(no subject)

15-часовой рабочий день и перебои с интернетом не дают вести прямой репортаж с промысла. Я веду оффлайн-записки и буду выкладывать по мере возможности.

14.09
В тундре адский ливень. За окном льет так сильно, что невозможно спать. Хотя все нормальные люди спят. Только я сижу в желтой фланелевой пижаме с пингвинчиками в холле с ноутбуком в темноте и пишу, даже не зная, когда удастся выложить все это в жж. Выложить, конечно же, хочется.

Со мной все в порядке. В этот приезд в тундре (пока что) совсем не так страшно, хотя и намного холоднее. Ночью заморозки, с утра снег, днем градуса 2-3 тепла. Но в этот раз к холоду я готова – взяла теплых свитеров и пуховик. Зато встречают меня в этот раз на «ура». Вот за что я люблю свою работу и свое умение сходиться с людьми – с самого утра повсюду улыбки, приветы, пожатия рук, «ну как ты?», «отдохнула!», «загорела!» и прочее. И я знаю, что это не просто так, не вежливость. Потому что просто вежливые ограничиваются кивком головы и пробегают мимо – люди здесь занятые и времени тратить не станут. А те, кому не плевать, те разговаривают со мной.

Говорливый охранник Леонидыч подробно расспрашивает об отпуске. Застенчивый, голубоглазый охранник Сережка аккуратно спрашивает «ты одна в комнате?» и краснеет: завтра ему уезжать, а хочется приключений. Жгучий брюнет с самой мускулистой спиной в тундре подмигивает и мимоходом касается моей руки со словами «Заходи на чай». Наконец, мои любимчики, друганы - зам.начальника и водитель вездехода приобнимают меня и утаскивают к себе в кабинет поболтать почти сразу после моего прилета. Они рассказывают мне последний сплетни и сыплют пошлыми шутками. Им обоим хорошо под шестьдесят, у них семьи и дети моего возраста, но им нравится заигрывать с молоденькой девчонкой, тем более, что я охотно принимаю правила игры.

Одним из главных своих достоинств я считаю умение находить общий язык с людьми, находить к ним подход. Я считаю, что именно этому я обязана половиной своих профессиональных достижений, хотя и личных тоже. Иногда я начинаю даже себя бояться, кажусь себе лицемерной, подлизой. Иногда я думаю, что со стороны могу казаться очень фальшивой, когда все время улыбаюсь, разговариваю жизнерадостным голосом и без конца кокетничаю.

Но может именно когда однажды утром зам.начальнику, крупному пожилому мужчине, я с восторгом в голосе сказала, что его фиолетовый свитер ему очень идет и потрясающе оттеняет его зеленые глаза, тот проникся и сказал водителю катать меня, когда захочу, и вообще стал реагировать на все бытовые и рабочие просьбы сразу же. Я говорю мужчинам комплименты и роняю двусмысленные шутки, это держит их в тонусе, а мне дает немного преимуществ. Это не лицемерие, я просто говорю людям то, что им так хотелось бы услышать. Им всем тут в тундре не хватает тепла и внимания, поэтому так уместны все эти ненавязчивые "Ой, Сергей Александрович, а что за парфюм, от вас так вкусно пахнет", когда подаю документы на подпись большому боссу или "Иван Николаевич, я уверенна, что такой очаровательный мужчина не откажет мне в помощи!", когда мне что-то нужно от начальника смены. Даже простое «Димочка, вы волшебник», сказанное айтишнику, делает мир вокруг ярче. Простые, но действенные приемы. Видели бы вы, как эти в большинстве своем взрослые, состоявшиеся мужчины краснеют и тают.

Так я подружилась с водителем вездехода, когда была здесь в июне. Я просто стала ему улыбаться и подмигивать каждый раз, когда видела. Саше лет шестьдесят, у него круглый нос, морщинистое лицо и огромные синие глаза. У него в Питере двое дочерей и квартира. Последние 40 лет он работает на Севере. Каждый день он обещал покатать меня по тундре на вездеходе, но времени хватало только кататься по стройке, и вот перед отъездом это случилось. Саша поймал меня после ужина и сказал "Если у тебя нет планов, то давай со мной, в тундру поедем на часок". Я не долго думала. Мы тогда катались с ним весь вечер по тундре, ездили на дальнюю скважину и на реку, я бродила по мху и кустарнику, фотографировала и не могла надышаться холодным воздухом, а Саша набрал букет цветов и подарил мне.

И вот к этим людям я сейчас вернулась. И завтра утром Саша везет меня на огромном фиолетово-желтом вездеходе. Просто так.

