dashakasik | (no subject) (Reply)

Про сигареты и алкоголь

Вчера был ровно год, как я бросила пить и курить. Ну, хорошо, не будем никого обманывать – как я бросила бухать и курить. И я считаю, что это достижение. Начнем с простого.

1. Бросить курить я хотела давно. Так давно и так безуспешно, что может показаться странным, почему сейчас я пишу, что это самое простое. Но так получилось. Количество попыток завязать с куревом достигло критического уровня, и в один прекрасный день я просто перестала курить и все. Так уж совпало, что в этот день я решила перестать бухать тоже. Совпало не просто так – решение пришло наутро после очень угарной ночи, после нескольких литров алкоголя и пары пачек сигарет. Утром я просто сказала себе – все. Спасибо, все было очень вкусно, поблагодарим печень, почки и легкие за предоставленные услуги и дадим уже им, наконец, отдохнуть.

Оказалось, что самый верный способ не курить – перестать покупать сигареты. Когда ни дома, ни на работе, ни в сумочке, ни где-либо еще нет ни единой сигаретки – то и соблазна нет. Сейчас я уже и не помню, но могу предположить, что первые недели тяжелее всего было на кассах в магазинах и возле курящих людей. А может и не было, может все далось легко – я тупо не помню. Физически курить не хотелось и не хочется до сих пор. Психологически – хотелось. Сильнее всего в минуты стресса и в компании. В минуты стресса выкурила две сигареты в тундре в июне. За компанию выкурила 4 сигареты в январе в Челябинске, несколько на свадьбе в марте и, наверное,
еще несколько в мае снова в Челябинске. Когда вокруг все курят, причем это не кто попало, а любимые друзья, с которыми так привычно стоять с сигареткой на балконе с бокалом вина, что отказать себе в этом редком ныне удовольствии очень трудно. Я и не отказывала. Более того – я решила себя за это даже не наказывать и не ругать. Все равно самое главное уже сделано – я не курю, не хочу курить, не планирую курить. И эти несчастные десять сигарет за год – это исключение, а не правило. Что самое обидно – эти сигареты не приносят никакого удовольствия, любимый ментоловый вкус совсем не кажется приятным, а угрызения совести после них так сильны, что даже крошечную иллюзию удовольствия убивают.

Одно время казалось, что отказ от курения лишит меня очень важной социальной части жизни – перекуры на работе на посплетничать или серьезные разговоры в курилке, во время которых порой решается больше, чем на совещаниях. Я боялась, что без этого будет тяжело. А оказалось, что все это на фиг мне не нужно.

О хорошем – как и положено, изменились ощущения. Не могу сказать, что вкусы или запахи стали другими. Обычно обещают после бросания курить взрыв вкусовых и обонятельных впечатлений, но у меня такого не было. Просто вкусы и запахи всего стали чуть глубже, приятнее и отчетливее. Зато я перестала кашлять по утрам, в целом дышать стало легче и свободнее. Ну и вообще такое чувство, что общее физическое состояние улучшилось. Хотя это связано, в том числе, с прочими достижениями, о которых ниже.

Итого: я бросила курить. Я считаю, что это так. Мне стал неприятен запах сигарет, мне не нравится больше, когда рядом курят, я даже начинаю забывать почему мне вообще нравилось курить? Я очень собой горжусь. Я курила 11 лет, любила курить, получала от этого удовольствие, долго не хотела бросать, а когда наконец захотела и не смогла, то страшно мучилась от этого, не оставляя попытки в течение двух лет. Поэтому теперь, когда мне это удалось, я очень собой горжусь.

2. Я бросила бухать. Это решение пришло довольно внезапно. Просто прошлое лето было ужасно пьяное. И в какой-то момент мне стало страшно.

Во-первых, я вдруг поняла, что я стала пьянеть со все меньшего и меньшего количества, и что дикие отходняки и алкогольные отравления все чаще и чаще. Дважды за прошлое лето я травилась бухлом так сильно, что после весьма скромных доз сутки лежала и умирала, выворачивалась наизнанку, не могла есть-пить и хотела сдохнуть. Страшные похмелья случались у меня и раньше, но чтоб так часто и с двух бокалов сидра впервые.

