(no subject)

[dashakasik]

Четыре дня я была с Пухлей в параллельной реальности, в другой вселенной, в мире, где время остановилось.
Четыре дня я успевала думать только о том, на какую бы еще мастерскую сходить, что бы еще порукоделить, где шляется мой ребенок и не пора ли его покормить, с кем мы сегодня вечером будем ужинать на веранде под открытым небом, какие песни будем петь у костра. И как вообще все успеть.

Не читала новостей. Максимум, что успевала – пролистать перед сном 1-2 телеграм-канала. А потом падала без сил и засыпала, потому что даже спать-то было некогда. И да, та ночь с субботы на воскресенье с четырьмя часами сна мне аукается до сих пор, сил нет вообще, хотя вчера легла спать рано и вроде бы спала долго. Но сил нет.
Четыре дня было счастья и кайфа. Полнейший эскапизм. Причем с четким осознанием того, что это эскапизм. Что мне необходимо было убежать в эту другую реальность, чтобы не поехать крышей.

Но вот мы дома. И я снова читаю новости. И снова мой телефон разрывается от звонков и просьб.

С утра сегодня отвезла Малыша в сад. У Пухли в школе у учителей повышение квалификации и нет уроков. Сгоняла с ним вместе на урок с украинцами, отвела пол-урока и помчалась домой вести онлайн-книжный клуб. Заменять себя оставила Геррита, того директора школы на пенсии, который говорит на русском.
Через час приедут «мои» украинки – надо допереводить их резюме и отправить потенциальным работодателям. Плюс заполнить документы на работу для физрука. Я не успела написать в жж, как мы на прошлой неделе ходили с ним на собеседование и какие результаты это принесло. Тьфу-тьфу-тьфу, если все сложится сегодня, то в четверг уже он сможет выйти на работу.
Вечером еще один книжный клуб.

А потом надо приготовиться к уроку в четверг. Он должен пройти идеально, потому что придут преподаватели из языковой школы, смотреть что я делаю и какая у меня группа и смогут ли они начать официальные курсы для украинцев. Утром в классе я услышала, как родители В. обсуждали с другими, что надо как-то уговорить преподавателей, чтобы на официальные курсы взяли работать меня, потому что тогда мне не надо будет вечно куда-то спешить и переживать куда девать детей, а можно будет просто платить за садик. Так хотелось обнять их за эти слова.

Но чувствую, если честно, что ужасно устала от того, что надо все время быть на связи для огромного количества людей. И вообще просто от такого количества общения устала. «Мои» украинки мне вчера написали, что очень соскучились по мне, что без меня им в Голландии одиноко. И я вдруг почувствовала, что эта ответственность меня не то чтобы тяготит, но что мне тяжело именно от того, что нельзя взять паузу. Я не привыкла так часто и так много общаться с людьми, даже с очень приятными мне людьми. А тут общение по несколько дней в неделю, причем оно явно сдобрено внутренним чувством вины и ответственности с моей стороны. Я себе при этом повторяю, что это нормально. И девчонки-то мне безумно нравятся. Просто слишком все это лично для меня интенсивно. Лихорадочно пытаюсь придумать и понять, как бы сделать так, чтоб всем было хорошо – и их не подводить, и самой не сгореть нафиг.

Завтра по плану - написать в жж про всю прошлую неделю и про четыре дня в другой вселенной. Из головы моей нынче все так быстро улетает, а забывать это совсем не хочется.

Comments

[katazhina-v.livejournal.com]

Я тоже выгорела от бесконечной коммуникации, которую я вынуждена поддерживать. И от периодических выбрыков дочки подруги — не хочу жить в селе, найдите мне жилье рядом с мамой. На минутку ей самой под 40. Вчера полночи не спала. Сказала, хотят — пусть сами ищут. Я пас. У них есть отдельная квартира и это просто роскошь.
В общем, сказала честно, что сил нет и искать не буду. Своим здоровьем надо заняться и своей семьей. Сейчас в отпуске и мне вчера просто этой заявкой вечер испортили. Я не могу еще и взрослых контейнировать сейчас. Но до того, как дала отповедь, подруга утром написала — что квартира там в селе хорошая и дочка с внуками там останется.
А я не вывожу количество мессенджеров и общения. Тем более еще и работу сменила. Теперь по работе еще двойной обьем коммуникации.
Так что отдыхать надо и говорить надо, что сегодня не могу.

[http://users.livejournal.com/babybitch_/]

идите на ручки!

это все ужасно тяжело.
И нельзя допускать выгорания, ну правда. Нам же всем это всё на долгую дистанцию надо выдержать. А сил уже не так много

[rivka-ch.livejournal.com]

Очень тяжело, понимаю тебя. Это все надо как-то... ну это... *водит руками и рисует ими прямоугольники и квадраты*... ограничить это надо во времени и пространстве. И как же хорошо, что ты съездила на это самое, что я еще до конца не понимаю и поэтому жду подробного рассказа. Хотя, мне кажется, чувство такое я знаю, когда эскапизм и все дети где-то, но это не так важно, потому что всем при этом хорошо. Однако, не обижусь, если ты и задержишься с этим рассказом. Ты очень много всего несешь на себе, что связано с чувством вины, и, наверное, это не очень хорошо. Обнимаю тебя крепко.

[nat-nat.livejournal.com]

Да, интенсивное общение - это и правда нагрузка. И я хорошо понимаю тех, кто приехал и для кого ты как свет в окошке. Но и понимаю тебя и то, что сложно теперь всё дозировать…

[augenblick.livejournal.com]

О, как мне отзываются твои мысли из предпоследнего абзаца... точно такое же ощущение. Я очень хочу помогать людям, и делаю это по мере своих возможностей. Но периодически хочется тишины и просто заняться каким-то своим делом, а не искать очередного врача или звонить очередному учителю. Очень странное чувство. Понятно, что нам должно быть стыдно жаловаться, надо стиснуть зубы и делать все, что можем. Но зудит.