(no subject)

Наверное у меня сейчас не самое лучшее состояние. Потому что все, что я сегодня способна делать это сидеть и пересматривать вот эти видео.

Я могу бесконечно смотреть на то, как Хью Джекман игнорирует предписания врача после операции (рак кожи) и во время репетиции, на которой он должен был молчать, таки начинает петь. Момент, когда он смахивает с носа каплю крови, смотрит на нее и продолжает петь, каждый рез до мурашек.
Музыка начинается с 1:08.

А в этом видео прекрасно все. И хор бэквокалистов. И каждое движение солистки. И когда она снимает очки и Хью берет ее за руку.
Музыка начинается с 0:58.

Когда мне плохо и я не верю в свои силы, я всегда пою эту песню.

(6 лет назад, когда я для себя эти видео открыла, я так же на них залипала. https://users.livejournal.com/babybitch-/1088386.html
И буду залипать и дальше)

UPD.
Я обожаю авторов этих песен, Бендж Пасек и Джастин Пол (пианист на видео) и абсолютно все, что они пишут.

Вот, например, колыбельная из сериала Only murders in the building

А крокодил Лайл, а? Невозможно его не полюбить вместе с этой музыкой!

(no subject)

На прошлой неделе в четверг я ездила в универ говорить с научными руководителями. Провела с ними два часа, из которых второй час один на один со строгим товарищем. Все прошло просто прекрасно! Критика была конструктивной и по делу. Самое главное, что я все анализы сделала правильно и нигде не накосячила, просто местами надо подсократить. И строгий научрук был при личном общении совсем не строг, много шутил и мило расспрашивал меня про жизнь, детей и вообще.

Так какого же хрена я уже почти неделю не могу заставить себя открыть файл с его фидбеком и начать его прорабатывать и вносить изменения???

Почему я сегодня вот уже 6 часов делаю все что угодно, но только не это??? Какого черта, Даша???

UPD.
Ага. Теперь понятно какого черта.
Потому что я написала этот пост, набралась смелости и открыла файл с его фидбеком и комментариями. Прочитала. И теперь сижу реву.
Потому что хотя живьем научрук и был спокойный, понимающий и дружелюбный, но когда я читаю "вот это надо убрать, иначе будет полное болото" и прочие его сухие и вроде бы вполне адекватные комментарии, у меня самооценка летит нахрен совсем к чертям. Конечно же это говорит что-то обо мне, а не о нем. Но объясняет, почему я тяну это все и откладываю.

Просто озвучу мечту вслух: хочу, чтобы во время всей этой редактуры и исправлений кто-то умный сидел со мной рядом и направлял, говорил бы мне "да, вот это убираем, все правильно" и "а вот тут давай еще допишем, чтоб понятнее было". И чтоб это был живой и добрый голос, а не буквы на экране, которые в моей голове почему-то озвучиваются совсем не доброжелательно.

(no subject)

Reminder to myself.

Полезла в пост, написанный ровно год назад, почитать, как я сходила тогда на роды. Потому что я завтра иду на день рождения к малышке, которая тогда родилась.

А вместо этого вижу там точно такие же мои страдания про диссер и строго научного руководителя. https://users.livejournal.com/babybitch-/1327644.html

Позволю себе самоцитату:

"Но только что пришел фидбек второго научрука на мой тест на лексику. И у него комментарий или даже два к каждому блин пункту. К каждому...

Причем он написал в сопроводительном мейле, что он играет роль адвоката дьявола и что он не со зла сыплет мне соль на раны.
И вчера основная руководительница сказала, что он очень хорошо ко мне относится. Что он вообще никогда не соглашается работать с магистрантами, потому что слишком занят аспирантами и научной работой. Поэтому сам факт, что он согласился быть моим вторым руководителем и дает активный фидбек - это вообще мегаудивительное исключение. И это правда приятно. И я понимаю, что он не со зла критикует, а чтобы добиться лучшего результата."

АААААААаааааа.
Ничего за год не изменилось!
Я точно так же тогда паниковала и страдала. А он все так же был строгим.

Но после нашего разговора на прошлой неделе (а это был наш первый разговор живьем за два года) я все-таки убедилась, что он и правда хорошо ко мне относится.
Мне теперь надо еще вдолбить себе в голову и перестать гипервентилировать от его имейлов. Перестать.

Сижу читаю чужие магистерские работы и с грустью констатирую, что у меня, конечно, дизайн исследования был в разы, просто в разищи сложнее. Сама себе усложнила жизнь, эх.

Знаете что еще сложно?
Не пытаться сделать еше лучше. Я все время что-то нахожу, про что думаю - о, вот было б круто это добавить! Это я сейчас прочитала статью про интервенцию с чтением у школьников и увидела там анализы, которые не делала и сразу подумала "может мне тоже надо?". И теперь уговариваю себя, что мне не надо, что мне надо уже написанное сокращать и упрощать, а не усложнять.

Так. Надо подышать и возвращаться обратно в свой поток.
Две недели так в нем хорошо было. Потом от стресса прошедшей недели я из него вынырнула, а занырнуть обратно теперь очень тяжело.