Завтра вахта сменится, все мои друзья-приятели улетят домой, а на месяц прилетят совсем другие, незнакомые мне люди. Но я рада, что удалось сейчас хотя бы на день повидать всех этих, своих, и я почему-то думаю, что с новой вахтой подружиться не составит труда.

Ну а про кокетство вот еще что. Почему-то всегда с первого взгляда видно, с кем это сработает. Есть мужчины, которые ведутся на флирт и кокетство независимо от возраста и положения. А есть совершенно непробиваемые, с которыми не стоит даже пытаться кокетничать, они просто не замечают, с ними возможен только рабочий настрой. Я же все-таки предпочитаю тех, с кем можно флиртовать, мне с ними интересней.

(no subject)

Про сигареты и алкоголь

Вчера был ровно год, как я бросила пить и курить. Ну, хорошо, не будем никого обманывать – как я бросила бухать и курить. И я считаю, что это достижение. Начнем с простого.

1. Бросить курить я хотела давно. Так давно и так безуспешно, что может показаться странным, почему сейчас я пишу, что это самое простое. Но так получилось. Количество попыток завязать с куревом достигло критического уровня, и в один прекрасный день я просто перестала курить и все. Так уж совпало, что в этот день я решила перестать бухать тоже. Совпало не просто так – решение пришло наутро после очень угарной ночи, после нескольких литров алкоголя и пары пачек сигарет. Утром я просто сказала себе – все. Спасибо, все было очень вкусно, поблагодарим печень, почки и легкие за предоставленные услуги и дадим уже им, наконец, отдохнуть.

Оказалось, что самый верный способ не курить – перестать покупать сигареты. Когда ни дома, ни на работе, ни в сумочке, ни где-либо еще нет ни единой сигаретки – то и соблазна нет. Сейчас я уже и не помню, но могу предположить, что первые недели тяжелее всего было на кассах в магазинах и возле курящих людей. А может и не было, может все далось легко – я тупо не помню. Физически курить не хотелось и не хочется до сих пор. Психологически – хотелось. Сильнее всего в минуты стресса и в компании. В минуты стресса выкурила две сигареты в тундре в июне. За компанию выкурила 4 сигареты в январе в Челябинске, несколько на свадьбе в марте и, наверное,
 еще несколько в мае снова в Челябинске. Когда вокруг все курят, причем это не кто попало, а любимые друзья, с которыми так привычно стоять с сигареткой на балконе с бокалом вина, что отказать себе в этом редком ныне удовольствии очень трудно. Я и не отказывала. Более того – я решила себя за это даже не наказывать и не ругать. Все равно самое главное уже сделано – я не курю, не хочу курить, не планирую курить. И эти несчастные десять сигарет за год – это исключение, а не правило. Что самое обидно – эти сигареты не приносят никакого удовольствия, любимый ментоловый вкус совсем не кажется приятным, а угрызения совести после них так сильны, что даже крошечную иллюзию удовольствия убивают.

Одно время казалось, что отказ от курения лишит меня очень важной социальной части жизни – перекуры на работе на посплетничать или серьезные разговоры в курилке, во время которых порой решается больше, чем на совещаниях. Я боялась, что без этого будет тяжело. А оказалось, что все это на фиг мне не нужно.

О хорошем – как и положено, изменились ощущения. Не могу сказать, что вкусы или запахи стали другими. Обычно обещают после бросания курить взрыв вкусовых и обонятельных впечатлений, но у меня такого не было. Просто вкусы и запахи всего стали чуть глубже, приятнее и отчетливее. Зато я перестала кашлять по утрам, в целом дышать стало легче и свободнее. Ну и вообще такое чувство, что общее физическое состояние улучшилось. Хотя это связано, в том числе, с прочими достижениями, о которых ниже.

Итого: я бросила курить. Я считаю, что это так. Мне стал неприятен запах сигарет, мне не нравится больше, когда рядом курят, я даже начинаю забывать почему мне вообще нравилось курить? Я очень собой горжусь. Я курила 11 лет, любила курить, получала от этого удовольствие, долго не хотела бросать, а когда наконец захотела и не смогла, то страшно мучилась от этого, не оставляя попытки в течение двух лет. Поэтому теперь, когда мне это удалось, я очень собой горжусь.

 

2. Я бросила бухать. Это решение пришло довольно внезапно. Просто прошлое лето было ужасно пьяное. И в какой-то момент мне стало страшно.

Во-первых,  я вдруг поняла, что я стала пьянеть со все меньшего и меньшего количества, и что дикие отходняки и алкогольные отравления все чаще и чаще. Дважды за прошлое лето я травилась бухлом так сильно, что после весьма скромных доз сутки лежала и умирала, выворачивалась наизнанку, не могла есть-пить и хотела сдохнуть. Страшные похмелья случались у меня и раньше, но чтоб так часто и с двух бокалов сидра впервые.

