(no subject)

Когда ты сердишься и на твоем виске озабоченно пульсирует тонкая вена, хочется поймать ее губами, чуть придавить нежно и успокоить ласковым поцелуем.

Ты нравишься мне весь.
Обычно такие как ты мне не нравятся, а ты нравишься. Весь. С ног до головы.

(no subject)

Что я знаю о тебе?
Да почти ничего. Разве это знание? Разве этого достаточно?

Я знаю, что полюбила тебя всем сердцем с первого взгляда, стоило просто увидеть тебя в сумерках полузимнего дня.
Я знаю твой возраст.
Я знаю твое имя звенящее оловом в морозном воздухе.
Я знаю твой голос, тихий спокойный голос сильного мужчины.
Я день за днем узнаю о тебе все больше, листаю тебя по страничкам, читаю тебя по строчкам.

Если б ты был со мной – я бы просто любила тебя и заботилась, я бы просто отдавала тебе все, что у меня есть и ничего бы не просила взамен.

Я хочу просто любить тебя. Я смотрю на тебя и все время думаю только о том, как я хочу обнять тебя, обнять и никогда не отпускать, как я хочу целовать тебя с ног до головы, каждый сантиметр твоего тела изласкать до упоения, как я хочу бережно хранить тебя в своих объятиях.
И секс тут совсем не при чем. Это не в нем дело. Я не думаю о сексе с тобой, я думаю о нежности с тобой. Нежность ведь такое странное чувство. Хочется все время дотрагиваться до тебя. Когда ты идешь рядом, хочется держать тебя за руку. Когда стою за твоей спиной, хочется прижаться к тебе и щекой коснуться твоих волос. Когда ты улыбаешься мне, у меня в голове проносятся галактики с вселенными, закручиваясь в вихрь. Когда ты своими глазами чистыми смотришь прямо в мои стервозные, мне хочется встать на колени и молиться об одном – лищь бы ты почаще смотрел на меня и лишь бы в этом взгляде появилась любовь...
Я полюбила тебя с первой минуты, как только увидела твои глаза.
И я буду мучиться и любить тебя до тех пор, пока кто-нибудь сильный не отберет меня у тебя, пока кто-то не станет для меня тем, чем я сейчас хочу стать для тебя.

(no subject)

из диалога:
Я: ну.. он по-моему меня совсем не хочет...
Иришка: не хочет????????? он что больной???? как тебя можно не хотеть?!

Любимая женщина поддерживает мою самооценку. Я это ценю, но самооценка не меняется.

Хотя через секунду я думаю - и правда? как это можно меня не хотеть? и как это можно меня не любить? Не то, чтобы я была о себе какого-то невъебенного мнения, но если бы я была мужчиной, я бы в такую как я обязательно бы влюбилась!

Но он тем не менее не влюбляется. Точно идиот. Или влюбляется? Хер его знает. Все равно идиот.

(no subject)

Так. Все. Хватит этой ебучей романтики. Это я расслабилась. А вообще-то я злая и нечуткая и живу я в непробиваемом панцире, как броненосец.

В пятницу мы тусили с mazazul, немного выпивали вина у меня дома и пытались приручить духовку и пожарить в ней курицу. Я не дружу с газовыми плитами и тем более с газовыми духовками, поэтому курица получилась так себе, хотя пришедший попозже smooth_cat все равно съел и вроде не без удовольствия.
Немножко погрустили с ksiana (я про нее еще не писала, но вообще-то мы с ней видимся уже не первый раз, она - девушка небесной красоты, похожая на снежную королеву). Но надеюсь теперь мы будем грустить все реже и реже. Причин для грусти нет!

На следущее утро мы с mazazul обнаружили, что по телевизору показывают "Гостью из будущего" и тут же залипли на нее и стали дрочить смотреть во все глаза.
А потом мы ходили немного гулять по городу, и я наконец-то увидела Челябинск при свете дня. И мне по-прежнему нравится. Ко всему прочему купила несколько новых дивидишек - много Одри Хэпберн, много мюзиклов и много всего плакательного, потому что на вечер планировалась depression party. А еще мы зашли в художественный магазин и я купила наконец себе красок и кисточек!!! И даже красок для стекла, так что я наконец осуществлю свою мечту и начну таки разрисовывать звездочками банки с огурцами! mazazul, милый, спасибо тебе большое за такой хороший день!

А потом, поскольку зарплата уже была мною получена, я решила отправить за продуктами. И поехала я в магазин "Молния" - это типа нашей "Ленты", только может чуть пошумней и пострашней.
Могу сказать сразу - когда я после двух часов лавирования по магазину подошла к кассе, то тележку я везла с трудом и на поворотах меня реально заносило.
Просто я решила накупить всего возможного и на всякий случай. Так например 2 бутылки вина, шампанское, мартини, водка и пиво - мне показалось, что этого достаточно для начала, чтобы не бегать каждый день в магазин. Ну и конечно апельсиновый Baccardi Breezer - с него всегда отпускает и перестает болеть голова.
Оставила там кучу денег, но была довольная просто до ужаса. Вызвала такси до дома. Таксист оказался такой вежливый, что даже пакеты мне до квартиры донес. И телефон свой оставил. Впрочем, как до меня дошло позже - в этом городе все водилы, которые меня хоть раз подвозили, оставляют мне свои телефоны, у меня уже куча этих телефонов! Мрак какой-то...

Ну а вечером в субботу ко мне приехал мой любимый nef0rmat, с которым мы решили устроить depression party, что в принципе очень удалось. Мы снова боролись с духовкой, и она, сука, опять победила - сливочный соус закипел, картошка не прожарилась, я от страха духовку выключила, а включить уже не получилось, в итоге овальная миска с картошкой была поставлена дожариваться в микроволновку, где она не смогла крутиться, а только истерично билась о стенки и просилась на волю.
Что еще мы делали? Сложно описать словами.. Ведь вроде ничего особенного.. Просто разговаривали наверное.. Но nef0rmat - это такое странное существо.. Я его порой вообще не понимаю, я не знаю, что от него ожидать, но при этом с ним можно говорить о чем-то совсем нереальном, можно самые свои сумасшедшие мысли ему открыть и он поймет. Я его просто обожаю за это! Да я его в принципе обожаю - это ведь такое чудо:)

(no subject)

На следующее утро мы проснулись почти одновременно и рассказывали друг другу странные сны. А потом приехал mazazul, ибо надо ж было досмотреть очередную серию про Алису Селезневу.
А потом мы весь день втроем на диване провалялись и смотрели КВН.
Эх, как же приятно вот так целый день провести в кровати, да еще и с двумя мужчинами сразу!
А вообще думаю пора уже для nef0rmat и mazazul приобрести гостевые зубные щетки и пижамки в цветочек, им пойдет я думаю.

К вечеру ребята меня покинули. Между делом mazazul отметил, что я по-видимому истерический тип личности, ибо настроение мое меняется моментально. Я с этим заявлением согласилась так как сама немного удивилась, как за час мне удалось почти подряд: впасть в эйфорию, затем в состояние спокойного удава, затем поплакать, затем помолчать задумчиво, затем поехидничать и поциничничать, и наконец успокоится до нормального дружелюбного состояния. Нда.. Я и правда истеричка..

А потом я уселась на кухне и нарисовала свою первую рыбу. Зеленую с фиолетовыми плавниками и желтым хвостом. Это была маленькая, очень пробная рыба и на плохой бумаге. Сегодня куплю хорошую бумага и приступлю к уже более глобальным рыбам.
Зато потом я взяла маленькую бутылочку из-под baccardi breezer и разрисовала ее красками для стекла. К сожалению красок для стекла у меня пока что мало, надо будет еще купить. Но сейчас у меня уже есть расписанная мною лично бутылка - она черная и на ней нарисовано разбитое алое сердце и брызги крови.

