(no subject)

6 апреля уеду в финскую глушь. До тех пор надо переделать уйму дел. Как водится составила себе список для успокоения совести, но пока что полностью его игнорирую.

Снова от жадности заказала в интернет-магазине книжек на английском. Как будто у меня нет целой полки нечитанных книг. Уговариваю себя фантазией "а вдруг летом у меня куда-то пропадут деньги и будет не на что хлеба купить, не то что книжек, так хоть книжки уже будут". Обещаю себе взять связку книг в финскую глушь и читать там одинокими вечерами. В целом на финскую глушь у меня обширные планы - в свободное от работы время буду читать, смотреть кино, писать новую глобальную задумку и, по возможности, предаваться сладострастью с кем-нибудь симпатичным.

Удумала в этом году на майские праздники, а если точнее, то на собственный день рождения улететь в гордом одиночестве в Берлин. Причем не просто так, а на концерт группы, которая четвертый месяц на покидает мои уши и голову - The National дают там два концерта. Сначала объявили концерт 9 мая. Стоило хоть кому-то заикнуться, что на 9 мая я еду в Берлин, на меня смотрели косо и спрашивали беру ли я с собой флаг советского союза и планирую ли бухать на ступенях Рейхстага. Но на этот концерт билеты успели быстро раскупить, так что обрадованные музыканты назначили второй концерт 8-го, прямо в подарок мне. Но я все туплю и туплю и не решаюсь купить билеты, ведь надо выбрать - то ли лететь из Питера и жить в отеле своей мечты, то ли лететь из Хельсинки и жить в простеньком отельчике, экономя деньги на полноценный отпуск у моря. И вообще - говорят эти мои новые кумиры хреново поют живьем. И вообще - сбежать от всех в свой день рождения как-то странно. Но так хочется. Ох, так хочется...

Приезжала сегодня Наташка nebo_ru. Заставила меня пройти тест на определение соционического типа, над результатами хохотала и называла меня "Мой маленький наполеончик!".

А вот Ася меня зовет "Яблочная машина Дарья". Название взято из книги Б.Б.Гребенщикова, которую мы читали в махровом году 96-м. О чем книга не помню, что за машина тоже не помню, вроде что-то типа мельницы Сампо из финского эпоса. Но льстит мне страшно.

П.С. "Какая-такая машина Дарья? Как же какая? Построим, будет себе работать. А работа у ней простая - что в мире не так, поправлять себе потихонечку". (с.) Вот она я какая оказывается!

(no subject)

Очень хочется, чтоб однажды члены моей семьи, нет, правильнее сказать близкие родственники перестали устраивать такие ситуации, в результате которых мне больше всего хочется сбежать от них всех как минимум в другую страну или даже на другой материк.

Итак уже максимально дистанцировалась, итак уже научилась фильтровать, перестала принимать близко к сердцу. И все равно пару раз в год выкидывают что-нибудь такое, от чего меня трясет. Устала.

(no subject)

Двое суток собирала "сборник грустных и не очень песен", чтобы подарить одному мужчине, чтобы ему грустилось лучше. Двое суток рылась во всех трех своих компьютерах и в компакт-дисках и в музыкальных сайтах. Постила просьбы в коммьюнити, ссорилась с незнакомыми людьми в комментариях. Собрала 55 треков. Лидеры моего депрессивного хит-парада или самые вдохновляющие песни во вселенной или самые о-чувствах-говорящие. Над некоторыми я рыдаю с первых же нот, над некоторыми начинаю только к середине. За двое суток прослушала весь этот плей-лист истероида несколько раз - проверяла комплектность, уточняла порядок воспроизведения, придирчиво распихивала песню за песней.

Вчера в 2 часа ночи обнаружила, что закачиваю 55 треков в свой плеер. Сегодня утром я уже ехала с ними в метро, готовая зарыдать на треке номер 36.

На эскалаторе пришлось признаться - это не только для него, это еще и для себя. Слушать грустные песни и рыдать. Слушать и думать, что он там тоже будет слушать то же самое и может это объединяет нас немножко, таких непохожих и таких почему-то прилипнувших друг к другу, как будто мы две лягушки из разных болот и зацепились лапками и никак нам не отцепиться, чтоб не порвать перепонки.

Если честно, мне не надо убегать на край света. Если честно, я итак все время убегаю и прячусь.

(no subject)

Шла пешком от Московских ворот до Типанова. Наконец-то! Наконец-то кончился снег и можно долго гулять пешком с мыслями и музыкой в голове. Мой новый шведский друг Мартин в одной из бесед, когда я сказала, что люблю долго гулять и что от любых депрессий спасает прогулка по городу, сказал мне, что философ Къеркегор излечивал ходьбой все свое печали. Не то чтоб я не верила Мартину, но все-таки полезла за точной цитатой. ""Above all, do not lose your desire to walk: every day I walk myself into a state of well-being and walk away from every illness; I have walked myself into my best thoughts, and I know of no thought so burdensome that one can not walk away from it..." Прекрасные слова по-моему. Если когда и хочется соглашаться с философами, то в такие моменты. Может быть вся моя депрессия этой зимой была связана с сугробами и невозможностью много гулять?

На Московском проспекте в 21.20 напротив парка Победы встретила мужчину в простом черном пальто. Мужчина шел прогулочным шагом. На плече у мужчины с окольцованной лапой сидел сокол. Ну или беркут. В общем какая-то огромная охотничья птица. Мужчина с соколом шел, словно прогуливаться с гигантской лупоглазой птицей на поводке совершенно нормально.

На автобусной остановке ко мне обратилась помятая блондинка. Я вытащила наушники и услышала, что она просит денег на автобус. Блондинка была слегка пьяная и ужасно несчастная. Я не люблю, когда просят денег и редко даю. "А что с вами случилось?" - раздраженно спросила я. "Да мужики такие козлы.." - печально сказала блондинка. Как вы понимаете, после такого я просто не могла отказать ей. Я достала из кошелька полтос и протянула ей. Блондинка моргнула и сказала с недоверием в голосе: "Что, еще и на пирожок хватит?" Я усмехнулась: "Наверное. Берегите себя!" и ушла. "Постараюсь!" - крикнула вслед блондинка и добавила - "Спасибо!"