Во-вторых, я вдруг поняла, что у меня появились провалы в памяти. (знали бы вы, как страшно и стыдно сейчас об этом писать). Мне доводилось напиваться до полной потери памяти дважды за жизнь (и хорошо, что я этих случаев не помню), в основном же все эти «ах, что вчера было, я ничего не помню» - это притворство, за которым скрывается стыд. Но прошлой осенью я стала замечать, что действительно иногда не помню самых простых вещей – о чем мы говорили за бокалом или в каком порядке. И это случалось даже после самых смешных доз: я просто перестала различать, что было на самом деле, а что нет, что произносилось вслух, а что было только в моих мыслях. И от этого тоже стало страшно.

И, наконец, в-третьих, я вдруг поняла, что самые глупые, самые постыдные свои поступки, от некоторых из которых даже спустя 10 лет хочется брезгливо зажмуриться, о которых я жалею, совершались мной в состоянии алкогольного опьянения. Все это даже не хочется перечислять – сотни слов, которых не стоило говорить, звонков, которых не стоило совершать, да в конце концов мужчины, с которыми не стоило спать.

При этом я совершенно не собираюсь стирать свое прошлое. Это было. И я не жалею. Была совершенно безбашенная пьяная юность, были невероятные вечеринки и приключения, и это было здорово. Но просто той осенью я вдруг поняла – я устала от этого. У пьянства было много плюсов, но минусы, наконец, перевесили.

И я перестала пить. Вообще. Не могу сказать, что держалась очень долго. Белое вино первый раз выпила спустя два месяца. Но это было именно «выпила пару бокалов», а не выжрала две бутылки. За этот год я была пьяной три раза – после предновогодней пьянки с коллегами, с челябинскими друзьями в январе в Питере и на свадьбе. Вроде бы ничего не забыла. Всего я пила алкоголь раз, пожалуй, 15, и это были бокалы вина или шампанского, но так счет стал идти на бокалы, а не на бутылки, то это мне кажется не страшным.

Отказываться от алкоголя было очень тяжело. Очень. И до сих пор тяжело. Первые месяцы были нормальными – я много читала про пьянство и всерьез собиралась идти на встречу АА, хотя и не решилась. Сейчас сложно не столько не пить вообще, сколько останавливаться. Проблема с не пить решается довольно просто – дома больше нет алкоголя, а привычка к регулярным пьянкам с друзьями-подругами отпала сама собой. Но вот когда случаются вечеринки, дни рождения и корпоративы – не пить сложно. Потому что хочется. Хочется напиться и веселиться, потому что иначе все эти мероприятия кажутся совсем бессмысленными. Сидишь с бокалом воды в компании коллег и думаешь – а что я тут вообще делаю, зачем я теряю время? Алкоголь, оказывается, сильно украшает любую тусовку. С другой стороны – мне не хватает иногда пьянок с друзьями, особенно летних посиделок с вином на пляже Петропавловки. Но их не вернуть, просто потому что мое отношение к алкоголю, мое восприятие алкоголя изменились.

Мне разонравилось пить. Мне разонравился сначала вкус алкоголя, а затем и его воздействие. «Напиться и забыться» больше не срабатывает, мне больше не надо ничего топить в алкоголе, я больше не пытаюсь сбежать от реальности. И я рада всему этому. Мне почему-то кажется, что все это нужно мне – это какие-то этапы взросления.

Ну и, наконец, скажу коротко, просто в рамках этой импровизированной выставки достижений народного хозяйства, блин. За последние полтора года я похудела на (по ситуации на момент отлета в тундру) на 18 кг. Рассказывать каких усилий и жертв мне это стоило я буду как-нибудь потом, когда достигну окончательной цели, а это пока что промежуточная. В любом случае – покупать вещи на два размера меньше, чем привыкла, удивительно приятно. Особенно приятно потому, что этот размер я не носила лет эдак 7.  Ну и как только получу свои же последние фото – обязательно похвастаюсь.

 

Я могу обо всем этом очень долго говорить, потому что это серьезные тяжелые изменения. В результате всего перечисленного (отказ от курения, от алкоголя и похудание) я стала лучше себя чувствовать и, хочется думать, лучше выглядеть. Но самое главное, конечно, мое внутреннее состояние – во мне стало гораздо больше покоя и гармонии, у меня ощущение, что это важный этап, важный шаг на пути к чему-то еще более значительному в моей жизни.

В общем, порадуйтесь за меня.