(no subject)
Aug. 30th, 2004 11:10 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dashakasikВ пятницу вечером после работы съела мороженое и поехала к своей малышке-Иришке в гости. Я приехала в ней счастливая и в мокрых зеленых носках. Она ждала меня с бутылкой мартини и кастрюлей пельменей. Более того, она даже купила молоко, потому что помнит, как я обожаю есть пельмени с молоком. Мы посмотрели заново Ночной Дозор, мы поговорили о жизни, мы пили мартини и обнимались.
А потом позвонила веселая Маринка и в 00.00 она с водителем забрала меня из центра и мы поехали ко мне ночевать. У меня дома уже все спали. В Маринке заработал моторчик, и ей дико захотелось поехать куда-нибудь потанцевать. Мы нашли на кухне остатки водки в бутылке под столом, доели салат и креветки, и через 10 минут разговора стало ясно, что никуда мы не пойдем. Мы сходили до ларька за вином и виноградом. Отличное сочетание - красное вино и темный виноград. Пили вино и болтали в аське. Не смотря на то, что было 2 часа ночи, а Маринке в 8 на работу. Бегали курить на балкон и громко смеялись не помню о чем.
А потом у меня в ванне снова случился говнотоп. И я пыталась его ликвидировать. А Маринка легла спать. И скоро я к ней присоединилась, ибо очень приятно спать, обняв теплую Маринку.
В 8 утра в субботу Маринка ушла на работу. А я спала до часа дня, не реагируя на недовольство мамы и звонки Андрюши. Хотелось просто спать. Просто смотреть свои безумные сны. Проснулась с трудом. Начала бесцельно слонятся по квартире. Вся семья в сборе, все бля бодрые такие... С утра оказывается приходил сантехник, ремонтировал унитаз и ликвидировал говонтоп. Мама вопит "Что вы с Маринкой ночью с туалетом сделали???" Равнодушно-спокойным голосом объясняю "Мама! Мы туда гадили. В две жопы. Одновременно." Мама возмущенно хлопает глазами, а потом смеется: "Ну да, чего еще от вас можно ожидать..." Вдруг замечаю,что в коридоре стоит новый унтиаз. Беленький такой. Видимо предки решили новый поставить. Смотрю и удивляюсь - как же чудненько смотрится посреди коридора новый унитаз. Эдакое гостевое кресло. Заглядываю внутрь, а там - бутылка оливкового масла... К чему бы это...?
Наконец, семейка уезжает. До следующего вечера. И я облегчено вздыхаю. Мама кричит из лифта "Не забудь вымыть пол в общем коридоре" "Ага, щазззз...- думаю я закуривая на кухне сигарету и устраиваясь перед телевизором. Я посмотрела Гарфилда - фильм говно, Гарфилд - рулез!!! Позвонила в разные турфирмы, нам же все-таки в отпуск. Но ничего толкового пока что не нашла. А к вечеру приехала Маринка. На ужин пельмени, жареная картошка, чипсы и маринованные огурцы с томатным соком. " У нас сегодня дни Белоруссии, мы жрем одну картошку!" - причитает Маринка. Мы снова ели виноград. "Пить сегодня не будем. Не могу больше..." - сказал Маринка. Зато можно лежать на большой постели, смотреть Максидром и есть зеленый виноград. Я устроила себе развлечение - запихивала в Маринкин рот виноград, одну ягоду за другой. Она почему-то не сопротивлялась, только смотрела на меня охуевшими глазами. Зато потом она отмстила мне, начав игру "Вытри об Дашку козявку". Мы с криками и воплями метались по кровати, истерично ковыряя в носу и пытаясь потом его содержимое вытереть друг о друга. Потом Маринка тупо сидела на кровати и рассматривала одеяло, а потом вдруг схватила подушку и заехала мне по лицу. В общем занимались мы каким-то детским беспределом. А потом уснули безмятежно, и тишину ночи вспарывали только громкие всхлипы и всморки с Маринкиной половины кровати.
В воскресенье мы проснулись в 11. Небывало раннее пробуждение. Просто надо было убрать квартиру к приезду родителей. Мы позавтракали разгретыми пельменями и картошкой с кетчупом. На редкость бомжатский завтрак. А потом я временно превратилась в электровеник и убрала все, что можно. Не люблю убираться в квартире. Или люблю? Сама не знаю.. Вот стопудово не люблю грязный пол. Я люблю ходить по полу босиком, а для этого он должен быть чистым. Но моя семья не разделяет моего увлечения чистым полом и все время ходит в уличной обуви по квартире. Я бешусь. Впрочем я от многого бешусь... Я наверно неуживчивый человек... Или просто мне хочется, чтобы все жили по каким-то правилам, уважая чувства и пожелания друг друга...
Мы обожрались арбузом. По дороге до Маринкиного дома мне хотелось умереть на месте, мне грозила мгновенная смерть от мочеизлияния в мозг. Но мы успели заехать в Спортмастер, пытались найти мне купальник. А то вроде отпуск - а купальника нет... Нихера не нашли, перемеряли кучу всякой дряни, поржали в примерочной. А потом мы стоим в обнимку на автобусной остановке и я шепчу, уткнувшись Маринке в шею "ну что тебе подарить в день рождения?" А она кокетливо смеется в ответ.
Маринка: Доня, посомтри куда идет эта маршрутка.
Я: (про себя) Народная.. Дальневосточный... какое-то там кладбище... (вслух обреченно) НА КЛАДБИЩЕ!
Маринка (томно): Бляяя.... Мне еще рано на кладбище....
А дома у Маринки снова ужин, снова телевизор - тихий семейный вечер.
