отпускная бытовуха

28.09
И снова пляж. И снова загораем. И я не перестаю удивляться иностранным женщинам на пляже. Удивляют меня две вещи: 1) Как бесстрашно иностранные пенсионеры и пенсионерки загорают до черноты. Они что не боятся опасного воздействия солнца? Наши-то русские бабушки от солнца прячутся, ворчат, что оно вредное. А вот британские старушки загорают себе беззастенчиво и чаще всего топлесс и хоть бы хны. 2) И просто иностранные женщины всех возрастов загорают топлесс. И дело не в стеснении, понятно дело, что сиськами никого не удивишь. А в том, что у нас вот так часто пишут везде, как прямые солнечные лучи опасны для груди и могут содействовать появлению рака груди. А им на Западе про это не говорят что ли? Или они уже давно выяснили, что ни фига не опасно? Или им просто по барабану?
В общем удивляюсь

Надоело просто лежать. Прошли по мокрому песку вдоль всей бухты до конца и обратно. Посмотрели на людей. На крошечных детишек, которые рядом с загорающими родителями копаются в песке. На спасателей в красных трусах, сидящих на вышках. Интересно.

Отель на краю пляжа, с трогательным названием «ФламБОЯН отель». Нам он так нравился за одно только это название. Но в этот день мы опрометчиво легли загорать рядом с этим отелем и тут же пожалели. Оказывается там полно русских. И пляж напротив этого отеля – сплошное русское гетто. Какие-то отвратительные тетки звонят какой-то Нине и орут в телефон «Алё-алё». Раздражает. И непонятно – откуда только у этих весьма непрезентабельного вида теток деньги на отдых вообще и на Майорке в частности. Мы быстро сбежали из русского гетто в другой конец пляжа, там спокойнее.

Рано начались тучки. И мы ушли гулять, чтобы дойти до магазина «Eroski» (ириска по-нашему). Мы ж не зря с упоением несколько дней смотрели испанское телевидение, а особенно рекламу. Мало того, что оттуда мы почерпнули массу слов, так еще и узнали, что в Ириске бешенные скидки на всякие вкусности. Так что мы неспешно поползли вдоль пляжа за покупками.

По дороге заходили в парфюмерные магазины. Уже давно договорились, что я Маринке на прошедший день рождения духи подарю. Вот почти каждый день и ходим и нюхаем, выбираем. В итоге, перенюхав сотни парфюмов Маринка выбрала “Stella” by Stella McCartney и “Qui” by Lancome. И то, и другое в России почти не продается, так что есть шанс, что ими не будет пахнуть каждая вторая, как например Be delicious by DKNY, который ей очень нравится, но носить этот запах она больше не хочет из-за его возросшей популярности. В общем спустя несколько дней я ей купила и то, и другое и торжественно преподнесла за ужином. А я.. Ну я если честно ебанулась. Сначала я хотела купить Yvresse by YSL, которые у нас давно нигде не найти. Этот запах я люблю очень много лет и давно о нем мечтала. Но потом почему-то передумала, до сих пор не знаю почему. И главное в пользу чего передумала.. Сейчас все начнут меня презирать, я знаю.. Но дело в том.. Я купила себе парфюм In control… By.. Britney Spears… Вот такой позор. Духи от Бритни. Да, я ебанулась. Но я честно нюхала их несколько дней. И походила в них немножко. И к своему стыду поняла, что хоть убейте, но запах мне дико нравится. И потом флакон мне тоже дико понравился – с гибкой трубочкой и пумпочкой с кисточкой на конце, как в старинных духах. Я о таком флаконе всю жизнь мечтала. Правда когда я их таки купила и открыла дома, оказалось, что пупмпочка видимо только на тестере была, а в реальности просто розовый колпачок. Но запах мне все равно нравится. Так что у меня теперь есть духи от самой Бритни Спирс.
Так, что-то я увлеклась рассказом об этих женских глупостях.

В общем, в магазине «Ириска» и правда обнаружились скидки. А мы деффки экономные (иногда) и скидки любим. Так что недолго думая накупили еды, овощей там-фруктов, мяса и т.п. и потащили еле-еле домой. По пути наткнулись на магазинчик этнической направленности, где на все скидывали 50%. Маринка до этого себе там сумочку розовую присмотрела за 7 евро. Ну значит наскребли мелочи по карманам, Маринка осталась на тротуаре сидеть, а меня послала за сумкой. Выхожу и ору ей через дорогу: «Танцуй! 3.50!!!» Так и танцевали. Отменное сумочко, надо сказать.

На ужин решили пожарить мясо в йогурте. И выпить кашасы. Я по мясу главная, Маринка по кашасе. Сахару туда тростникового, лайму, содовой – и напиток готов. Убойный. А я пока с мясом развлекаюсь. Обмазала его натуральным йогуртом. И себя обмазала йогуртом (от обгорелости помогает хорошо). Маринка зовет меня «живой йогурт». А я, оставляя йогуртовые следы на всем подряд, добавляю, что я – живая йогуртовая бескультура.

А потом смотрели испанский «Кто хочет стать миллионером?». Максим Галкин у них правда староват и страшноват - нос картошкой, шепелявит. Но передача прикольная. Оказалось, что мы почти знаем испанский язык – потому что в письменном виде понимали почти все вопросы, за исключением самых простых, что на игре слов и пр. построены. Зато ответили на 4 сложных (про 3 сердца и крокодила, про Свифта и спутники Марса, про комету Галлея и палочку туберкулеза и холеры). Дошли между прочим до 12 тыщ евро. Умные, аж жуть!
А потом еще новости смотрели и почти все понимали и снова синхронно переводили бредятиной. Но некоторые репортажи реально хорошо понимали. Что в общем-то очень хорошо. Испанский язык нам пригодится. Мы же как раз решили переехать на Майорку…

(no subject)

28-29.09
Кашасой мы всегда напиваемся. Приятное такое опьянение выходит – бодрое очень. И мы снова пошли на найтлайф, по накатанной схеме – бары один за другим и Пака-хуяка на закуску (усталое лицо диджея на просьбу о Bee Gees, и снова мы одни босиком на танцполе).
На последние завалявшиеся в кармане монетки купили в ночной шаверме 2 гамбургера и картошки фри. Пожрать ночью, когда пьяные и натанцевавшиеся – это самое то. Несли еду домой, бережно несли, чтоб дома съесть с соусом. А я так старательно пыталась держать равновесие, чтоб не уронить еду, что не заметила, как Маринка сожрала всю картошку, сначала свою, потом мою.
А дома Маринка решила открыть банку с соусом. И разбила. И зачем-то решила сразу поднять. В общем выхожу на кухню – все красное. От соуса и от кровищи. Она себе палец в лохмотья порезала. Стоит, глазами хлопает. Я в панику. Кровь не останавливается. А я таких вещей боюсь. «Пошли к портье» - говорю – «Там должна аптечка быть». Она отмахивалась сначала, но потом я ее утащила. Пришли на ресепшн, точнее я пришла, Маринка в коридоре спряталась, палец во рту держит, чтоб кровью не капать, глаза все такие же невинные. А у портье, пожилого лысого испанца, оказался только бинт. И тот больше на крупную сетку похож. Но я все равно схватила и убежала. Мы Маринке палец замотали и спать легли.

Просыпаемся в 12 (хотя в 8:06 с работы звонил старый финн, от чего я прихуела и разозлилась, а в 08:20 сестра Лейла из Казахстана, с которой я не смогла адекватно поговорить). Будильник звенел, но мы не слышали. Куда нам, алкоголичкам.
Я проснулась и сразу сказала: «Интересно.. Что подумал портье, когда я к нему прибежала босиком и в лифчике…?»
М: А ты что была в лифчике?
Я (задумчиво): Ну да.. Я майку дома сняла, а надеть заново забыла. Так и прибежала к нему – в шортах, лифчике и босиком… Я ему говорю «Do you have something to stop the blood?» А он мне говорит: «Bondage». Вот ведь старый БДСМ-щик! (тут типа игра слов, бондаж-бинт и бондаж-сексуальное извращение, типа смешно.. ну мне лично смешно…).

Встала, посмотрела в зеркало. Маринка зубы чистит. А я ей вдруг как заору: «Почему у меня прическа как у Криса Кельми????» А потом надела повязку на голову на манер хипповский и пошла к Маринке голая в ванну распевая «If you going to San-Fransisco!»
На балконе посидели. Рассматривали в море корабли. Белые. Непроизвольно начали петь «Белые кораблики»… Испугались. М: Ну все бля.. Допились до белых корабликов…

Выбрались на улицу. Идем на пляж. И тут меня угораздило. Я случайно, совершенно ненамеренно, вспомнив недавно выдуманный суффикс, сказала: «Ржумба-нимагумба». И нас накрыло на весь день и не отпускало.
Наши песни – Мамба-хуямба и Калимба-де-лумба. Наш танец – румба-танец страсти. Наш университет – Патриса Лумумба.
Когда мы хохочем – у нас накрывамба. Когда мы напиваемся – убирамба.
В общем – ржумба-нимагумба-патсталомба!
Так и разговаривали до конца отпуска. «Я заболемба, чихамба, устамба. Мы как Тофсла и Вифсла. Только ебанумбы».
А еще бугагамба, гыгыгымба и муа-ха-хамба!

А еще мы орали «Мадонно заболело! Но мы вместо нее! Мы прорвались на концерт Мадонно! Деффки на концерте!»

В воде как всегда почему накрывамба самая сильная.
На берегу скачут какие-то британки, машут кому-то на яхте, там видать друзья их. Касик и Марусик злорадно хихикают «А мы доплывем первые!» и на мотив рекламы МТС добавляют «И вообще – МЫ ЛУ-УУ-УЧШЕ!»
Касик в воде исполнял «А все бегут, бегут, бегут, а он горит» и изображал дикий бег и танцевал под водой. Марусик хохотал.

К: А сегодня на нашем пляже день российской эстрады! И полный репертуар Олег Газманова! (поет) Ты морячка, я моряк!
М (вторит): Есаул-есаул, что ж ты бросил коня!
А потом вспомнили лучший российский хит «Черные глаза» и решили, что в следующий раз диджея надо спросить «Do you have Aidamir Mugu?»
И вообще почему-то очень много пели. Репертуал дня – А.Серов «Твой печальный силуэт, МАДОННО!» и «Снова седая ночь» зачем-то.

На пляже я вдруг начинаю смеяться. Заразительно и истерически. Маринка смеется тоже. Наконец не выдерживает и жалобно говорит: «Доооняяя!!! Ну расскажи мне уже над чем мы смеемся, а то я как дура просто так смеюсь…»

Вечером поужинали в итальянском ресторанчике.
У меня начался период, когда я постоянно что-то неправильно слышу.
М: Давай попросим чек..
Я (с ужасом): Давай попросим ткань??? – и сразу начинаю оправдыватсья, что мне послышалось.
М (скептически): Угу.. Чек и ткань – заебись одинаковые слова.. А Даше принесите, пожалуйста, отрез!
Через пару секунд.
Я: Если нам сейчас не принесут ткань, то я исполню песню из репертуара Диджея Бобо!
Чуть позже разговаривали почему-то на неаппетитную тему, о тошноте.
Я: Меня очень волнует, хорошо ли я прожевала макарошки.
М: Это ты на тему «поблевать»?
Я: Ну да, мне кажется, что блевать ленточками очень муторно.. Не то, что кукурузой, или там мандаринками, или горошком.. Ими прикольней всего! Еще винегретом хорошо, нескучно..

А потом убирамба произошла опять. Кашаса она такая – пока все не выпьем, не успокоимся.Я вообще-то уже засыпала, но это ж пятница была, пропускать нельзя. И Маринка так хотела танцевать, что я не могла не пойти. И мы отправились. И даже не в бар. В ночной клуб «Бумеранг». Серьезно так. В якобы самый больше в Европе клуб BCM Dance Planet мы не пошли, я в предыдущий вечер в туалете бара какого-то с британками болтали, так они сказали там делать нечего и Бумеранг лучше. Там обещали вечеринку Ибица-стайл. Наебали конечно. Если на Ибице такая музыка – то в пизду ее, одно ретро. Но вечеринка начиналась только в 1:30, нам поставили печати на руки, и мы пошли погулять еще немного.
Так что без баров не обошлось. Начали пить коктейли. Пинтами. Как британчеги пиво пинтами пьют, так мы водку-редбулл. В Donker’s как всегда самая приличная музыка. И охуенно танцующий толстенький афро-британчег. Мы его «Пончег» назвали. Долго наблюдала, как он танцует – просто заглядение. столько энергии, смешно и заводно одновременно! Мы когда уходили, я к нему подошла и сказала, что он dance gorgeously.

Ну а потом «Бумеранг». Где мы как заведенные протанцевали до 6 утра, до закрытия. И на тумбах плясали, и по танцполу летали. И пили все так же пинтами. В 4:45 у нас кончились деньги (мы всегда брали ограниченную сумму, чтоб все разом не просрать). Маринка – героическая женщина – за 15 минут сделала марш-бросок за деньгами до отеля и обратно и мы продолжили бухать и танцевать.
Пока ее не было Пончег (в результате все оказываются всегда в одном клубе) подошел и предложил one-night-stand. А я отказалась. Два пончега в одной кровати до добра не доведут. Да и не хотелось мне ван-найт-стэндов. И потом видела, как до этого его отшило несколько девиц, как-то грустно стало – быть последним шансом не мое кредо.
А Маринка вернулась и продолжила бешено крутиться в танце в своей юбке по самое не могу и шикарно вертеть бедрами. На эти ее выкрутасы мужики слетались стаями. Но такие они там все убогие были, что мне было дано задание охранять и отгонять. Я кричала «No english» и отпихивала мужиков, как будто я такой телохранитель.

А в 6 утра мы бодро шли в отель и планировали, что сейчас возьмем полотенца и пойдем досыпать прямо на пляже. Но отключились без сил.

(no subject)

30.09 суббота
Наутро. Хотя нет. Это громко сказано. На следующий день Маринка проснулась часов в 12. А я не проснулась. Маринка пошла загорать одна. А я осталась в номере. Лежать и умирать. В 15:30 я еле-еле открыла глаза. Просто я давно так много не танцевала, чтоб почти всю ночь без остановки. Так что только в 15:30 я написала смс Маринке «Бобромба-ебанумба» в ответ на приглашение прийти на пляж и чуть позже все-таки «Ковылямба».
Я надела черные очки в полрожи и поползла на пляж. Говоря откровенно, я все еще была совсем пьяная. Как мы в итоге решили – у меня замедленное опьянение, как у жирафа, когда пила – была бодряком, а на следующий день до вечера не отпускамба.

Пришла на пляж. Села. И мрачно сказала: «Я сегодня не медуза и не картошка. Я сегодня – земляная груша. Топинамбур!»

Дико хотелось есть. Решаем куда бы пойти.
М: Ну куда ты хочешь?
Я (вымученно): В крематорий…
М: В топку?
Я: В газенваген…

Уже до этого повелось, что на всех животных у нас одна реакция: «О, кошко-испанко! О, собако-испанко!» Соответственно в море до фига селедко-испанко. А Касик их конечно боится. А Маринка ими пугает.
М: Смотри, там плывет страшное селедко-испанко!
Я: А ты точно уверена, что там плывет именно селедко-испанко, а не «еб твою мать, глухая тварь», как в прошлый раз? (после того, как я несколько раз переспрашивала, что именно там плывает).

Через какое-то время Касик ныряет, немножко плывет, возвращается к Маринке и рапортует:
Я: Товарищ капитан! Разрешите доложить – селедог нет!
М: С чего ты так решила?
Я (бодро): Я провела инспексьон!

А еще на берегу есть детский аттракцион. Ну такой автомат, в котором катаются. Такие бывают машинки, лошадки – ребенок садится и его раскачивает. Вот там такой же, только заяц. А я лапах у него что-то похожее на литавры. Хотя наверное это просто шляпа. Но Касик, увидев его, выдала: «Это Багс Банни! Ебанет – и ты в нирване!»

Уходим с пляжу. Маринка впереди, Касик за ней. Видно, как сильно Маринка загорела.
К: Ну подожди же меня, черная падшая женщина!
Позже на набережной Маринка видит симпатичного британчега и говорит: «Мужчинко, пойдем падем?»

Долго на пляже не выдержали. Сходили в фаст-фуд. Погуляли. Но у меня еще такие вертолеты в голове, что еле хожу. Пошли домой помирать. Все равно день потерян напрочь. Легли, смотрим телевизор. Меня отпускать начало только часам к 10 вечера.
Читаю книжку, поворачиваюсь – у Маринки в руках большая бутылка воды с названием начинающимся на ”Sal…” Я вдруг дотрагиваюсь до бутылки, веду пальцем вдоль строчки, как плохо читающий ребенок, и по слогам говорю: «Са… Да.. Льский…»
Так у нас появилась еще одна бутылка с именем.
Я: Думала ли ты, когда утром покупала эту бутылку, что покупаешь актера Станислава Садальского? А представь мы утром проснемся, а она нам скажет «кошелек, кошелек, какой кошелек?»...

Потом я вдруг сорвалась с кровати и закатила истерику, что не могу больше спать на крошках. Я стала с остервенением перетряхивать простыни и матрас и орать Маринке, что видимо когда я отворачиваюсь, она сыплет мне крошки в постель. На что она парировала, что видимо, когда она отворачивается, то я тайком хожу в морозилку, иначе откуда у меня посреди жары такой противный кашель.
Потом успокоилась и в очередной раз забавно ослышалась.
М: Во всем виновата Пальма-де-Майорка..
Я (задумчиво и осторожно): Наверное мне лучше даже не говорить тебе, что мне послышалось во всем виноват Амаяк Акопян…

Уснули с Садальским в изголовье. Андрюха Бахметьев в свою очередь мирно лежал в морозилке.