А потом вдруг пришел вечноголодный smooth_cat, сожрал почти всю кабачковую икру, принес дивидишек на инглише, мы выпили пива, посмотрели Малхолланд Драйв, я опять ничего не поняла, Котик мне все объяснил, съел еще чего-то и сытый и довольный ушел домой.
Так приятно, что мужчины от меня уходят накормленные и довольные! Я все-таки ужасно люблю о мужчинах заботиться!

А ночью по первому каналу стали показывать "Прогулку". А я как раз мальчишками про этот фильм рассказывала. Я ведь его обожаю! Поэтому я ни фига не легла спать вовремя, а смотрела до самого конца и балдела. Это один лучшим фильмов, которые я вообще знаю. А вчера так вообще смотреть было невероятно приятно, потому что я это ж Питер, это ж самые родные и любимые места! Я как раз на прошлой неделе жутко скучала по Неве и хотела к морю...

Я такая счастливая опять... Это просто невероятно!

(no subject)

Я чертовски хочу мороженого.
В вафельном стаканчике. Или в вафельной трубочке. Но обязательно в чем-то вафельном.
Или такого как в детстве - как эскимо на палочке, только глазурь была какая-то желтая. Очень вкусно было, сейчас я такого не встречаю.
В общем очень хочу мороженого.
Я привыкла, что в Питере морожено на каждом шагу продается и выбор огромный. А здесь такого нет... Здесь с мороженым напряженка какая-то...
Впрочем как и с хлебом. Ни любимых краюшек, ни любимых ладушек здесь днем с огнем не сыщещь, и вообще хлеб какой-то невкусный. Это огорчает.

Надо все же найти мороженое..
Конечно было б здорово, если б кто-нибудь пришел и сказал "Дашка, солнце, вот я тут решил тебе мороженого принести, ты же его очень любишь, хочется вот тебя порадовать" и все такое. Но ведь хрен дождешься...

(no subject)

Блин. Что за странные вещи иногда совпадают.
В субботу ночью я сказала nef0rmatику "расскажи мне сказку". И он сонный и усталый рассказал про калушат.

Сегодня я почему-то залезла в его старый дневник, в самое его начало и нашла там пост про тех же самых калушат и про бутявку и про то, что эта сказка была в журнале "Трамвай". Я вспомнила этот журнал, у меня их целая подшивка в детстве была. Я усмехнулась совпадению.

А потом я полезла на либ.ру чтобы поискать что-нибудь почитать. И решила в очередной раз, что пора бы почитать Петрушевскую. Нашла. Щелкнула наугад по заголовку "Лингвистические сказочки", который мне просто понравился, я же лингвист все-таки. И что ты думаешь там было? Первая же сказочка, 1984 года, называется "пуськи бятые" и начинается словами "Сяпала Калуша с калушатами по напушке...."

Что-то странное творится.

(no subject)

Ты знаешь. Я ведь ревнивая. Я ведь страшно ревнивая. От ревности меня иногда может трясти.
Но свою ревность я редко показываю. Я ревную и бешусь тайком.

Мне кажется я умираю от ревности.
Я ревную тебя ко всему.
К каждой женщине, что была у тебя. Даже к тем маленьким девочкам, которые возможно нравились тебе в детском саду. И ко всем тем девушкам и женщинам, которых ты любил в своей жизни. Я правда не знаю любил ли, не знаю скольких. Но ревную.

Мне кажется еще немного и я буду ревновать тебя к ветру. За то, что он может коснуться твоей щеки и умчаться так запросто никем не замеченый. Я буду ревновать тебя к воде. За то, что она каждый день облизывает тебя всего, рухнув рассеяной струей теплого душа на твое тело. Я буду ревновать тебя к этому городу. За то, что он будет с тобой даже когда я уеду обратно в свой Питер...

Я ужасно ревную тебя, но ты ничего не узнаешь. Я никогда этого не покажу.

(no subject)

Передоз информации. Устала. Опять не высплюсь без приятных на то причин.

Хочу спать сладко и грезить.
Грезить о тебе.