(no subject)

Ой, мне кажется сломали аську...
Я в нее захожу, а она говорит, что ее используют на другом компьютере одновременно и отключается...
Сломали, да?
Че делать-то?
Расстроилась...

(no subject)

На столе стоит два одинаковых стакана. В одном - немножко джина, слегка разбаленного тоником. Во второй я по излюбленной привычке стряхиваю пепел, хотя пепельница стоит рядом.
Задумалась и перепутала стаканы. Опомнилась только тогда, когда один из окурков коснулся губы. Успела остановиться. Хорошо, что собиралась медленно отпить глоточек, а не выпить залпом, а то бы сейчас уже окурками с пеплом давилась...
А ведь эти сигаретные трупики наверно страшно невкусные...

(no subject)

Я обожаю наши с Маринкой диалоги. Я их часто записываю, и большую часть выкладываю в журнал. Порой они совершенно никому неинтересно, но это не важно, потому что я от них прусь, потому что перечитываю и хохочу.

Вчера болтали вечером довольно долго.

Я: А мы возьмем с собой на Канары салат оливье?
М: Обязательно. Ночью в «Ленте» купим и возьмем. То-то таможенники порадуются!
Я: А «Советское шампанское?»
М: Само собой!
Я: Ну отлично! А мандаринки можем и на месте купить. (подумав) А может быть возьмем с собой еще и курицу? Ну мы же водили с собой курицу на «Ледниковый период», давай и на Канары возьмем!
М: Нет, не возьмем! Что ты думаешь там куры не продаются? Не будем брать, хватит с нас и салата!

М (рассуждает): Мне надо купить очки наверно. Но тут такая дилемма – все связано с машиной. Ведь если я куплю себе красивые дорогие очки, то мне и машина сразу же понадобится. Машина под очки. И тогда мы никуда не поедем, если я куплю машину. Мы будем в новогоднюю ночь на ней круги по кольцевой наматывать...
Я: А что, весело, будем ссать под каждой елкой...
М: Можем даже границу с Финляндией пересечь..
Я: Точно и нажраться с таможенниками! И курсировать туда-сюда, там же разница во времени целый час, 2 раза праздновать можно.
М: Ага, въехать на Торфяновке, выехать на Брусничном. Зигзагом пойдем!
Я: А там можно и до Петрозаводска доехать! А там родная гостиница Карелия (прим. в которой мы однажды нажрались до потери пульса).
М: А потом возьмем косметички и рванем в Москву, потому что нам видите ли потанцевать негде???
Я: Ну да! И нам даже не надо думать где ночевать, у нас же машина будет, там и переночуем!
М (грустно): Мы вообще похоже в ней жить будем, потому что если мы ее купим, то квартиру нам придется сдавать...

Я (грустно): У меня такой бардак, на полу даже какие-то кусочки печенья лежат..
М (с энтузиазмом): Ну правильно, это на случай, если настанет голодный год!
Я (тоже грустно): И одежда тоже на полу...
М: Ну это нормально, просто у тебя на полу шкаф!
Я: Ну тогда у меня и на диване шкаф, и на сушилке для белья шкаф, и на гладильной доске шкаф. У меня даже на вентиляторе шкаф!
М (грустно): А у меня нет навентилятора... Возьмем его с собой на Канары?
Я: И правда, если уж мы берем с собой салат оливье и курицу, то почему нам не взять навентилятор? Мы его не просто возьмем с собой на Канары, на новогодней вечеринке мы поставим его в зале, насрем в него и будем смотреть как все покрываются веснушками.
М: Ну мы сами-то будем в брезентовых костюмах, я надеюсь.
Я: Конечно! А все остальные будут конопатые!

(no subject)

Маринка рассказывает, что собирается купить бра и повесить над тем местом, куда потом встанет диванчик для меня.
Я: Фу, какое мерзкое слово «бра»... Не покупай бра! Оно как табурет!
М: Как табурет? Тебе не кажется, что они немножко разные? Примерно как киборг и туборг.
Я: Ну значит как пинетки!
М: С пинетками все нормально, они пальчики закрывают.
Я: Ой, перепутала, это ты слово «баретки» не любишь, вот значит бра как баретки! Не надо его покупать!
М: Ну хорошо, я куплю бра, но не буду тебе говорить, что это бра. Просто повешу над твоим диванчиком. Там будет твое место. Ты будешь приходить ко мне, я буду говорить «Место!» и ты будешь сразу туда бежать!

Я: Ну может ты все-таки купишь не бра, а торшер?
М: У нас уже есть торшер!
Я: Ну тогда давай просто лампочки купим! Четыре сыночка и лампочка-дочка...
М: ЧТО???
Я: Ну мультик такой был.. Новогодний.. Про зайчиков.. у которых было четыре сыночка и лампочка-дочка...
М: Может все-таки лапочка-дочка?
Я: Ну конечно лапочка, но мне всегда нравилось говорить лампочка.
М: Понятно.. Ты уже в детстве была ебанутая, все смотрели мультик про лапочек, а Даша К. про лампочек...
Я (задумчиво продолжая): Там еще была пиздливая ворона...
М (в ужасе): КАКАЯ????
Я: Пиздливая...
М: Это как?
Я (с отчаянием и болью): Ну врала она, врала! ЛГАЛА Дедушке Морозу!
Не сговариваясь произносим вместе: Обманывала! Вводила его в заблуждение!

