(no subject)

Через несколько часов надо будет идти на работу, а и спать-то не ложилась. Вчера честно пыталась уснуть около полуночи, типа готовилась вернуться в рабочий режим, а в итоге проворочалась до 5 утра, придумала сюжет очередной той-которую-я-никогда-не-допишу-до-конца повести, мысленно нарисовала презентацию в пауэрпойнте и написала пару писем по работе. Все, что угодно, лишь бы не спать. Сегодня, разумеется, спать тоже пока не удается. Какое на хуй спать, когда в голове такой пиздец.

Начнем с хорошего.

За время каникул посмотрено много хорошего кино.
Провела целый день с Асей и Моникой, много говорили (звучит просто, но для меня в нынешнем состоянии это то же самое, что "была у психотерапевта, отпустило").
Приезжал Юра b_vinta с Костей. Встречались с ними и Марусей не раз. Пили красное вино и ели пасты в итальянских ресторашках. Обсуждали всех друзей, сплетничали, были злобными суками.
Отдельное спасибо Юре за знакомство с ilik, с которым мы отдельно провели приятный вечер за чаем и разговорами, люблю новые необычные знакомства (он сумасшедший, совершенно).
Дарили с девочками друг другу подарки и радовались.
Все, пожалуй. У меня случился невроз на почве "ненавижу все эти надо", поэтому почти ничего из списка дел я не выполнила, поберегла психику.

Продолжим чем похуже.
За две недели дважды напилась. Выкурила 1,2 сигареты (одну целую и две затяжки, от которых чуть не умерла).
Выводы: курить, похоже, я бросила окончательно, потому что физически больше совсем не хочется, с психологической тягой еще немножко поборемся, но все равно результат меня радует.
С алкоголем. Что ж. За прошедшие 3,5 месяца я успела подзабыть мотивы бросания, а теперь они явно всплыли в памяти и я убедилась - решение завязать с алкоголем было совершенно правильным и обоснованным. Пьяная я стала настолько сильно меня саму бесить, что выносить это больше не имеет смысла. Поэтому будем продолжать не пить.
Надо сказать, что в какой-то момент меня начал терзать червь сомнений. Я пораскинула остатками мозгов и сообразила, что моя Великая Депрессия по срокам удивительным образом совпала с отказом от алкоголя и курения. "А может надо снова начать бухать?" - неосторожно подумала я и сдалась змеям-искусителям. Увы, алкоголь не избавил от депрессии, а только ее усугубил. Соответствующие выводы сделаны и записаны в молескины.

Закончим совсем плохо.
У меня продолжается жуткая депрессия. Причины ее я осторожно нащупываю. Такой депрессии у меня не было никогда. (Ах, как я люблю превосходные степени! Мне с ними легче жить. Кажется, что если обозвать это худшей депрессией в жизни, то и предыдущие покажутся мелочью и последующие не будут пугать возможностями.) Это подозрительно похоже на кризис среднего возраста, для которого вроде бы рановато. К сожалению, я не знаю, когда она окончится. Пока что я придумала себе только два лекарства, о них в последних строках.

Внесем под конец долю надежды.

Послезавтра я улечу в Челябинск на дней эдак десять. И это меня очень радует. Смена обстановки и встреча с дорогими друзьями и подругами пойдут мне на пользу.
Ну а в феврале я подумываю об отпуске. И пока что больше всего мне хочется удивить саму себя и купить билет в Барселону. Вот так.

(no subject)

Мне очень тяжело сейчас встречаться с друзьями и родными. Что я могу им сказать? Что мне плохо, что я потеряла цель в жизни. Себя. Что я исчезаю (за метафору спасибо Нику Хорнби и его восхитительной книге How to be good?, которую я сейчас читаю и схожу от нее с ума). Я просыпаюсь каждый день и обнаруживаю, что меня все меньше и меньше, старой меня, а больше какой-то неоформившейся новой, посторонней, незнакомой мне Даши.

Я очень много думаю о том, чем бы хотелось в жизни заниматься. Я имею в виду работу, профессию. Я всегда говорила, что мне нравится моя работа и это долгое время было правдой, но сейчас что-то наступило и все перестало быть хорошо. Я не нравлюсь сама себе в нынешней работе. Очень хочется найти такое дело, про которое я бы точно знала, что делаю его лучше всех на 100%. Именно поэтому я никак не могу найти себе хобби. Делать украшения? Придумывать безумных мягких кукол? Варить мыло? Шить? Рисовать? Лепить? Я ничего этого не умею делать так, чтоб мне нравилось самой. Я пробовала, бралась за многое, увлекалась неистово на пару дней и бросала. У меня выходит полная фигня. А я хочу найти то дело, в котором я буду великолепна. Я хочу найти свое призвание.

Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что я хочу писать. Это единственное занятие в мире, про которое я могу сказать - да, я на 100% уверенна, что мне это удается, что я делаю это хорошо, что я прогрессирую и расту и главное - что я его не брошу, мне не надоедает. Но мне по-прежнему не хватает организованности и времени и, возможно, стимула, чтоб писать постоянно и, скажем так, масштабно и завершенно. Все мои попытки работать с относительно крупной формой затухают. Повести бросаются на полдороге. Циклы рассказов пишутся от каждого рассказа по половинке и бросаются на середине.

