(no subject)

Жизнь любит преподносить мне сюрпризы.
Сегодня например у меня чуть инфаркт не случился.
Оказывается мой замечательный извращенческий дневник читают два человека,которых можно без преувеличения назвать моими боссами...
Вот оно как...
Сначала думала пойти сразу от стыда под землю провалиться или вообще повеситься с горя. Потом решила, что мне все по барабану - писатель я или нет в конце концов?! При этом мысленно поблагодарила себя и господа бога за то, что ничего такого про этих двух людей не успела написать. Не считается один диалог, который был на самом деле с другим человеком, но я приписала его одному из них.
Сообшаю Маринке по телефону: Как хорошо, что я не успела раньше написать, какая у одного их них потрясающая попка!
Вообше все подробности данного инцидента я сразу сообщила всем подругам. Подруги смеялись и издевались надо мной. Ирочка сказала: "Представь, будет у вас там совещание какое-нибудь важное, а они будут на тебя смотреть и думать не о работе, а о том, что ты любишь принимать ванну за компанию с фаллоимитатором!" От этой дикой была мысли я готова плакать и смеяться одновременно. Ну почему всякая хуйня всегда происходит только со мной? Эх... Тяжела судьба ебанька... Но в итоге девочки меня успокоили. В конце концов - ну что поделать, раз уж я такая дура... Да и потом кажется им мой дневник даже нравится:)

(no subject)

В субботу днем мы с Маринкой сходили посмотреть финское кино. Тем, кто не знает, сообщаю, сейчас в Доме Кино проходит ежегодный фестиваль финского кино. В будние дни – ретроспектива классики чухонского кинематографа. Особенно обильно представлены братья Каурисмяки, будь они не ладны…. Хотя мировая общественность их любит… Но мы решили ходить только на фильмы последних дух лет. Так, в субботу мы посмотрели кандидат на «Оскар» этого года – фильм «Как стать мамой» - очень на мой взгляд приятное кино, мне понравилось. В пятницу идем смотреть «Неприкаянные-3». Первая часть была великолепной, вторая впрочем, тоже. Про третью говорят - сплошное порно! Именно поэтому и идем смотреть. А в воскресенье посмотрим «Bad boys» - там ведь в одной из ролей Петер Францен – красивый мужчина и хороший актер.
А в субботу фильм был кстати про женскую любовь. Да. И когда на экране две красивых и очень непохожих женщины занимались любовью, я вдруг подумала, что не зря Иринкин муж теперь иногда работает в ночную смену - надо просто приехать однажды домой к любимой и остаться до утра. Потому что я очень соскучилась по дразнящим поцелуям ее нежных губ.... Мне вообще последнее время часто снится секс с женщинами. Я хочу секса с женщиной. Я хочу секса с моей единственной и любимой женщиной. Когда я хоть на мгновенье представляю нас вместе, я вся покрываюсь муращками...

