dashakasik | (no subject)

Наутро в воскресенье 24.09 мы проснулись, а точнее не проснулись. Будильник звенел в 10.30. Игнор. За окном шел дождь. В 12 пришли убирать номер, но я прохрипела им «not now», мы немножко пообсуждали, что можно встать и пойти купать под дождем. И на этом снова уснули, чтоб проснуться лишь в районе 2 часов дня.
Только в 15:30 пошли загорать. Повалялись возле бассейна отеля на лежаках, а потом пошли на пляж. Загорание нам сегодня не слишком удалось. Как впрочем и день в целом. Сегодня вечером мы не планируем напиваться, но все в руках судьбы, потому что (точная цитата из блокнота) пока что мы пьем отличное вино, а завтра панидельнег и мы клятвенно обязуемся рано встать и поползти спать под солнцем на песочке.

В холле отеля объявление: «Tonight – game night!»
М: Че это там сегодня у нас?
Я: Будут в шашки играть! В поддавки бля!

Обсуждаем, как бы не напиться:
М: Давай не будем сегодня пить текилу. Давай будем пить что-то другое. (подумав) Например, вискарь!
Я: Даты понимаешь, мы уже дома нажремся. Нам это выпивание текилы в баре – это так, антураж. Мы вином уберемся. 1 евро – и в хлам.
М: Да у нас сегодня вина-то одна бутылка…
Я (злобно): Да? А в холодильнике пакетов с вином у нас по-твоему нет?
Маруся встает, уходит в кухню, открывает холодильник. И все что я слышу с балкона – это удивленное сдавленное «Ёб твою мать….»
Занавес.

В ходе вечерней беседы мы вдруг выясняем, что Маруся не замечает, когда испанчеги говорят нам вслед «о-ля-ля», «ке Белль» и «грандиозо!»
Я: Я думала ты их просто игнорируешь…
М: Да я не замечаю..
Я (в ужасе): Блядь… С кем я поехала в отпуск… Ты что ничего не замечаешь?!? Мне что тебе локаторы купить???
М: Нет…
Я: То есть если б я не сказала «итальяшко ебанулось» ты бы его и не заметила???
М: Ну я видела, что кто-то кричит. Но он же вот такусенького роста.
Я (возмущенно): Какая разница! До пизды достает и ладно!
М: Ну тогда если так рассуждать, то можно найти какой-нибудь крюк и посидеть на нем, тоже ж до пизды достает! А они эти иностранчеги вдвоем ходят обычно? И что все маленького роста?
Я: Они блядь разные! И всех возрастов!
М: Я не хочу со стариками трахаться…
Я: Когда старикашки глядя на наши сиськи говорят «о-ля-ля», я говорю громко «старикашко охуело», если ты до сих пор не заметила! И если мы себя будем сейчас продолжать так вести, то весь отпуск будем ебаться с бутылками! Я понимаю, горлышко. размер, но хочется знаете ли живую писю понюхать!
М: Ну пойди и попроси понюхать. Морячков увидишь и скажи: «May I smell your penis?»
Занавес-2.

Я: Давай договоримся, в следующий раз, когда кто-то говорит «о-ля-ля», я толкаю тебя локтем, говорю «Марусег- о-ля-ля!», ты в голове настраиваешь фокусирование, производишь по периметру сканирование местности, находишь объект, оцениваешь его. Если он нас не устраивает – проходим мимо, как раньше. Если устраивает – ты делаешь «ы-ы-ы-« (показываю, изобразив оскал улыбки и разведя руки в стороны).
Слава богу, Марусик вроде согласилась на смену концепции. Проверим.