(no subject)

[dashakasik]

Снова гуляла по кладбищу. Считала имена на надгробьях. Насчитала 3 Тильды, 5 Матильд и 11 Хильд.

А потом шла и думала и думала и думала. И такое грустное думала, что вдруг заплакала. И так четыре раза. Серьезно. И каждый приступ слез был вызван очередным озарением - такие грустные и такие важные мысли приходили в голову, что невозможно было не плакать.

Вот, например, а каково живется людям, которых в детстве долюбили? Ведь есть же, наверное, такие, кто совершенно точно и честно и искренне может сказать, что получил в детстве от родителей максимум любви, что не чувствует себя обделенным любовью? Ведь есть, да? Ведь такие люди должны существовать? И если существуют, то какие у них проблемы, а?

Нет, я не имею в виду, что у них нет проблем, разумеется они есть и некоторые из них могут даже вполне пересекаться с моими. Но меня интересует именно в аспекте отношений родители-дети у этих людей есть проблемы? У них бывают обиды на родителей? Бывают претензии? Конфликты, которые они переживали бы в мыслях раз за разом годами?

А с любовью у них как? С любовь к своим родителям, к противоположному полу и к собственным детям? Все в порядке и никакие координаты не нарушены?

Я просто хочу понять, каково оно, когда по-другому.

Comments

[aniyata.livejournal.com]

Возникло желание выбежать и сказать - да есть такие, это я! Но, тут я вспомнила всех родителей (мои развелись кардинально, так что я не та счастливица)
Но любви и тепла дедушки, например, столько, что это очень греет и держит.
А в нём любовь его родителей, что я через него ощущаю как к нему относилась моя прабабушка и прадедушка.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

я бы могла сказать, что мне хватало любви бабушки, потому что она замечательная, но это было б неправдой. не хватало все-таки. любовь ОБОИХ родителей мне кажется настолько важной составляющей счастья, что если не хватает хоть чуть-чуть, то все

[aniyata.livejournal.com]

Я с этим согласна, но глядя на долюбленного обоими родителями дедушку. Могу сказать, что проблем не меньше в лч.ж., просто верности и принципиальности больше, чем у неизбалонного ребёнка, который всё на себя тянет ("мне недодали, сам возьму"), щедрости больше у него, вот что))).

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

в личной жизни понятно.
мне интересно было просто как складываются отношения с родителями, если от них достаточно любви было в детстве..

кстати, насчет неизбалованного ребенка может быть и с точностью наоборот - он может быть так счастлив от каждой крупинки любви, довольствоваться малым. а "долюбленному" наоборот может быть всегда мало, всегда не дотягивать до поставленной когда-то планки..

[tagry.livejournal.com]

у меня есть один долюбленный друг. он очень несчастен. каждый день. он вырос и его больше не любят. не любят утром и вечером не любят еще раз. а любят только на день рождения и то не все и не достаточно...

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

хм.. интересный поворот! то есть выходит такому человеку во взрослом возрасте не хватает любви все равно..

[tagry.livejournal.com]

совсем не хватает. до мыслей о самоубийстве.
это как-то неправильно, и совсем не понятно как нужно любить детей чтобы было нормально.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

черт.. это окончательно сбивает меня с толку. недолюбили - плохо, перелюбили тоже плохо..

[aamonster.livejournal.com]

Да наверное так же, только иногда слушаешь тех, кого "не долюбили" и недоумеваешь - "как это"?

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

да ведь "недолюбили" у всех разное.
наверняка по многим параметрам у меня в детстве было все необходимое. но ощущение, что любви не хватало оно очень личное и оно есть. а у кого-то его наверное нет и мне любопытно лучше таким живется или нет

[aamonster.livejournal.com]

Да нет, я про другое. Когда люди рассказывают о своей жизни - что-то, что сделали или сказали им, что-то, что сделали или сказали они - а я искренне недоумеваю: как это? Зачем и почему?
Типичный пример вещи, которую я не понимаю - когда люди гадят кому-то, не получая от этого удовольствия.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

ээ.. я не понимаю зачем люди вообще гадят кому-то.

[miniatura.livejournal.com]

ну вот я считаю себя долюбленной, пожалуй. сейчас считаю. В переходном периоде я этого не понимала - скандалила с папой (который так добр, что дать мне по шее не мог, чтобы я замолчала. В итоге мы оба истерили), злилась на маму, которая от большой любви и переживаний, могла отшлепать как следует или пытаться манипулировать скандалами (позже). А теперь я осознаю, что я избалованная по жизни мамина и папина дочка, что меня поддерживают во всем и любят несмотря ни на что. И для меня дороже моей семьи ничего нет. Я просто сама не всегда была готова принимать эту любовь и была букой. А все претензии в последние годы ушли. Потому что я выросла, поумнела. Ну, и живу отдельно.
Но про противоположный пол ты сама все знаешь...)

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

вот херня какая-то с этим противоположным полом..
то есть я, например, совершенно четко вижу где мои отношения с родителями виноваты в том, как складываются или не складываются мои отношения с мужчинами. хотя казалось бы как далеко эти вещи друг от друга.. ан нет, есть влияние, никуда не деться..

если у тебя сейчас есть ощущение, что тебе в детстве хватило любви, значит так оно и есть мне кажется. и это хорошо, Ир

[mnemozina.livejournal.com]

фигня в том, что любовь неравна пониманию или поддержке, или доверию. о, как истошно любили меня родители! единственный поздний ребенок, н-да. сколько опасных и глупых вещей они натворили из лучших побуждений, из соображений "мама лучше знает что для тебя хорошо". последствия были печальны.
а, кстати, человек, который больше всего меня поддерживал и верил в меня - меня не любил. но был единственным, кто верил.
и я теперь могу любить, но не умею доверять. никому, даже тому, кто много раз доказал, что доверять можно и нужно

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

ох уж эти лучшие побуждения..

дело мне кажется в том, что ощущение любви складывается у всех из разного. тебе может важно доверие, а мне например важно чтоб со мной разговаривали или чтоб чаще обнимали, а кому-то еще важно одобрение и поощрение. в общем все субьективно. как всегда..

[mnemozina.livejournal.com]

разговаривать - да. обнимать - хуюшки. мои родители по натуре очень холодные люди, я вообще поражалась откуда я у них могла взяться, с таким то темпераментом ;) обнимали в детстве, конечно, но как то через силу.
(и, знаешь, я с 7 класса мечтала только о том, чтобы закончить школу и слинять из дома)

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

ну у меня вообще отношения с родителями наладились только когда я стала жить отдельно, это нормально наверное..

[tavistok.livejournal.com]

я тоже хочу понять, даш.
вроде все понятно, у всех свое, каждому нужное, это уроки, блабла, но когда встречаю случайно в разговоре оброненное спокойное и счастливое про семью, так... ну, так интересно - как оно вообще. заглянуть. настолько другая жизнь.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

вот ты понимаешь, да!
потому что я не знаю абсолютно счастливых семей. у всех (по крайней мере на первый взгляд) моих друзей-подруг в семье обязательно была или есть какая-нибудь хрень.

единственные, кого я считаю счастливой семьей, это мои дядя-тетя-сестра, их тайна мне непонятна и я отношусь с таким трепетом, что даже не пытаюсь анализировать

[helen-abbess.livejournal.com]

Меня любили и любят до сих пор родители. Достаточно разумно воспитывали, я считаю. Никаких особых проблем. Для папы я вообще была всегда - свет в окошке. И я их очень люблю.
На отношения с противоположным полом это не повлияло, мне кажется. А вот с мамой отношения с возрастом часто обостряются в силу характера: она только свою точку зрения считает правильной и пытается мной до сих пор манипулировать. Но это уже другая история.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

так я не говорю, что меня не любили. любили и любят, но чего-то не хватило. и влияние на мою нынешнюю жизнь совершенно очевидное

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

да я этого и не утверждаю! просто мне интересно, какие тогда проблемы именно в отношениях с родителями, когда любви хватает

[dryhlya.livejournal.com]

Не так поняла твой вопрос. Даш, проблемы с родителями ведь не только из-за отсутствия любви бывают. Это и разные взгляды на жизнь, на семью, на то, что каждый считает лучшим для себя. И большинство проблем именно такого плана, а не от комплексов недолюбленности.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

да я все понимаю!

но вот я, например, совершенно четко могу назвать как именно отражается на моей нынешней взрослой жизни эта "недолюбленность". и мне интересно каково живется без нее..

[ashto.livejournal.com]

Я помню девушку, которую так "долюбили" родители, что когда она столкнулась со взрослой жизнью и появились взаимоотношения с противоположным полом, случился коллапс. Там ее любят не так, там она -не самое лучшее существо на свете, там есть боль и расставания. Кончилось все очень плохо, очень...

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

да, так тоже бывает и так тоже грустно.. крайности это всегда плохо.

[leona-doma.livejournal.com]

Эх, Даш, у родительской любви столько вариаций :)
А во что превращается сильная любовь, приправленная безапелляционностью и безответственностью, это отдельная тема, очень грустная.
Из-за нее у меня и Макса не было нормальной юности. Она вся ушла на исправление родительских ошибок, потом и кровью, а потом мы просто сбежали за 800 км. Иначе не видать нам было бы своей жизни, личного пространства и хотя бы относительной свободы.
Вот так.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

Юль, я уже поняла, что у всех свои тараканы-тараканищи:))

сильная любовь, приправленная безапелляционностью и безответственностью - даже звучит пугающе, даже без подробностей. выходит, что я вот со своей нехваткой родительской любви не хочу далеко сбегать от мамы, не хочу и не могу, значит все не так уж плохо..

