(no subject)

[dashakasik]

Монастырь говорите.. Мужской... Ну-ну...

Начнем с того, что заставить Дашу поехать куда-то в 8 утра в воскресенье - это практически невозможно. И я не очень понимаю, почему я это все-таки сделала. Проснулась еще с легким хмелем в голове, еле оделась, купила по дороге минералки, но в 8 утра была уже на месте встречи, где меня ждал nef0rmat. Всю дорогу до Ебурга я спала на его плече и вообще никакого энтузиазма ни к чему не проявляла. Автобус шумел несимпатичными студентками, что-то снежное скользило за окном. Я не очень представляла куда и зачем еду.

К полудню мы приехали в Екатеринбург.
Проехали через весь город к месту назначения - к храму на месте Ипатьевского дома, места убийства семьи Романовых.
Город на первый взгляд понравился. Сразу чувствуется, что он не такой как Челябинск. Не знаю почему. Чувствуется даже из-за окна автобуса.

Храм.
Я так и не запомнила, как он называется.
Человека, который приехал из города, где есть Исакиевский и Казанский соборы, сложно поразить другими церквями. Особенно построенными не так давно.
Откровенно говоря - фиговенький храм. С претензией на красивость. Снаружи - гранит и массивные стены, внутри - нелепые маленькие помещения. Храм должен сразу в дверях оглушать и давить величием. Храм должен поражать и заставлять чувствовать себя крошечным. А тут - какое-то нагромождение чего-то, то ли храм, то ли музей..

Но дело даже не в этом.

Мне тошно в таких церквях. Мне вообще тошно в церквях.
Питерские церкви - они словно музеи, они сами по себе призведения искусства и так их и воспринимаешь. А другие церкви для меня часто - сплошное мучение.
Меня тошнит от таких церквей.
Меня тошнит от того, когда люди молятся все вместе. Что это такое? Я не хочу молиться, когда рядом кто-то есть. Я не хочу разговаривать с Господом при посторонних.
Меня бесит надпись при входе, что женщина должна быть в юбке и с ненакрашенными губами и покрытой головой.
Я ненавижу эти церковные штучки.
Богу нет дела до моей помады и до моей юбки. Бог - это ведь БОГ!!! Они принимает и любит нас такими, какие мы есть. Иначе в нем нет смысла. Иначе все это лишь выдумка.
МОЕМУ Богу все равно во что я одета. МОЕМУ Богу гораздо важней, что у меня в сердце. И я не хочу креститься как положено при входе и при выходе. Я хочу креститься только тогда КОГДА Я ХОЧУ, потому что иначе все это не стоит и ломаного гроша, потому что это неискренне!!!

И я не верю людям, которые ходят в церковь. Я не верю людям, которые 70 лет верили в Ленина и Сталина и в светлое коммунистическое будущее. Им все равно во что верить. Им дали возможность ходить в церковь - они метнулись и выучили молитвы и научились креститься. Я верю, что люди моего поколения и младше - могут еще научиться искренней вере, просто потому что советского прошлого застали совсем мало. Но вера и церковь - это совсем разные вещи.
Я верю.
Но нелюблю церковь. Я не верю церкви.

Там в том храме шла служба. Мы постояли минут 5. И я стояла, как замороженная. И мысленно тряслась от злости. И от отвращения.
Это все неправильно. Храм на месте гибели Романовых.. Их причислили к лику святых.. ДА ЧТО ЗА БРЕД??? 70 лет ненавидили все, что связано с самодержавием. А тут что совесть проснулась? Какого черта? Кого обманывать-то? Зачем эта показуха? Кто это придумал? Это мерзко!
Это все не нужно Богу. Это неправда. Не по-настоящему. Половина из этих людей отдает такой неискренностью, что кажется от них пахнет какой-то неуловимой мерзостью. И еще эти студенты и школьники, которых привели насильно, которым все для галочки и до лампочки. Это омерзительно.
Меня тошнит в церкви. Мне хочется скорей на воздух. Я задыхаюсь!!!

Вера в Бога - это что-то такое личное и интимное. Мне нравятся маленькие церквушки, где нет почти никого. И мне нравятся огромные храмы, где пораженный мастшабностью, совсем не замечаешь других людей. Но молиться, ставить свечи, креститься в присутствиии толпы людей, и уж тем более в присутствии знакомых и друзей - для меня это подобно пытке.
Я не хочу, чтобы кто-то знал когда и зачем и с какими мыслями и выражением лица я обращаюсь к Богу.
Я сама могу рассказать, если захочу. Но не вынуждайте меня ни к чему.
Мой Бог - он только мой. Это ему я писала стихи. Это с ним я разговаривала по ночам, гуляя по пустырю с собакой и глядя на луну. Это о нем я люблю читать. И ему все равно какая я. Он любит меня любую.

Я почти выбежала из этой церкви. И не хотела разговаривать. Да и не могла. Столько всего было в голове. И так оно все там завертелось.
Ненависть и любовь, неверие и благоговение смешались в тугой клубок, который я отчаянно пыталась распутать весь оставшийся день...

Автобус отправился дальше. В мужской монастырь.

to be continued