(no subject)

Иногда мне совершенно не хочется разговаривать.

В ваннной в углу верхней полки в футляре с маникюрным набором нашла две таблетки лекарства от похмелья. Где оно было ровно 2 недели назад, когда в воскресенье утром я умирала от абстинентного синдрома? И почему я положила эти ебучие таблетки в такое странное место? Я что расчитывала, что однажды с дикого бодуна я захочу дрожащими руками сделать французский маникюрчик и меня вдруг будет ждать столь приятный сюрприз из желанных таблеточек?
Иногда мне очень интересно - каким же местом и по какой схеме я имею честь размышлять.

(no subject)

Звоню Маринке, чтобы рассказать о своих лечебных злоключениях.

Я: Ты придешь в восторг, когда узнаешь, какую процедуру мне назначил гинеколог.
М: Ну, рассказывай, что придумал этот добрый дядя.
Я (меланхолично): Это тетя. Мне однажды уже назначали такое, но тогда я не осилила. А вот в этот раз может быть придется. Так вот. Нужно проверить функцию яичников. Они когда свои яйцеклетки вырабатывают, овуляция там и прочая херня, повышается температура внутри тела и чтоб узнать правильно они ее вырабатывают или нет, надо..
М (с энтузиазмом): Засовывать туда градусник?
Я (с восторгом): Почти.. Надо каждое утро, не вставая с постели, засовывать градусник в задницу!!!!
Маринка выражает восторг невнятным хихиканьем. Я продолжаю.

Я: Так что вот. Не знаю правда, как я справлюсь, у меня не очень богатый опыт по засовыванию предметов в задницу... И главное надо же еще сразу посмотреть температуру и записать в специальный график. Я не очень представляю, как я в 6 утра в темноте должна рассмотреть градусник и что-то записать.
М: А у тебя что рядом с кроватью никакого света нет?
Я (грустно): Нет.. Придется кроме графика, ручки и градусника класть с собой еще и фонарик..
М (допытываясь): Нет, ну а если очень хочется пописать? Вставать все равно нельзя? И что ж теперь обоссаться с грудусником в жопе?
Я: Да хоть обосраться. Вставать нельзя. И знаешь сколько времени все это делать?
М: Ну?
Я: Месяц.
М (в шоке): Охуеть! Пиздец какой-то..
Я: Ну а ты думала, чтоб в течение всего цикла измерять... Я теперь как жираф Мелман из мультика "Мадагаскар" - "Где мой ректальный термометр"? Кстати, интересно, ведь там жираф был мальчик, зачем же ему ректальный термометр, он-то какой цикл проверял?
М: Не важно, у жирафов может быть свои циклы...
Я: Вот только я не спросила - может надо вазелин купить или анальную смазку, дело-то серьезное..

P.S.
Я рассказывала ей еще про некоторые прописанные доктором методы лечения, но это слишком даже для этого журнала, слишком даже по сравнению с градусником в заднице.
Перечитала все что выше - вроде смешно. А вроде и не очень. Ведь боюсь очень многим женщинам приходилось ради своего здоровья не только засовывать себе в жопу градусник, но делать еще довольно много неприятных и даже в чем-то унизительных вещей. Грустно.
Интересно многих ли людей после этого поста будет преследовать мысль, что они общаются с человеком, который каждое утро в течение 5 минут лежит с градусником в заднем проходе....?
Похоже я снова не осилю эту процедуру...

(no subject)

Слово "matka" в переводе с финского языка означает "путешествие, поездка".
Мы с Марусиком собираемся покупать путевки на море в финском агенстве с названием "Солнечные путешествия".
Марусик звонит и спрашивает - "В солнечных письках без перемен?"
Билингвизм, черт побери!

(no subject)

Заброшенный страшный деревяный дом напротив наконец-то сносят. Весь день там шумят рабочие, пилят прогнившие перекрытия, разбирают дом на кусочки.
А я просто пошла в магазин.
И увидела, как на другой стороне улице стоит плохо одетый старик и смотрит, как разбирают старый дом и вытирает глаза платком. Мне стало так грустно. Я не знаю, что он оплакивал. Может быть старую любовь, может быть молодость, может быть что-то более банальное. Но вид у него был такой, словно он сейчас, как Антон Городецкий бросится писать мелом на разрушенных стенах отчаянное "нет" .

Когда шла обратно, старика уже не было. А на снегу лежал носовой платок в клетку.