(no subject)

[dashakasik]

В субботу днем мы с Маринкой сходили посмотреть финское кино. Тем, кто не знает, сообщаю, сейчас в Доме Кино проходит ежегодный фестиваль финского кино. В будние дни – ретроспектива классики чухонского кинематографа. Особенно обильно представлены братья Каурисмяки, будь они не ладны…. Хотя мировая общественность их любит… Но мы решили ходить только на фильмы последних дух лет. Так, в субботу мы посмотрели кандидат на «Оскар» этого года – фильм «Как стать мамой» - очень на мой взгляд приятное кино, мне понравилось. В пятницу идем смотреть «Неприкаянные-3». Первая часть была великолепной, вторая впрочем, тоже. Про третью говорят - сплошное порно! Именно поэтому и идем смотреть. А в воскресенье посмотрим «Bad boys» - там ведь в одной из ролей Петер Францен – красивый мужчина и хороший актер.
А в субботу фильм был кстати про женскую любовь. Да. И когда на экране две красивых и очень непохожих женщины занимались любовью, я вдруг подумала, что не зря Иринкин муж теперь иногда работает в ночную смену - надо просто приехать однажды домой к любимой и остаться до утра. Потому что я очень соскучилась по дразнящим поцелуям ее нежных губ.... Мне вообще последнее время часто снится секс с женщинами. Я хочу секса с женщиной. Я хочу секса с моей единственной и любимой женщиной. Когда я хоть на мгновенье представляю нас вместе, я вся покрываюсь муращками...

Так вот.
Несмотря на хороший фильм, в субботу у меня было плохое настроение. Депрессивное очень. После кино мы с Маринкой бродили по магазинам, а у меня в горле комом стояли слезы. Мне хотелось плакать в магазине, где мы выбрали себе по несколько шариков душистого масла для ванны. Мне хотелось плакать в книжном, где я увидела шикарное издание стихов Морисона и поклялась себе купить его с зарплаты. Мне просто все время хотелось плакать… В конце концов Маринке надоело мое кислое выражение, и она стала ругаться, что если я не объясню, в чем дело, то она меня убьет. Мы курили, жадно глотая морозный воздух напополам с сигаретным дымом. И я пыталась объяснить…
Я не знаю чего я хочу. Я совершенно не понимаю, что дальше делать в жизни. И вроде все у меня хорошо – дома все наладилось, работа есть, причем нравится, а отсутствие личной жизни совсем не смущает. Вроде все хорошо. Но только последнее время мне все время кажется, что все это совсем неправильно. Что я зря училась 5 лет. Потому что то, что я делаю – это совсем не то, чем мне хотелось бы заниматься всю жизнь. Потому что я знаю, что мне нужно для счастья, но понятия не имею как это получить. Потому что я знаю, чем мне бы хотелось бы заниматься, но тогда мне будет не на что жить…
- Ну скажи, Доня, чего ты хотела бы? Книжки писать?
- Да…. – очень сложно в этом признаться. Маринка безошибочно угадала с первого раза. Но я объясняю ей – я не гений. Тысячи людей пишут так же, как и я. Тысячи. Я вовсе не гениальный писатель. Я не смогу жить, продавая книги. Я не стану классиком. Да просто никто и не станет читать мои книги…. Да просто у меня блин не хватает силы воли не только отнести их в какое-нибудь издательство, а даже дописать до конца. Две повести брошены неоконченными. Их сюжет менялся постоянно. Они жили вместе со мной почти три года, до тех пор, пока не появился дневник, и не затмил собой все. Потому что он стал намного живей моих повестей, а потому и дороже мне самой. Потому что мой дневник – это квинтэссенция литературного слога и моего собственного окровавленного мяса. Я почти каждый день выдираю из глубины себя новые и новые слова, укутывая в текст чувства и мысли. Я позволяю знакомым и незнакомым, друзьям и врагам влезть в мою душу. Но все равно я пишу и буду писать. Потому что мне это надо. Потому что вас это надо. Потому что у всего этого есть свои причины.
А тем временем надо все равно жить. Только как понять - что делать дальше?
Мне часто кажется, что у всех остальных все хорошо. Я прекрасно понимаю, что это не так, что у всех полно проблем, но мне все равно кажется, что они хотя бы знают чего хотят. А я не знаю. И от этого хочется выть...
Маринка тогда успокоила меня. Она нашла нужные слова, и я поверила ей.
Но до сих пор каждую секунду во мне пульсирует мысль - все не так, в моей жизни все не так. Я должна понять. Я должна разобраться. Я должна решить.....

А пока - я шучу и смеюсь, я улыбаюсь, я живу. Но я поймала себя саму в крепкий капкан. И кроме меня самой никто не сможет мне помочь...