Я часто думаю о том, что завидую тем, кто уверен в себе, кто занимается творческим делом и у них получается, даже когда мне самой кажется, что они не очень талантливы. Я завидую их смелости. Но хорошенько перебрав в голове миллион профессий я понимаю - только писательство привлекает меня насовсем. Я не знаю, существуют ли прирожденные писатели и верю ли я в них, я не знаю можно ли писательству научиться. Я долго время открещивалась от комплиментов в адрес моих писательских талантов. Но пора признать - даже когда я сомневаюсь в себе, я все равно знаю одно: если я не буду писать, я умру. Я лопну. Я взорвусь. Я не могу не. И я знаю, что если не талант, то как минимум склонность и на данный момент даже определенные навыки у меня уже есть.

Что из всего вышесказанного следует? Не знаю. Возможно, однажды сосуд перельется через край и я не вскочу из-за компьютера в неподходящий момент,а допишу до слова К О Н Е Ц. И это будет только началом.

А пока что мне хочется писать и писать. О боли. О поиске. Об обидах и прощении. О любви и ее отсутствии. И я пишу. В жж и скрытые файлы и записную книжку.

Говорить вот только не хочу. Мне жаль друзей и родных, мне стыдно перед ними за то, что сейчас я не способна дать им ничего. А среди них довольно мало (и я это понимаю полностью) тех, кто готов и вообще способен выслушивать меня в таком состоянии. Я понимаю, что я бы сама себя такую не вынесла. Я сегодняшняя могу только без конца говорить о страхах и тоске, а это никому не нужно. В этом смысле очень уместна поездка в Че - там ведь те, кого мне самой очень хочется слушать и поэтому не очень понадобится говорить.

(no subject)

Книга Ника Хорнби How to be good? (мне не нравится русский перевод названия "Как стать добрым", потому что тут все-таки именно "Как БЫТЬ ХОРОШИМ", это разные вещи) совершенно неожиданно оказывается для меня роковой (present continuous, незавершенное действие, я еще не дочитала и черт знает, чем все кончится).

Так вот вчера я читала там про guilt list. Список всех, перед кем виновата, у кого надо попросить прощения.
И это оказалось так созвучно с моим недавним постом про то, что я бы хотела, чтоб прощения попросили у меня. Но вдруг меня осенило. Это ведь в обратную сторону. И это было такое озарение.

Оказывается, мне надо не только самой простить, но самой попросить прощения. Надо. Я прям почувствовала это. I need to be forgiven говорит героиня книги и у меня случается истерика. Потому что i need it too.
И я шла и думала о всех тех, у кого хотелось бы попросить прощения.
Я всегда говорила, что никогда не о чем не жалею. Что все случается к лучшему. Пожалуй пора, наконец, внести в это утверждение поправку и признаться себе - все-таки иногда я жалею, сожалею, стыжусь, корю себя. Мне бы страшно хотелось не сожалеть и быть безупречной, но я человек, и я совершаю ошибки.

И дело вот в чем. Ведь речь не только о плохих поступках. Я бы даже сказала не столько о них.

Например, дело в стыде. Когда делаешь что-то не очень плохое, но за что тебе потом как минимум неловко по разным причинам.
Дело в обидах, которые ты невольно причиняешь, искренне не желая обидеть, все равно обижаешь.

И не делать постыдных вещей и не причинять обид совсем тоже нельзя. Но я вдруг поняла - мне бы очень хотелось, чтоб люди понимали, что если я делаю что-то не очень хорошее по отношению к ним (обижаю? хамлю? игнорирую? невнимательничаю? сама обижаюсь? буяню? порчу настроение? вру? *вру, вру, вру х 100000 раз*), то я это тоже переживаю, не только они одни от этого страдают. Это было б так здорово, если б все стороны понимали, что плохо на самом деле всем.

И я представила всех. Ну или почти всех. Представила, что б я сделала. Например, можно написать письма. Прости, что я замучила тебя своей любовью. Прости, что я изменила тебе. Прости, что я бываю с тобой грубой. Прости, что я больше не могу быть хорошей с тобой. Прости, что не могу тебя отпустить. Прости, что я не такая, как тебе хотелось бы. Прости, что мы стали чужими. Прости за пьяную истерику. Прости за слова за глаза. Прости за осуждение.
Письма всем тем, кто был в моей жизни и тем, кто есть до сих пор и будет и дальше. Очень многим. Да почти всем. Если хорошенько подумать, то людей, перед которыми мне вообще ни за что в жизни не стыдно, по отношению к которым я всегда поступала так как внутренне считаю и по прошествии времени до сих пор считаю правильно, так вот такой человек только один.

Этих "прости" так много. И, наверное, я не решусь никогда. Из-за страха, что меня не поймут и еще больше из-за страха, что меня не смогут простить.
Но одно только перечисление этих имен и этих "прости" просто шепотом в темноте сделало очень много для меня самой сейчас.
И может однажды я все-таки соберусь произнести не только себе. Хотя бы одно такое "прости" будет уже большим шагом.

Господи, вы не представляете как меня раздирает все это. Я просто кусок прокрученного через мясорубку мяса, а не девочка.