(no subject)

[dashakasik]

Итак, принимаю официальные поздравления - я сошла с ума.

Я просто смотрела фильм "Вам письмо", с замечательными актерами, милый, добрый фильм. Я сидела на диване и думала, как здорово было бы иметь маленький книжный магазин. Ведь, пожалуй, я была бы абсолютно в своей стихии. Среди книг.
А потом на самой последней минуте фильма. Когда они посмотрели в глаза друг другу. Когда он поцеловал ее.
Я разревелась. Я расплакалась. Я разрыдалась. У МЕНЯ НАЧЛАСЬ ИСТЕРИКА.
В течении десяти минут я плакала навзрыд. С причитаниями и криками. С визгом и завываниями. Я билась головой о спинку дивана. Я билась в истерике. Как ебнутая плакальщица на похоронах. Когда смогла хотя бы шевелиться - позвонила Оле. И опять разрыдалась. А потом по телевизору показали клип из фильма Бриолин и там опять целовались. А потом началась песня Love is a funerals of heart. И Оле пришлось слушать мои рыдания и пытаться меня успокоить.
Но после разговора с ней все продолжилось. И продолжается до сих пор.
Я с трудом печатаю. Из-за слез я почти не вижу клавиши.

Мне никогда не было так плохо. Ни разу в жизни депрессия не длилась у меня целую неделю. И чтоб так сильно. С проблесками, но сильно и глубоко. Чтобы с приступами агрессии и желания убить. Чтобы с приступами непонятного смеха. Чтобы уносило в блядство, а потом в мужененавистничество. Чтобы почти влюбиться в нового знакомого. Чтобы почти возненавидеть любовника. Чтобы окончательно потеряться в собственых мыслях.

Я запуталась.
И я не знаю, что делать дальше.

И не надо мне говорить, что ты типа сильная и все такое. И что ве пройдет.
Я итак знаю, что все пройдет.

Просто сейчас мне хочется кричать только одно единственное слово "ПОМОГИТЕ!!!"
Но я знаю, что помочь никто не может. Просто это ни в чьих силах.
Просто есть человек, который мог бы подарить мне совсем немного своей любви и сделать меня хоть ненадолго счастливой. Но он этого похоже делать не хочет.
А когда такого человека рядом нет, жизнь теряет всякий смысл...
Когда нет любви, то все становится неважно.
И тогда я плачу, глядя в телеэкран, и кричу "Ну почему у меня так не бывает? Ну почему у всех есть любовь, а у меня нет? Ну что такого сделала? Ну за что мне все это......?"

Простите меня.

Просто у меня истерика.


П.С. Если кто-то знает хорошего психолога/психотерапевта/психоаналитика - порекомендуйте, плиз! Реально надо!!!

Comments

[(Anonymous)]

Знаешь, а быть сумасшедшей не так уж и плохо. Это тебе заявляю Я - девочка сошедшая с ума. Причем когда я стала сумасшедшей дурой - даже не помню. Это произошло незаметно. Наверное когда-то ночью, когда я осталась одна. Теперь я боюсь умереть. Боюсь заснуть одна. Поэтому трахаюсь со своими друзьями мужчинами, только чтобы не ночевать самой в своем однокомнатном жилище. А потом ненавижу их когда они уходят и непонимают, что мне страшно оставаться. Но я ж типа сильная, независимая и все дела. Поэтому устало улыбаюсь и говорю:"Ок, дорогой, завтра созвонимся!" Мне даже трахаться уже неинтересно. Я трахаюсь чтоб не быть самой. А потом, когда все уходят, смотрю "Однажды в Америке" и плачу после фразы: "А если ты выйдешь в эту дверь, у тебя даже воспоминаний не останется!". Потому что какая-то тварь не повесила табличку на ТУ дверь. На мою дверь, после которой у меня не осталось воспоминаний! Потому что я не знала, что ЭТО ТА САМАЯ ДВЕРЬ! И я не знаю где она! Я хочу зайти обратно... И я хочу снова влюбляться как кошка. По-черному! По настоящему! И мне страшно, что уже поздно. Потому что я снова сижу на работе и всем умопомрачительно улыбаюсь. И пишу своим мужчинам игривые письма. И они думают что я секс-машинка. А я сумасшедшая, которая боится умереть. И сегодня мне снова будет страшно ночью.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

кто ты?