Во-вторых, я вдруг поняла, что у меня появились провалы в памяти. (знали бы вы, как страшно и стыдно сейчас об этом писать). Мне доводилось напиваться до полной потери памяти дважды за жизнь (и хорошо, что я этих случаев не помню), в основном же все эти «ах, что вчера было, я ничего не помню» - это притворство, за которым скрывается стыд. Но прошлой осенью я стала замечать, что действительно иногда не помню самых простых вещей – о чем мы говорили за бокалом или в каком порядке. И это случалось даже после самых смешных доз: я просто перестала различать, что было на самом деле, а что нет, что произносилось вслух, а что было только в моих мыслях. И от этого тоже стало страшно.

И, наконец, в-третьих, я вдруг поняла, что самые глупые, самые постыдные свои поступки, от некоторых из которых даже спустя 10 лет хочется брезгливо зажмуриться, о которых я жалею, совершались мной в состоянии алкогольного опьянения. Все это даже не хочется перечислять – сотни слов, которых не стоило говорить, звонков, которых не стоило совершать, да в конце концов мужчины, с которыми не стоило спать.

При этом я совершенно не собираюсь стирать свое прошлое. Это было. И я не жалею. Была совершенно безбашенная пьяная юность, были невероятные вечеринки и приключения, и это было здорово. Но просто той осенью я вдруг поняла – я устала от этого. У пьянства было много плюсов, но минусы, наконец, перевесили.

И я перестала пить. Вообще. Не могу сказать, что держалась очень долго. Белое вино первый раз выпила спустя два месяца. Но это было именно «выпила пару бокалов», а не выжрала две бутылки. За этот год я была пьяной три раза – после предновогодней пьянки с коллегами, с челябинскими друзьями в январе в Питере и на свадьбе. Вроде бы ничего не забыла. Всего я пила алкоголь раз, пожалуй, 15, и это были бокалы вина или шампанского, но так счет стал идти на бокалы, а не на бутылки, то это мне кажется не страшным.

Отказываться от алкоголя было очень тяжело. Очень. И до сих пор тяжело. Первые месяцы были нормальными – я много читала про пьянство и всерьез собиралась идти на встречу АА, хотя и не решилась. Сейчас сложно не столько не пить вообще, сколько останавливаться. Проблема с не пить решается довольно просто – дома больше нет алкоголя, а привычка к регулярным пьянкам с друзьями-подругами отпала сама собой. Но вот когда случаются вечеринки, дни рождения и корпоративы – не пить сложно. Потому что хочется. Хочется напиться и веселиться, потому что иначе все эти мероприятия кажутся совсем бессмысленными. Сидишь с бокалом воды в компании коллег и думаешь – а что я тут вообще делаю, зачем я теряю время? Алкоголь, оказывается, сильно украшает любую тусовку. С другой стороны – мне не хватает иногда пьянок с друзьями, особенно летних посиделок с вином на пляже Петропавловки. Но их не вернуть, просто потому что мое отношение к алкоголю, мое восприятие алкоголя изменились.

Мне разонравилось пить. Мне разонравился сначала вкус алкоголя, а затем и его воздействие. «Напиться и забыться» больше не срабатывает, мне больше не надо ничего топить в алкоголе, я больше не пытаюсь сбежать от реальности. И я рада всему этому. Мне почему-то кажется, что все это нужно мне – это какие-то этапы взросления.

Ну и, наконец, скажу коротко, просто в рамках этой импровизированной выставки достижений народного хозяйства, блин. За последние полтора года я похудела на (по ситуации на момент отлета в тундру) на 18 кг. Рассказывать каких усилий и жертв мне это стоило я буду как-нибудь потом, когда достигну окончательной цели, а это пока что промежуточная. В любом случае – покупать вещи на два размера меньше, чем привыкла, удивительно приятно. Особенно приятно потому, что этот размер я не носила лет эдак 7. Ну и как только получу свои же последние фото – обязательно похвастаюсь.

Я могу обо всем этом очень долго говорить, потому что это серьезные тяжелые изменения. В результате всего перечисленного (отказ от курения, от алкоголя и похудание) я стала лучше себя чувствовать и, хочется думать, лучше выглядеть. Но самое главное, конечно, мое внутреннее состояние – во мне стало гораздо больше покоя и гармонии, у меня ощущение, что это важный этап, важный шаг на пути к чему-то еще более значительному в моей жизни.

В общем, порадуйтесь за меня.