есть голос Бене Гессерит, я его включаю совершенно осознанно. это такой голос, когда условно начинают гнуться деревья и ребенок бывает приседает. но это используется когда надо, чтобы человек понял, что это серьезно. например, если на второй раз когда она меня кусила. в первый я много и хорошо объяснила. потом еще много-много объясняла. а во-второй я включила демоническую часть. ну. ребенок больше никогда не кусался.

но я себя тоже такой не люблю. даже демонической норм. а просто кричащей. помню как я однажды кричала на бойфренда. и он так все сразу понял. и мне было так противно, что я кричала. я была некрасивой в своих глазах. но я не могу отрицать, что как будто бы ему сразу стало лучше слышно))

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

о да. такой голос у меня тоже есть. но я никогда его не включаю, потому что он превращает меня в чудовище и я этого не хочу

[http://users.livejournal.com/_ok_/]

Я тоже не всегда сдерживаюсь. И муж тоже нет, хотя как раз он в остальном очень спокоен. И достать меня очень даже реально. Мне не кажется, что орать — это ужасно. Это неизбежно при определенном темпераменте, для меня важно при этом, чтобы никто не приползал просить прощения, примирение должно быть "на одном уровне".

Я с интересом читаю, что тут пишут. А сама еще подумаю..

[melisyonok.livejournal.com]

у меня нет детей и мужа нет, поэтому я не кричу на людей)))

точно кричала бы)

но по собственному опыту детства хочу сказать, что у меня вот очень эмоциональный папа и легко срывался на крик (причем помню кричал на меня Долбешки кусок, но мне как мама раз сказала,что я ж его кусок, ну, так я и стала смеяться с этого), но зато он супер легко отходит, мне проще пусть вот накричит человек, выпустит пар и тогда с ним можно мириться

я бы не выдержала, если бы со мной вместо этого в молчанку играли, например

мама пару раз в детстве пробовала, хорошо, что у нее это не вошло в привычку, она в целом не склонна к такому, но это ужасно-ужасно и не надо так делать с детьми

мне кажется, что когда детям объясняешь, что я кричу не на тебя, а на ситуацию, они быстро это понимают и понимают, что у мамы уже крышечка взлетает и надо пар выпусттиь, а то взорвется

особенно когда они знают, что мама их безусловно любит

(п.с. уверена, что твои точно знают, как сильно ты их любишь, и знают,что раз на них кричат, значит, заслуженно отгребают)

[melisyonok.livejournal.com]

а, п.с., но вот взрослая я не потерплю, чтобы на меня орали, например, начальник

но это скорее потому, что я теперь могу себе это позволить

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

мне взрослой, кстати, очевидно, что люди орут от бессилия.

[panda-snapper.livejournal.com]

Мне кажется, что ор от безнаказанности, просто потому, что кто-то слабый подвернулся под руку и давай-ка я на него всё говно выплесну, и повышение голоса, потому что просто сил нет уже совсем никаких, а второй участник или проверяет границы, или действительно не понимает — и с извинениями потом — это разные всё-таки вещи.
Может, где-то есть святые люди, кто никогда ни на кого не повышает голос, не терроризирует другими способами — но я их ещё не встречала (или не могу вспомнить:)))

Айда на ручки!

[monka.livejournal.com]

Я не ору, у меня вообще редко злость возникает (детская травма, лол). Ну и вообще я стараюсь себя извлечь из такой ситуации, где ребенок бесит. Могу изредка что-то резко сказать, типа таким недружелюбным тоном, если он бесит сильно, а уйти некуда (но вот в этот момент см. примечание*). А если ситуация совсем типа "все совсем плохо и сил нет", то я реву. То есть короче как у тебя с хором, либо ухожу, либо реву, либо и то и другое вместе. Но это у меня такая индивидуальная реакция, когда безнадега и грусть вместо злости, это тоже не очень-то полезно.

