(no subject)

Ни черта не успеваю. Столько дел и встреч, что я ни черта не успеваю. Даже спать нормально.

Нет, вру. Вчера успела поспать. Пришла с работы от зубного, легла на диван почитать и уснула. В 7 вечера уснула. И до 7 утра не проснулась. И в 7 утра-то проснулась с трудом. Это вообще моя страшная беда - я не могу просыпаться по утрам. Я включаю себе 3 (!!!!) телефонных будильника и один настольный, причем на телефонных еще и по 6-8 напоминалок с промежутком в 3 или 5 минут стоит. Все это великолепие безостановочно орет и пищит в течение часа каждое утро, а я не могу проснуться. Выключу один орущий телефон и сплю, через минуту следующий и опять сплю. Просыпаю каждый день. Зато по вечерам - бессоница. Не могу уснуть до 2-3 ночи. Кручусь в постели и не могу уснуть. Ужас какой-то.
Извините, что жалуюсь, но это реально беда какая-то. Я не знаю, что с этим делать. Как заставить себя просыпаться? Взывать к силе воли бесмысленно, она во сне атрофируется. Я надеюсь только на то, что после отпуска и отдыха это прекратится. Или может к врачу какому сходить? Кто-то вообще лечит расстройства сна?

(no subject)

Заглянула в один свой жж-пост трехлетней давности и ужаснулась. Я такая была открытая. Прям голое мясо, ткни пальцем и попадешь в самое сердце. А последнее время все чего-то боюсь, все прячу мысли и чувства. Слишком много народу стало читать, реального народу, которому потом в глаза посмотреть будет боязно.

Иногда, правда, пишу совершенно не думая, и вляпываюсь в истории. Правда все меньше и меньше. Это радует. Может я все-таки умнею с возрастом, а не наоборот.

Кстати, вчера у меня на подоконнике взошел базилик и шпинат "Крепыш". Я от радости чуть пол не проломила своими прыжками. Сегодня утром полила их всех посильнее, оставляю свою рассаду до понедельника. Надеюсь к моему возвращению не успеют соскучиться и будут колоситься изо всех сил.

А еще. Из уличных наблюдений.

Я ужасно не люблю, когда попадаются на улице плачущие женщины. Идет обычно с красными глазами и дрожащими губами и видно, что еле сдерживается, но все-таки сдерживается. Не выношу просто. Только вот в каком смысле не выношу - ужасно расстраиваюсь за них. Это ж ужас какой-то. Это значит ее кто-то так сильно обидел или расстроил, что она не смогла дотерпеть до дома и расплакалась прямо на улице, для нее это может даже немного унизительно, но ей черт побери куда-то надо идти, спешить, обязательно надо, нет времени плакать дома или прятаться в подворотню, она идет и плачет. Это ужасно. И ей может даже позвонить некому, потому что тогда звонила б уже. Ей просто плохо и с этим ничего не поделать. Мимо люди идут, некоторые даже смотрят осуждающе или как-то неприятно. От этого ей еще хуже. Когда вижу плачущих на улице женщин, всегда очень хочу подойти. Но ни разу не подходила, не решаюсь вторгаться в чужое личностное. Но всегда стараюсь хотя б ободрительно улыбнуться.

А еще. С недавних пор я совершенно не могу смотреть на стариков. Дело не в старости. Дело в какой-то их поголовной неустроенности. Есть ведь пожилые люди, по которым видно, что все у них хорошо, есть заботливые дети и внуки. А по некоторым понимаешь - ужас. Носят советское старье, питаются черт знает чем, на лекарства не хватает. И вот я не могу на них смотреть. Потому что я не знаю, как относиться к ним. С одной стороны, что может быть проще - им надо помогать. С другой - где-то в глубине моего циничного мозга все время крутится мысль, что может некоторые люди не заслужили своей жизнью счастливой старости?  Может они сами виноваты в том, что о них некому заботиться? Я эти мысли гоню, мне они кажутся ужасно злыми, непозволительными. Но при этом немножко справедливыми. Тогда возникают третьи, тоже циничные - о выживании и естественном отборе, о том, что не могут все люди быть счастливыми, устроенными и здоровыми, ведь это утопия. Не могу выбрать никак - каких из этих взглядов придерживаться. Пока что просто отвожу глаза.

Хватит мыслей. Завтра утром в Хельсинки. Надо немного отвлечься. А то что-то я нервная сильно.