[(Anonymous)]

Я девушка, просто девушка:) Наткнулась на твой жж случайно. И мне тоже бывает плохо. Сейчас я ненавижу всех мужиков. Они меня трахают, я их трахаю. . Моя девушка Юличка вышла замуж и родила ребенка. Я крестная мама ее дочурки Ольки. А маленькая Лёлька - маленькая копия моей любимой Юльки. Такая же голубоглазая и улыбчивая. Месяц назад мы целовались с Юлькой, а потом пришел ее муж... и я пошла к своему мужу... Муж на лето уехал. И я продолжаю сходить с ума трахая мужей своих накрашенных и обесцвеченных подруг. И еще улыбаюсь мальчику из соседнего отдела. Думаю затащить его к себе домой сегодня в своих корыстных целях. Знаешь, что сказал, мне один друг недавно одевая штаны? На мой сонный и уставший взгляд он с каменным лицом произнес:"Детка, ты на меня так страстно смотришь, что я пугаюсь, ты в меня кажется влюбилась".... Вот я и мучаюсь уже неделю вопросом, неужели у меня такой жалкий вид? Что каждый кто меня потрахает начинает жалеть? Или я выгляжу такой морально неустойчивой, что со мной все станут скоро бояться потрахаться… Типа, ну нахер, еще влюбится…. Или от меня уже пахнет сумасшествием? Вот и доказываю себе обратное, утверждаюсь так сказать… Итог: за неделю - пять мужиков. Троих не знаю даже поимени. Только секс. В презервативе. По три минуты и «вали домой, дорогой». И кто скажет, что я влюбляюсь после секса – пусть бросит в меня камень. Мне просто страшно оставаться одной. А кого это ебет, собственно говоря…

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

Я не знаю взапраду ты или это просто чей-то злой прикол. Но по крайней мере такой страх я понимаю...

[(Anonymous)]

Я настоящая!!!! Меня Саша зовут! Я девочка Саша! Привет! Можно тебе писать в комента? Только психиатра советовать не буду! Разве что найду какого-нить на Джонни Депа похожего:) Если найду, конечно. Это все остальные ненормальные! Они ничего не понимают. А ты очень близкая и понятная...

[(Anonymous)]

А почему ты боишься подстав? У меня аська есть - 260232467 - пиши если хочешь мне сегодня весело:) Слушаю Данко(!) дожилась - вобсчем:)

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

а у меня настроение недоверчивое... и потом знаю, что от некоторых ипов можно подстав ожидать вот и пытаюсь быть настороже..

[(Anonymous)]

Правильно! Доверять вообще никому нельзя! А СПИД так он вообще не спит!:) А люди у которых в задних карманах джинсов лежат презервативы вызывают доверие:) У меня вот лежат. Хотя я тебя вообще-то прекрасно понимаю. У меня параннойя полная. И плюс недоверие ко всем. А по утрам топаю на работу и видя на себе чей-то взгляд думаю: "Ну вот, он обязательно знает о том, что я сегодня ночью переспала с чужим мужем. И хочу переспать с чужой женой!". А потом подозрительно смотрю на всех в офисе и любые движение воспринимаю на свой счет. Слышу даже в шушуканьях: Саша..сашасашасаа.... Бороться с этим бессмысленно. Можно конечно начать жизнь с понедельника новую. Перестать трахаться, дружить только с девочками и на вечеринки ходить с мужем и только в вязаной кофточке. И перестать говорить слово блядь. А хуй краснея называть "штучкой".... А смысл? Мне скучно станет. А хуй это - хуй. И вещи надо называть своими именами. Да и я все равно сумасшедшая. А все нормальные жены и девочки кабачки закрывают (сезон, урожай). Про засолки и маринады говорят. И им искренне интересно. А я сижу и песни про себя пою, с матами. Как-то сказала им, что я по ночам летаю, и с каждым разом все лучше и лучше, совершенствую мастерство, так сказать... Они молчали минут десять... Куда там мне с моими полетами до их Кабачков...

[(Anonymous)]

Психолог не поможет. Просто не нужно ничего бояться... Ни одиночества, ни депрессий, ни всего остального. Всем, абсолютно всем бывает плохо и грустно, даже если люди бесконечно счастливы. Только нужно иметь мужество. Не показыать, что оно есть, а иметь его. Мужество жить, мужество не делать самой себе ещё хуже, чем есть на смом деле. Вы знаете сколько старых тёток мечтают быть такими молодыми и красивыми как вы? Дрожите своей молодостью и неизмеримым возможностями, которые у вас есть. Я так говорю, потому что мне тоже когда-то было плохо и я пыталась сама себя жалеть. Грустно вас читать, а вот как помочь - ума не приложу.

Людмила

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

Спасибо. Я уже в порядке! Но все равно спасибо за желание помочь!