* Мне знаешь, что помогает? (Но конечно только если об этом вспомнить, что бывает сложно в моменты кризиса) "Я большая собака". Это из Петрановской, вот например тут цитата с объяснением: https://vk.com/wall-129239055_379773. Но я даже не про все объяснение, а просто про это ощущение, что ты большая спокойная стабильная собака, а ребенок маленький раздражающий щенок. Как раз вот на выходных сперва он нагрубил, потом я ему резко ответила что-то типа "мне тоже тут неохота с тобой быть, особенно после того, как ты (...), но надо", он в ответ нагрубил еще сильнее, и я уже стояла, глядя в стенку и глубоко дыша, чтобы не реветь и не тонуть в безнадеге, но тут вспомнила про большую собаку! И прям полегчало.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

ох, про большую стабильную собаку прям по больному, если честно
потому что я таким моменты, конечно же, не чувствую себя большой собакой, а чувствую себя маленьким ребенком, которого никто не жалел ни в детстве, ни сейчас..
но мы работаем над этим с психологом (хотя мне это очень тяжело дается)

Спасибо большое, что поделилась! Очень любопытно, конечно, что и у умения сохранять спокойствие есть теневая сторона..

[yagal.livejournal.com]

Я всего один раз в жизни кричала на человека (бывшего), но и то чисто из интереса, сработает ли, а не на эмоциях.

А так да, я тот человек, который ни разу в жизни не наорал на своего ребенка и может повторить просьбу и 150 раз, и 150 миллионов раз. Но во всем этом нет моей заслуги. Просто так психика устроена. Мне так проще. Терпение бесконечное мне выдали, а повышать голос мне чисто физически некомфортно и когда иногда приходится (просто чтоб далеко меня услышали, например), то я страдаю, голосовым связкам очень неприятно. Но, еще раз скажу, это все само.

У всего этого есть свои недостатки. Во-первых, мой ребенок считает, что если кто-то говорит громко или просто не «нежно» (имеется в виду спокойно и доброжелательно), он сразу воспринимает это как то, что человек злой или агрессивный. Хотя у многих людей, особенно мужчин, это просто такой голос.

А во-вторых (это касается терпения), я всегда терплю слишком долго, это все накапливается, и потом в один прекрасный момент кааааак прорывает плотину, и все так удивляются :))) но и даже в тот момент я не ору, а просто высказываю.

Поэтому это только со стороны выглядит так радужно (хотя всё равно большинство мне не верит), а на самом деле ничего однозначно хорошего в этом нет, и, как всегда, во всем нужен баланс.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

УРААА, такие люди существуют!!!!

А расскажи, пожалуйста, ты вообще спокойная по темпераменту?
И в чем выражается бесконечное терпение, оно у тебя во всем бесконечное?

Очень любопытно, конечно. И спасибо огромное, что поделилась в том числе и оборотной строной медали.

[montagnola.livejournal.com]

Тех, кто тебя обвиняет в том, что ты токсичный родитель, или еще какой-то там не такой — сразу посылай лесом! Потому что они не знают ни тебя, ни твоих детей и прочих составляющих. Конечно, хочется уметь все разруливать идеально и не повышать голоса, но силы-то не бесконечны! А пример с хором ты привела просто классический. Да, на репетиции ты можешь выйти, можешь закрыться и заплакать. Можешь использовать любую защиту. А тут ты дома, за своим собственным столом, уставшая, а тут еще и твой собственный ребенок, от которого у тебя защиты нет. Наверно, нужно быть святым, чтобы в такой ситуации не потерять самообладание.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

ты знаешь, про хор я вот еще думала
все, что у меня там вызывает слезы или злость, всегда вызвано моими собственными эмоциями в ответ на происходящее (например, когда нам придумали дурацкую хореографию, которая меня бесила), но никогда не конкретными действиями отдельного человека, направленными на меня лично. Такого там просто не бывает. Поэтому и орать-то не на кого.
И это сильно отличается от прямой конфронтации с собственными близкими, когда это точечно направлено на меня лично и выдерживать это давление очень тяжело..

