dashakasik | банальности о жизни и смерти

С чего бы начать..
Эту тему я уже затрагивала и поднимала в той или иной степени.
Просто вчера в очередной раз в голове закрутилось все это, задрожало, загремело. Захотелось точки с двоеточиями с многоточиями для самой себя расставить в первую очередь, расчертив таблички с графиками.

До лет эдак 18 я думала о самоубийстве с завидной регулярностью. Не вспомню сейчас ежедневно ли, но довольно часто. Достаточно того, что у меня в столе всегда лежала бритва, а в шкафу спрятаны таблетки. Достаточно того, что мама с бабушкой однажды сняли меня с окна, мне было 13 и это была самая страшная истерика в моей жизни. Достаточно того, что я знала все телефоны доверия в городе наизусть.
Как любой подросток я ссорилась с родителями. Как любому подростку мне казалось, что впереди ничего нет. Я не умела видеть будущее. Жизнь была только здесь и сейчас и в этом только здесь и сейчас было очень плохо.
Не хватало всегда только одного – смелости. Ни разу не хватило – ни на то, чтоб резануть, ни на то, чтоб проглотить, ни на чтобы шагнуть. Хотя на краю, на грани стояла не раз.
Письма прощальные писала. До сих пор их храню...
С одной стороны это могло бы быть одно из тех типичных подростковых самоубийств, когда так хочется привлечь к себе внимание.
С другой стороны – просто на полном серьезе не хватало мозгов, чтобы понять как ценна жизнь, просто на осознавала.

В 18 я еще считала, что самоубийство – это сила, это воля, это решение, это победа над действительностью, над законом жизни.

Сейчас я считаю, что это слабость. И глупость.
Именно потому, что я была несостоявшейся самоубийцей. Именно потому, что я помню ощущение, когда ты на этом тонком лезвии стоишь и боишься шелохнуться...
Среди моих близких и не очень есть люди со шрамами на руках, с записями в истории болезни, с курсом антидепрессантов за спиной, с привкусом снотворного, оставшимся на языке навсегда.

Я умею быть предельно депрессивной и предельно оптимистичной.
Я могу смотреть с двух разных сторон на одни и те же вещи.
У меня есть десятки поводов убить себя.

У меня безумная семья. Отец – пенсионер, неудачник, необразованный, грубый, потихоньку впадающий в маразм 70-летний старик.
Мама – взбалмошная, непрактичная, эксцентричная особа, она забросила дом и никогда толком не умела воспитывать ни меня, ни брата.
Брат -13-летний двоечник, лентяй и неряха, с туманным будущим и похоже отсутствием хоть каких-то перспектив.
Мы вечно ссоримся и не всегда охотно и крепко миримся. Я уходила из дома уже много раз и до сих пор не до конца живу там.
Мне нечего ждать от родителей, никаких квартир, наследств, ничего.
И вот – достаточно об этом подумать, как на шее сам собой медный обруч стягивается, пережимая артерии.
Где оно будущее? Где все то, что многим достается так легко? Где безоблачность? Нет ничего!
Карьера- нет, творчество – нет, личная жизнь – нет, семья – нет.
НИЧЕГО НЕТ.
Вот и впору хвататься за веревку и скорее в объятия Господа, под крылья ангелов.
Разве нет???

Но нет. Уже много лет такие мысли и не думают приходить в мою голову.
Я порой погрущу, попечалюсь, жалости напущу на себя, слезы повыжимаю, а потом говорю себе ту, вторую правду, что с другой стороны прячется.
Папа мой молодец, в свои 70 лет он так много старается делать для семьи, да и за одно то, что он меня, неродную дочку воспитал, как свою, за то,что по-своему неуклюже любит, за это одно вечная благодарность.
Мама смешная у меня, веселая такая, глупенькая иногда. Но любит меня и я люблю ее. Да, много ошибок она сделала, но может поэтому у меня появились умения и силы, благодаря которым это я теперь поддерживаю ее.
Брат – просто родное сердечко маленькое, с пеленок мной вынянченное, даже если он куда-то не туда свернет в жизни, я постараюсь его не бросать.
Ну а все остальное – да черт побери, все остальное наживное.

Столько раз уже в жизни было ситуации, которые казались безвыходными.
Когда 2 года назад мне казалось, что беременна, кандидатов в отцы было сразу трое и все мимолетные увлечения, и не представлялось, что делать дальше.
Когда позапрошлой осенью папа сломал шейку бедра, а я только-только уволилась и не могла найти новую работу, и денег в семье не было, и мы не знали будет он ходить или нет и мама плакала целыми сутками.
Когда уходила из дома. Когда казалось, что за спиной рухнули все стены, что навсегда порваны семейные нити. Когда впереди была одна пустота.
Да много было всего. Много. Даже просто разбитое единственной любовью сердце разве не повод был изрезрать вены?

Но никогда. Никогда больше. В самую тяжкую минуту я не думала больше о самоубийстве.
Не оттого, что случилось что-то судьбоносное, перевернувшее жизнь.
А просто – поняла вдруг, увидела, почувствовала: жизнь одна. Я никогда не смогу узнать, что за ней. Я никогда не смогу вернуться сюда. И как бы ни было тяжело, нет той боли, которую нельзя пережить. Даже если она будет потом всю жизнь в моем сердце. Но жить – надо. НАДО! Ценнее жизни ничего нет. Ничего. Ничего. Ничего.

Любую беду можно преодолеть. Тяжело конечно. Особенно, если вдруг рядом нет никого.
Но можно. Правда можно.

И я перестала понимать самоубийц. Подростков еще могу – они жизнь не чувствовали, не видели, не знали.
Но взрослых? Нет.
Это глупость и слабость. Это смешно и грустно. Это по отношению к самому себе подло и бессмысленно.
Если целы руки и ноги, если голова на плечах держится – надо изо всех сил за жизнь цепляться и ползти вверх.
Если случилась неудача, горе, трагедия, катастрофа – все, что нужно сделать это просто отряхнуться, встать и сделать следующий шаг вперед.
И никогда, пожалуйста, никогда не надо думать о суициде, потому что даже со всеми бедами жизнь такая удивительная штука, с ее цветами, ветром, дождем, небом, морем, зеленью, запахами, движениями, смехом, прикосновениями и любовью, что стоит за нее бороться.

Flat | Top-Level Comments Only

From:

ideastiny.livejournal.com

kак ты всегда бессовестно в точку попадаешь, как будто сидишь в моих мыслях... И этот вкус с языка никогда не пропадет, это верно. Каждый раз, глотая какую нить таблетку или витамины - рвотный рефлекс, как напоминание о неудачной попытке уйти. Теперь как то иначе всё - просто не боишься ничего - ни скорости, ни трафика. Фатализм.

From:

http://users.livejournal.com/babybitch_/

не боишься, но ценишь ведь, Ди?

банальности о жизни и смерти

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags