dashakasik | (no subject)

Я знаю, что за день завтра. Я всю неделю этого дня жду в ужасе. Сегодня дошло до слез и до злости и крика. Потому что бессилие и боль.
Поэтому сейчас я хочу записать, чтобы не забыть, про еще одно маленькое вроде бы, мимоходом пережитое и так быстро забывающееся на фоне всех этих жутких и очень мощных по своей силе эмоций. Чтобы потом можно было посмотреть сюда и вспомнить, что держало меня на плаву. Вот это вот в том числе.

На прошлой неделе я записалась на прием к student advisor. Это такой специальный человек в университете, к которому можно обращаться за советами про факультативные предметы или когда ты сомневаешься, какой курс или магистратуру тебе выбрать, на какую стажировку заграницей поехать или какие шаги предпринять для поиска первой в жизни работы по специальность.
Но также к такому советнику можно обратиться, если ты чувствуешь, что у тебя в жизни сложности, проблемы, стресс, снижение мотивации и что-то еще, что может повлиять на твою учебу, на то, как ты сдаешь экзамены или как ты пишешь и не пишешь дипломную работу.
И работа этого человека заключается в том, чтобы тебе помочь.

Я со своим подсознательным советско-постсоветским подходом к учебе (выше, сильнее, только отличники имеют ценность и вот это вот всё) долго думала, что 1) я-то точно сдам все в срок и порвусь на британский флаг, но не пропущу никаких дедлайнов, напишу магистерскую диссертацию в срок, выпущусь в срок 2) у меня нет никаких проблем, вы чо, как можно вообще раскисать и ныть из-за какой-то там учебы, когда война и столько людей вокруг меня, конкретных людей на расстоянии вытянутой руки, которым хуже и больше нужна помощь.

Как и предсказывали некоторые мои опытные друзья (Наташа, привет!), такой подход неизбежно должен был принести свои горькие плоды.
Декабрь-январь я проболела. Завалила один экзамен. И жутко опаздываю со сдачей нескольких важных письменных работ (из 9 заданий для портфолио я еще не сдала ни одного, но уже почти написала 3! Это уже прогресс).

Мне понадобилось несколько недель, чтобы принять реальность и смириться с неизбежным – я не выпущусь к лету. При самом лучшем раскладе я сдам все предметы и экзамены. Но делать исследование и писать диссертацию я буду в следующем учебном году. Потому что написать что-то дельное за 2-3 месяц до июня нереально. А писать на тему своей мечты кое-как и делать исследование тяп-ляп я просто не хочу.

Поэтому на прошлой неделе я записалась на прием к советнику своего факультета. С дрожащим сердцем. Потому что подсознание мне шептало мерзким голосом, что меня щас будут ругать, что я лузер, что стыдно вот так сдаваться.

Советник меня выслушала и с улыбкой и умиротворяюще спокойным голосом сказала, что это вообще не проблема. Что если мне нужно больше времени, чтобы закончить учебу, то я могу продлить ее на столько месяцев, сколько мне понадобится (да, это конечно небесплатно, но это в данном случае дело десятое, потому что, как говорит Тин, во сколько сотен евро ты оцениваешь свое психическое здоровье?).

Мы проговорили полчаса и я вдруг поняла, что больше не боюсь. Что мне не стыдно. Что я забочусь о себе и своей семье. И никуда диплом от меня не убежит. Что никто из одногруппников и преподавателей не будет считать меня лузером. Fun fact: никто из моих одногруппников и не планирует писать диплом в этом учебном году, а по статистике предыдущих выпусков – ни один человек еще не выпустился из этой магистратуры за год.
Поэтому я выдохнула и немножко расслабилась. Наверное именно поэтому у меня наконец-то начали потихоньку писаться те злополучные письменные задания. Потому что давление отпустило слегка.

Второй момент случился сегодня.
Пришли оценки по еще одному предмету. За курсовую работу, которая составляет 25% оценки за весь предмет у меня стоит «неуд». Я написала преподавателю, можно ли его исправить. И мы вдруг вместе выяснили, что я сдала только первый драфт, 19 декабря. А прислать до рождества второй драфт с исправлениями замечаний просто забыла. Вот тупо взяла и забыла. Потому что у меня был ковид, дети тоже болели, а потом были рождество и каникулы. И я все забыла. Напрочь.
Пишу про это преподавательнице. Миллион извинений. Как же глупо было вот просто забыть.

И получаю в ответ: «Все нормально. Ты можешь спокойно доделать и прислать свой второй драфт. Не волнуйся, пожалуйста. Побереги себя!»

И я сижу и смотрю на этот мейл десять минут подряд. И мне хочется рыдать.
Потому что чужие люди почему-то относятся ко мне бережнее, чем я к себе отношусь сама.

Так вот.
Это одна из тех штук, что держат меня весь прошедший год на ногах. Люди, которые обо мне заботятся. Люди, которым до меня есть дело.
Спасибо вам, что вы у меня есть. Мои подруги. Мои близкие. Мои ученики. Мои учителя. Мои жж-френды. Без вас всех я бы этот проклятый год не вынесла.

Обнимаю всех, кто тут со мной. Я тоже с вами.