(no subject)

[dashakasik]

Звоню Маринке, чтобы рассказать о своих лечебных злоключениях.

Я: Ты придешь в восторг, когда узнаешь, какую процедуру мне назначил гинеколог.
М: Ну, рассказывай, что придумал этот добрый дядя.
Я (меланхолично): Это тетя. Мне однажды уже назначали такое, но тогда я не осилила. А вот в этот раз может быть придется. Так вот. Нужно проверить функцию яичников. Они когда свои яйцеклетки вырабатывают, овуляция там и прочая херня, повышается температура внутри тела и чтоб узнать правильно они ее вырабатывают или нет, надо..
М (с энтузиазмом): Засовывать туда градусник?
Я (с восторгом): Почти.. Надо каждое утро, не вставая с постели, засовывать градусник в задницу!!!!
Маринка выражает восторг невнятным хихиканьем. Я продолжаю.

Я: Так что вот. Не знаю правда, как я справлюсь, у меня не очень богатый опыт по засовыванию предметов в задницу... И главное надо же еще сразу посмотреть температуру и записать в специальный график. Я не очень представляю, как я в 6 утра в темноте должна рассмотреть градусник и что-то записать.
М: А у тебя что рядом с кроватью никакого света нет?
Я (грустно): Нет.. Придется кроме графика, ручки и градусника класть с собой еще и фонарик..
М (допытываясь): Нет, ну а если очень хочется пописать? Вставать все равно нельзя? И что ж теперь обоссаться с грудусником в жопе?
Я: Да хоть обосраться. Вставать нельзя. И знаешь сколько времени все это делать?
М: Ну?
Я: Месяц.
М (в шоке): Охуеть! Пиздец какой-то..
Я: Ну а ты думала, чтоб в течение всего цикла измерять... Я теперь как жираф Мелман из мультика "Мадагаскар" - "Где мой ректальный термометр"? Кстати, интересно, ведь там жираф был мальчик, зачем же ему ректальный термометр, он-то какой цикл проверял?
М: Не важно, у жирафов может быть свои циклы...
Я: Вот только я не спросила - может надо вазелин купить или анальную смазку, дело-то серьезное..

P.S.
Я рассказывала ей еще про некоторые прописанные доктором методы лечения, но это слишком даже для этого журнала, слишком даже по сравнению с градусником в заднице.
Перечитала все что выше - вроде смешно. А вроде и не очень. Ведь боюсь очень многим женщинам приходилось ради своего здоровья не только засовывать себе в жопу градусник, но делать еще довольно много неприятных и даже в чем-то унизительных вещей. Грустно.
Интересно многих ли людей после этого поста будет преследовать мысль, что они общаются с человеком, который каждое утро в течение 5 минут лежит с градусником в заднем проходе....?
Похоже я снова не осилю эту процедуру...

Comments

[kisasabakazlaya.livejournal.com]

а я, как дура... обычным... второй месяц... хнык!
ну и без вазелина, в общем, нормально, хыхы )

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

ого, а я бы побоялась обычным:)

[kisasabakazlaya.livejournal.com]

та ничего страшного, в общем-то ) это мне еще повезло, что в основном во вторую смену работаю, и просыпаюсь (и меряю, ага) не ранним утром, а... часов в десять аж, неспешно и все такое. а пара недель в первую была, к семи утра, отож в пять часов мерить... пришлось ставить еще раньше два будильника - второй через 10 минут, чтобы если вдруг заснешь снова... )

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

а я вот встаю в 6, но будильник у меня начинает звонить без 15 с перерывом в 3 минуты, иначе мне не проснуться, иногда я и в 6 не просыпаюсь, а будильник все орет и орет. вот я и думаю, что ни фига я не смогу с утра сообразить что делать с этим градусником:)

[kisasabakazlaya.livejournal.com]

и как оно с утра? )
как в аналогичном анекдоте про аптекаря - и поверьте, я просто сказал ей, куда сунуть этот градусник! )

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

скажу по секрету - пиздец, такой стресс с утра пораньше явно не для меня!:)

[kisasabakazlaya.livejournal.com]

то ли еще будет, ой-ей-ей! )