dashakasik | (no subject)

Мне очень тяжело сейчас встречаться с друзьями и родными. Что я могу им сказать? Что мне плохо, что я потеряла цель в жизни. Себя. Что я исчезаю (за метафору спасибо Нику Хорнби и его восхитительной книге How to be good?, которую я сейчас читаю и схожу от нее с ума). Я просыпаюсь каждый день и обнаруживаю, что меня все меньше и меньше, старой меня, а больше какой-то неоформившейся новой, посторонней, незнакомой мне Даши.

Я очень много думаю о том, чем бы хотелось в жизни заниматься. Я имею в виду работу, профессию. Я всегда говорила, что мне нравится моя работа и это долгое время было правдой, но сейчас что-то наступило и все перестало быть хорошо. Я не нравлюсь сама себе в нынешней работе. Очень хочется найти такое дело, про которое я бы точно знала, что делаю его лучше всех на 100%. Именно поэтому я никак не могу найти себе хобби. Делать украшения? Придумывать безумных мягких кукол? Варить мыло? Шить? Рисовать? Лепить? Я ничего этого не умею делать так, чтоб мне нравилось самой. Я пробовала, бралась за многое, увлекалась неистово на пару дней и бросала. У меня выходит полная фигня. А я хочу найти то дело, в котором я буду великолепна. Я хочу найти свое призвание.

Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что я хочу писать. Это единственное занятие в мире, про которое я могу сказать - да, я на 100% уверенна, что мне это удается, что я делаю это хорошо, что я прогрессирую и расту и главное - что я его не брошу, мне не надоедает. Но мне по-прежнему не хватает организованности и времени и, возможно, стимула, чтоб писать постоянно и, скажем так, масштабно и завершенно. Все мои попытки работать с относительно крупной формой затухают. Повести бросаются на полдороге. Циклы рассказов пишутся от каждого рассказа по половинке и бросаются на середине.

Я часто думаю о том, что завидую тем, кто уверен в себе, кто занимается творческим делом и у них получается, даже когда мне самой кажется, что они не очень талантливы. Я завидую их смелости. Но хорошенько перебрав в голове миллион профессий я понимаю - только писательство привлекает меня насовсем. Я не знаю, существуют ли прирожденные писатели и верю ли я в них, я не знаю можно ли писательству научиться. Я долго время открещивалась от комплиментов в адрес моих писательских талантов. Но пора признать - даже когда я сомневаюсь в себе, я все равно знаю одно: если я не буду писать, я умру. Я лопну. Я взорвусь. Я не могу не. И я знаю, что если не талант, то как минимум склонность и на данный момент даже определенные навыки у меня уже есть.

Что из всего вышесказанного следует? Не знаю. Возможно, однажды сосуд перельется через край и я не вскочу из-за компьютера в неподходящий момент,а допишу до слова К О Н Е Ц. И это будет только началом.

А пока что мне хочется писать и писать. О боли. О поиске. Об обидах и прощении. О любви и ее отсутствии. И я пишу. В жж и скрытые файлы и записную книжку.

Говорить вот только не хочу. Мне жаль друзей и родных, мне стыдно перед ними за то, что сейчас я не способна дать им ничего. А среди них довольно мало (и я это понимаю полностью) тех, кто готов и вообще способен выслушивать меня в таком состоянии. Я понимаю, что я бы сама себя такую не вынесла. Я сегодняшняя могу только без конца говорить о страхах и тоске, а это никому не нужно. В этом смысле очень уместна поездка в Че - там ведь те, кого мне самой очень хочется слушать и поэтому не очень понадобится говорить.