Спасибо за поддержку!

[tiy.livejournal.com]

Слушай, ну от детей зависит. Я не очень-то часто на детей орала, потому что тормоз по жизни, а может забыла уже, но мои вечно дерущиеся мальчики определенно меня иногда выводили из себя, а с дочкой это было значительно реже. Но что я хотела сказать, так это то, что если уж я выходила из себя, то не думаю, что это когда-либо было во вред. Скорее, помогало определить границы допустимого, что вот уже за эту черту переступать не надо, тут заканчивается мое бесконечное терпение и мир переворачивается с ног на голову. Стоило мне по-настоящему вспылить, и дети прям прозревали. Думаю, в этом была определенная польза, вот это понимание, что все имеет предел.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

я вообще не могу тебя представить орущей, ты производишь впечатление такого спокойного человека!

вот и мне кажется, что очерчивать свои границы, пусть и таким способом, очень полезно, чтоб дети понимали, что терпение вообще не безгранично.
и комментарий от более опытного родителя выглядит очень поддерживающе, спасибо тебе!

[mistika.livejournal.com]

я своих детей предупреждаю — "вот смотри, я сейчас тебя прошу — не стучи пожалуйста — ты меня не слушаешь. Если мне придется тебе сказать еще два раза, потом я буду уже кричать. Оно тебе надо?"
Если действие продолжается — то кричу как обещала. Потом извиняюсь, проговариваем ситуацию, со временем и взрослением детей их становится все меньше и меньше, таких ситуаций, которые заканчиваются криком.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

я тоже предупреждаю:)) мой психолог над этим очень ржет)

но у меня ощущение, что это не всегда работает, что им пофиг вообще на мои предупреждения, порой они вообще их игнорируют полностью и начинают реагировать только когда я уже повысила голос

[reimei.livejournal.com]

Мы делаем технику tap in — tap out, когда есть оба родителя. Есть еще всякие приемы, которым наверняка психолог может научить. Их очень много — дыхание, заземление, 5 чувств и пр. Но иногда и это не помогает, особенно когда не на пустом месте, а по наболевшему.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

tap in tap out мы тоже используем постоянно. Но мы очень много находимся с обоими детьми одни, в силу наших графиков работы (муж фуллтайм днем, я парттайм вечерами).

Приемам меня учили, да
Но мне очень сложно, когда я не в ресурсе, вообще вспомнить про них и применить в момент, когда всё кипит:((

[olenenka.livejournal.com]

я еще и из комнаты вывести могу, если мне из нее не уйти с компом. а заорать тут уж святое дело.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

воооот!
я вывожу на лестнице посидеть в коридоре и успокоиться
но тут просто физически не могла. поэтому так бесит, что они знают, что я прям сейчас не могу встать и продолжают долбить прямо по мозгам..

[forcomment2.livejournal.com]

На ребенка орут, на начальника нет. Начальник может дать сдачи. Слава Б-гу, у меня почти точно нет детей.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

было дело, что я и на вышестоящих коллег мужского орала, потому что вели они себя как абсолютные мудаки, пьяные и безответственные к тому же

[almendra-r.livejournal.com]

Вот знаешь, Даша, мне кажется. что в утверждении о том, что кричишь на слабого, есть доля правды. Но вопрос, как всегда и про все в этом мире, в терминологии. Потому что, из моего опыта, кричишь не потому, что слабый, а потому, что в этот конкретный момент нет (больше) ресурса на неторопливую дискуссию, и ты выбираешь наиболее действенный вариант. И тут, мне кажется, есть две основные причины. Первая — твоему ребенку важно твое состояние. Если начать кричать на коллегу или грубую тетку в магазине, они запишут тебя в истерички и отвернутся. Им все равно. Ребенку не все равно, поэтому он отреагирует. А второе — твой ребенок признает (осознанно или нет) твой авторитет, и ты понимаешь, что крик, пусть и не самый оптимальный выбор, сработает.