Так вот.
Несмотря на хороший фильм, в субботу у меня было плохое настроение. Депрессивное очень. После кино мы с Маринкой бродили по магазинам, а у меня в горле комом стояли слезы. Мне хотелось плакать в магазине, где мы выбрали себе по несколько шариков душистого масла для ванны. Мне хотелось плакать в книжном, где я увидела шикарное издание стихов Морисона и поклялась себе купить его с зарплаты. Мне просто все время хотелось плакать… В конце концов Маринке надоело мое кислое выражение, и она стала ругаться, что если я не объясню, в чем дело, то она меня убьет. Мы курили, жадно глотая морозный воздух напополам с сигаретным дымом. И я пыталась объяснить…
Я не знаю чего я хочу. Я совершенно не понимаю, что дальше делать в жизни. И вроде все у меня хорошо – дома все наладилось, работа есть, причем нравится, а отсутствие личной жизни совсем не смущает. Вроде все хорошо. Но только последнее время мне все время кажется, что все это совсем неправильно. Что я зря училась 5 лет. Потому что то, что я делаю – это совсем не то, чем мне хотелось бы заниматься всю жизнь. Потому что я знаю, что мне нужно для счастья, но понятия не имею как это получить. Потому что я знаю, чем мне бы хотелось бы заниматься, но тогда мне будет не на что жить…
- Ну скажи, Доня, чего ты хотела бы? Книжки писать?
- Да…. – очень сложно в этом признаться. Маринка безошибочно угадала с первого раза. Но я объясняю ей – я не гений. Тысячи людей пишут так же, как и я. Тысячи. Я вовсе не гениальный писатель. Я не смогу жить, продавая книги. Я не стану классиком. Да просто никто и не станет читать мои книги…. Да просто у меня блин не хватает силы воли не только отнести их в какое-нибудь издательство, а даже дописать до конца. Две повести брошены неоконченными. Их сюжет менялся постоянно. Они жили вместе со мной почти три года, до тех пор, пока не появился дневник, и не затмил собой все. Потому что он стал намного живей моих повестей, а потому и дороже мне самой. Потому что мой дневник – это квинтэссенция литературного слога и моего собственного окровавленного мяса. Я почти каждый день выдираю из глубины себя новые и новые слова, укутывая в текст чувства и мысли. Я позволяю знакомым и незнакомым, друзьям и врагам влезть в мою душу. Но все равно я пишу и буду писать. Потому что мне это надо. Потому что вас это надо. Потому что у всего этого есть свои причины.
А тем временем надо все равно жить. Только как понять - что делать дальше?
Мне часто кажется, что у всех остальных все хорошо. Я прекрасно понимаю, что это не так, что у всех полно проблем, но мне все равно кажется, что они хотя бы знают чего хотят. А я не знаю. И от этого хочется выть...
Маринка тогда успокоила меня. Она нашла нужные слова, и я поверила ей.
Но до сих пор каждую секунду во мне пульсирует мысль - все не так, в моей жизни все не так. Я должна понять. Я должна разобраться. Я должна решить.....

А пока - я шучу и смеюсь, я улыбаюсь, я живу. Но я поймала себя саму в крепкий капкан. И кроме меня самой никто не сможет мне помочь...

(no subject)

в понедельник 29.11.

Вышла сегодня в обед покурить. Прохожу по металлическим мостикам над цехом, спускаюсь по лестнице. Я нажимаю кнопку рядом с дверью, замок автоматически открывается. Дверь на улицу тяжелая, металлическая, густо-кровавого цвета. И в момент, когда я нажимаю на дверную ручку и с силой толкаю дверь, реальность замедляется, как в кино.
Вот по одной молекуле просачиваются из-за двери ко мне частицы дневного света. Сыплются на меня невесомым песком, и свежий воздух бьет меня наотмашь в лицо своей свежестью и холодом. Я распахиваю дверь, делаю шаг наружу, еще три шага вниз по ступенькам. Останавливаюсь. Поднимаю голову. И-ии-иии РРРРРАЗ!!!!
На меня обрушивается поток света и воздуха и весь мир. Я задираю голову вверх к небу и вижу, что передо мной вся вселенная, словно гигантская волна непреклонного цунами. А я стою, придавленная миром, расплющенная в пухлую зеленую лепешку. Я распластана этим миром по поверхности реальности. Я – как тот окурочек, что я выбросила сегодня утром на автобусной остановке. Он лежал и дымился, одинокий, тонкий, беззащитный окурочек. На него падал снег, а он ничего не мог поделать. Он просто медленно умирал. И скоро на бисерном снегу остался крохотный трупик ментоловой тонкой сигаретки… Так и я… Я тлею, гасну, затухаю… Я где-то далеко внизу, а надо мной – огромный, чистый, светлый мир, который живет по своим, только ему одному известным законам.

Говорят, в горах или на берегу океана лучше всего чувствуется бесконечность вселенной… А я увидела ее сегодня, просто выйдя во двор…