[leona-doma.livejournal.com]

Хочется, чтобы долюбили, наверное... А шансы, как всегда, 50:50 :)

[varvara-o.livejournal.com]

Наверное, я. Любовь, конечно, материя тонкая. Но не-любви я не чувствовала от родителей вообще никогда, конфликты были в подростковом возрасте, куда без них. Но в целом, особенно сейчас, я понимаю, насколько же сильно меня любили и любят родители. С папой у меня проблем вообще нет никаких, он может сорваться иногда покричать/поворчать, но это просто вспыльчивый характер, не имеющий отношения к вопросу любви. С мамой несколько лет назад был затяжной конфликт, в котором она пыталась доказать мне "ты моя дочь, и ДОЛЖНА быть такая, как я". Но как только она сама для себя суть конфликта сформулировала, он мгновенно снялся, во всяком случае, в открытой форме. Меня всегда принимали такой, какая я есть, со всеми глюками, и проблемами. И помогали решать их вне зависимости от того, как оценивали степень моей вины в возникновении ситуации. Без всяких упреков. За самую огромную мерзость, которую я отмочила по отношению к родителям, уже будучи взрослой и типа в здравом уме - меня ни разу не упрекнули.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

я не про "не-любовь", Наташк, я про нехватку любви. это все-таки разные вещи..

у меня сейчас с мамой все хорошо, сейчас мы даем друг другу максимум любви, но остался осадок от определенного периода, когда мне не хватало и это аукается мне во многом..

здорово, что у тебя все так, как надо.

[olenenka.livejournal.com]

я не могу сказать, что меня не долюбили, но крайне редко кто любит нас именно так, как мы того хотим. Может быть ребенку, конечно, проще угодить, но не факт. Проблем вагон, так что я видимо не все правильно понимаю

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

"крайне редко кто любит нас именно так, как мы того хотим" - а возможно вообще никогда.
я прям задумалась есть ли хоть кто-то, кто любит меня так, как я хочу..
разве что только бабушка..

[vaashe.livejournal.com]

Знаешь, Дашуля, я долго думала над вопросами "любви-нелюбви"...
Мне кажется, что способность любить оччень индивидуальна, каждый любит настолько, насколько он умеет.... тут дело в другом, насколько ты сама дорожишь этим человеком, насколько он для тебя "личность"...
Родительская и "детская" любовь ничем не отличаются, ведь это эмоция, которую просто ощущаешь... или не ощущаешь, она трансформируется и видоизменяется со взрослением и, соответственно, старением...
И если ты способна любить, то это ВЕРНЫЙ ЗНАК, того, что ты рождена в любви, а остальное все умствования о связи "недолюбленности" и проблем в жизни! Исключая крайние клинические случаи, конечно!
Если ты способна на глубокие чувства и эмоции, то проблем не избежать!
Но это лучше, чем жить в состоянии покоя чуркой бесчувственной в штампованном браке, строго по законам общественной морали!
Все хорошо, просто идет развитие и взросление души!
СЧАСТЬЯ ТЕБЕ!!!

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

охохо, мне даже нечего ответить на этот комментарий, кроме СПАСИБО:)

[dryhlya.livejournal.com]

Вот, кстати, да... Именно каждый любит так сильно, насколько способен.
Я себя не отнесла к "долюбленным" именно потому, что мне всегда не хватало материнской любви. Я страдала и считала, что мама меня любит недостаточно сильно. Но сейчас я прекрасно понимаю, что мама и любила, и любит меня по-настоящему, просто любит она настолько, насколько может и так, КАК может. И мои личные "сильно- не сильно" это только мои потребности, подстраивать под которые других людей невозможно. А кого-то, наверное, душат чрезмерной любовью, в которой человек и не нуждается вовсе.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

знаешь, я вот могу прям по годам выделить период, до которого меня мама любила достаточно и после которого снова достаточно, а в промежутке недостаточно.
и конечно же это "недостаточно" очень очень субьективное и почти неописуемое.

но все-таки мне кажется, что узнать КАК любить человека и в частности своего ребенка можно. надо просто больше разговаривать и слушать.

[dryhlya.livejournal.com]

Даш, проблема то в том, что родители просто люди. Со своими проблемами и приоритетами. И в некоторые периоды жизни их приоритеты, вполне возможно, могут быть смещены от детей в сторону пожилых родителей, например, или в сторону нового брака и новых детей. Я не говорю, что это хорошо или плохо. Но это может случиться с каждым. И все же важно уметь их прощать. Ведь они умеют прощать нас. А умение прощать дается очень тяжело. Но, когда сумеешь простить родителей, жить с ними становится проще. Наконец-то перестаешь все время носить в себе обиду и боль. И вы можете быть просто людьми со своими недостатками и пробелами, но близкими людьми.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

к сожалению мое сознательное прощение никоим образом не влияет на мои бессознательные обиды.
но в целом конечно ты полностью права и я все это прекрасно понимаю

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

я не расстраиваюсь совсем:)) я же знаю, что все не зря, что во многом мне повезло даже с проблемами:)) просто я любопытствую, интересно ж заглянуть в чужую жизнь..

неужели совсем-совсем нет проблем с родителями? так бывает?