Я помню, как до рождения моих детей я клялась, что никогда не повышу на них голос. И я помню, как я ревела всю ночь, когда первый раз-таки повысила. Я помню, как, когда моему было три, а у моей подруги был подросток четырнадцати лет, я была в ужасе от тона, которым она говорила. Сейчас у меня двое подростков and i can see where she was coming from :) Слова "не судите" никогда не были так актуальны.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

ты знаешь, мои дети дают мнеп часто такой отпор, что утверждение об их слабости не всегда кажется мне актуальным) меня продавить легче, чем их))

но да, я кричу когда уже неторопливая дискуссия не помогла и уже чувствую себя загнанной в угол.

а еще, верно подметила подруга одна моя, посторонние люди никогда не проламывают мои границы настолько сильно, как близкие. И с посторонними после одной такой выходки можно просто перестать общаться вообще. А от своих приходится это выносить каждый день, раз за разом. Если б посторонние такое творили, то я б тоже орала))

Про подростков могу только сказать — дышим, выдыхаем, улыбаемся и машем... У меня этот процесс только начинается и я считаю, что офигенно к нему подготовилась двумя годами с психологом, но впереди, конечно, совершенно непредсказумое

[grande-marmotte.livejournal.com]

Людей, которых не орут, я знаю лично в количестве одного человека (и ты этого человека тоже знаешь). Но не уверена, что это очень хорошо и полезно прежде всего для подавляющего ор (потому что, как правило, неспособность рявкнуть идёт в комплекте с другими качествами характера).

Сама я рявкаю периодически на Эдгара, в основном в ситуации, когда он творит хрень навроде твоей с мячиком на резиночке. Ни капли угрызения по этому поводу не чувствую, ещё чего не хватало - мама тоже человек, и нефиг продолжать топтаться по её границам после энного китайского предупреждения. На выводящих меня посторонних тоже могу рыкнуть, просто чисто статистически это происходит крайне редко, можно пересчитать по пальцам.

Но всё вышеописанное - это именно громкий грозный рык, иногда небольшая тирада; связно орать какое-то продолжительное время я не умею )))))

В моём детстве помню оба варианта - и накричать, и silent treatment. За первый у меня ноль обиды (он ещё иногда подкреплялся летящим по коридору маминым тапочком))), а вот второй - это ужасно для ребёнка, я так ни разу не делала.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

судя по комментариям дело все-таки в темпераменте:) и утешает, что silent treatment не только мне кажется более травматичным, чем крик. фуф

связно орать долго я, кстати, умею, но это прям очень редко происходит и это у меня должны вообще все тормоза слететь

[cat-tie.livejournal.com]

Проведенный пример мне странен, потому что я на этапе "попросите перейти в другую комнату", скорее всего, встану и отведу клиента в другую комнату за руку.
Или по условию задачи мне почему-то нельзя встать?

Но орать я орала, конечно.

[cat-tie.livejournal.com]

Аааа, нашла про ногу

Я сейчас слезаю с АД, имею проблемы с внимательным чтением

[stanika.livejournal.com]

Ух.... я орала на Илью ого-го как =( и матом тоже ... и подзатыльники давала ... ну и извинялась потом, когда силы были. А иногда не было. И вот Илье 17 и он говорит — ты была не очень хорошая мама, когда я был маленький, а сейчас ты отличная мама. Ну и ладно. Зато, когда он пойдет в психотерапию, и скажет мне — мама, ты то-то и это делала не так, я соглашусь, и выслушаю, и поговорю об этом. И извинюсь.

Было бы лучше не кричать? конечно было бы. Но...

Сказать про твои отношения с детьми, что это моральная распущенность и абьюз, может только тот, кто любит судить, а не тот, кто любит детей. Игнорируй таких, чего уж там.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

в любом случае у наших детей найдутся поводы сходить к психотерапевту и на нас пожаловаться:))
ты молодчина невероятная