(no subject)

Поужинала с финнами - второй вечер подряд за ужином разговоры только о работе. Не то, чтобы плохо, но мозг устал.
Корю себя за то, что не успела купить подарок на день рождения боссу-эстонцу (торт не считается). В выходные все равно куплю и вручу ему в понедельник.
Не устану повторять, что обожаю своего босса. Таких начальников у меня еще никогда не было - полное взаимопонимание и никакого негатива!

Болтаю с водителем.
Я: Вот я сова, у меня вечером активность.
Водитель: Я тоже сова, но вечером я все равно рано ложусь спать, а то устаю.
Босс: А я такой, который утром, это какой?
Я: Жаворонок.
Босс (радостно): Вот! Точно! Я жаворон! Жаворон! *через секунду недоуменно* А кто это такой жаворон?

Выучив русское слово "солнушко" он теперь только так меня и называет. Окружающие порой недоумевают. Сегодня научила и слову "умница", посмотрим усвоит ли.
В разговоре с новой сотрудницой вдруг тихо заметил: "А знаешь, ведь наша переводчица понимает гораздо больше, чем кажется. Она все слушает, слушает, глаза детские делает, а знает про нас всех абсолютно все между прочим!"
Я растерялась и промолчала. Ведь он прав.

(no subject)

Второй день с упоением читаю объявления с сайта православных знакомств
http://www.ljubov.ee/m.html
Это фантастика какая-то.
В моей голове не укладывается, что такие люди существуют.
То есть я понимаю, что бывают глубоко религиозные люди, но я не могу представить себе, что прогресс дошел до того, что ученики духовоной семинарии ищут себе православных подружек в интернете.
Самое удивительное, что судя по некоторым фотографиям, там есть совершенно обычные с виду люди.
И главное я не пойму, зачем искать себе таких же верующих половинок? Разве это что-то гарантирует? Разве этот человек обязательно будет хорошим и безгрешным?

Ей богу, сильно религиозные люди пугают меня гораздо больше сексуальных извращенцев.

(no subject)

Вопрос о месячных год назад довольно бурно обсуждался в этом журнале *1* *2*
Я же своего мнения на этот счет не меняю.
Не понимаю, почему кто-то может считать месячные чем-то грязным и неприятным.
Не понимаю, почему женщинам с месячными нельзя ходить в церковь.
Это такая же кровь, дорогие мужчины, которая течет внутри ваших вен и артерий.
Эта кровь ничем не хуже.
И не делает нас грязнее. Если женщина чистоплотна, то и в этот малоприятный период она остается чистоплотной.
Я не говорю, что можно размахивать окроваленными прокладками перед лицами окружающих. Но я не считаю зазорным на вопрос "Ты что себя плохо чувствуешь?" отвечать "Да, у меня критические дни и что-то живот побаливает".

Но сейчас не об этом.

Я сегодня вдруг подумала - месячные это очень грустно.
Ведь каждые месячные означают только одно - смерть одной маленькой грустненькой яйцеклетки где-то в недрах меня.
Я как представила, что она там умирает, неоплодотворенная и неудовлетворенная и несчастня - чуть не расплакалась.
Вот у мужиков 400 миллионов сперматозоидов каждый раз. Секс в презервативе - и 400 миллионов живчиков умерло. Подрочил - и 400 миллионов хвостатеньких погибло в складках бумажной салфетки.
А у нас-то яйцеклеточек всего ничего - штук 450 на всю жизнь. И с каждым месяцем их все меньше и меньше.
И чем старше я буду становиться, тем тоскливее и тоскливее будет становиться им там внутри.
Я представила, как они прощаются друг с другом. Как тянут жребий - которой умирать следующей. Как оплакивают каждую ушедшую подругу кровавыми слезами. Как замирают в ожидании сперматозоидов, когда у меня секс. Как разочарованно вздыхают, когда сперматозоиды так и не появляются. И как они будут ликовать и радоваться, когда я забеременею.

Но потом я вспомнила, что они кажется они не сидят там разом всей толпой, а вырабатываются каждый месяц новая. Это немножко смягчило грустную картину.
Но даже если каждый месяц там всего одна яйцеклетка, от этого не намного легче - ведь она бесконечно одинока. И неизменно умирает.
Она умирает!!! Понимаете??? Моя родная, моя маленькая славная яйцеклеточка, мое начало возможной новой жизни, моя самая женская сущность умирает каждый месяц!!! По-моему это настоящая драма. Я ношу в себе то, что почти всегда обречено на смерть...

Месячные - это очень, очень, очень грустно.