Вот только потом я уснула, а Маринка переводила какой-то договор. Никогда не понимала, почему в таких ситуациях она дико злится. Ее раздражает, что я сплю и она может запросто разбудить меня и наорать. А мне грустно и непонятно... Ну что я такого сделала? просто уснула... И все...
Не люблю понедельники....Пробуждение утром было еще более обидным... Маринка меня злостно пнула и сказал "Эй, ты, вставай!" Ну вот... Ну чем я провинилась...?....
А, Маринка, ну-ка признавайся!!!
На работе как-то невыносимо... Надо валить отсюда. И побыстрее!
Найдите мне работу, а? Никому не нужен случайно переводчик/секретарь?
А потом позвонила веселая Маринка и в 00.00 она с водителем забрала меня из центра и мы поехали ко мне ночевать. У меня дома уже все спали. В Маринке заработал моторчик, и ей дико захотелось поехать куда-нибудь потанцевать. Мы нашли на кухне остатки водки в бутылке под столом, доели салат и креветки, и через 10 минут разговора стало ясно, что никуда мы не пойдем. Мы сходили до ларька за вином и виноградом. Отличное сочетание - красное вино и темный виноград. Пили вино и болтали в аське. Не смотря на то, что было 2 часа ночи, а Маринке в 8 на работу. Бегали курить на балкон и громко смеялись не помню о чем.
А потом у меня в ванне снова случился говнотоп. И я пыталась его ликвидировать. А Маринка легла спать. И скоро я к ней присоединилась, ибо очень приятно спать, обняв теплую Маринку.
В 8 утра в субботу Маринка ушла на работу. А я спала до часа дня, не реагируя на недовольство мамы и звонки Андрюши. Хотелось просто спать. Просто смотреть свои безумные сны. Проснулась с трудом. Начала бесцельно слонятся по квартире. Вся семья в сборе, все бля бодрые такие... С утра оказывается приходил сантехник, ремонтировал унитаз и ликвидировал говонтоп. Мама вопит "Что вы с Маринкой ночью с туалетом сделали???" Равнодушно-спокойным голосом объясняю "Мама! Мы туда гадили. В две жопы. Одновременно." Мама возмущенно хлопает глазами, а потом смеется: "Ну да, чего еще от вас можно ожидать..." Вдруг замечаю,что в коридоре стоит новый унтиаз. Беленький такой. Видимо предки решили новый поставить. Смотрю и удивляюсь - как же чудненько смотрится посреди коридора новый унитаз. Эдакое гостевое кресло. Заглядываю внутрь, а там - бутылка оливкового масла... К чему бы это...?
Наконец, семейка уезжает. До следующего вечера. И я облегчено вздыхаю. Мама кричит из лифта "Не забудь вымыть пол в общем коридоре" "Ага, щазззз...- думаю я закуривая на кухне сигарету и устраиваясь перед телевизором. Я посмотрела Гарфилда - фильм говно, Гарфилд - рулез!!! Позвонила в разные турфирмы, нам же все-таки в отпуск. Но ничего толкового пока что не нашла. А к вечеру приехала Маринка. На ужин пельмени, жареная картошка, чипсы и маринованные огурцы с томатным соком. " У нас сегодня дни Белоруссии, мы жрем одну картошку!" - причитает Маринка. Мы снова ели виноград. "Пить сегодня не будем. Не могу больше..." - сказал Маринка. Зато можно лежать на большой постели, смотреть Максидром и есть зеленый виноград. Я устроила себе развлечение - запихивала в Маринкин рот виноград, одну ягоду за другой. Она почему-то не сопротивлялась, только смотрела на меня охуевшими глазами. Зато потом она отмстила мне, начав игру "Вытри об Дашку козявку". Мы с криками и воплями метались по кровати, истерично ковыряя в носу и пытаясь потом его содержимое вытереть друг о друга. Потом Маринка тупо сидела на кровати и рассматривала одеяло, а потом вдруг схватила подушку и заехала мне по лицу. В общем занимались мы каким-то детским беспределом. А потом уснули безмятежно, и тишину ночи вспарывали только громкие всхлипы и всморки с Маринкиной половины кровати.
В воскресенье мы проснулись в 11. Небывало раннее пробуждение. Просто надо было убрать квартиру к приезду родителей. Мы позавтракали разгретыми пельменями и картошкой с кетчупом. На редкость бомжатский завтрак. А потом я временно превратилась в электровеник и убрала все, что можно. Не люблю убираться в квартире. Или люблю? Сама не знаю.. Вот стопудово не люблю грязный пол. Я люблю ходить по полу босиком, а для этого он должен быть чистым. Но моя семья не разделяет моего увлечения чистым полом и все время ходит в уличной обуви по квартире. Я бешусь. Впрочем я от многого бешусь... Я наверно неуживчивый человек... Или просто мне хочется, чтобы все жили по каким-то правилам, уважая чувства и пожелания друг друга...
Мы обожрались арбузом. По дороге до Маринкиного дома мне хотелось умереть на месте, мне грозила мгновенная смерть от мочеизлияния в мозг. Но мы успели заехать в Спортмастер, пытались найти мне купальник. А то вроде отпуск - а купальника нет... Нихера не нашли, перемеряли кучу всякой дряни, поржали в примерочной. А потом мы стоим в обнимку на автобусной остановке и я шепчу, уткнувшись Маринке в шею "ну что тебе подарить в день рождения?" А она кокетливо смеется в ответ.
Маринка: Доня, посомтри куда идет эта маршрутка.
Я: (про себя) Народная.. Дальневосточный... какое-то там кладбище... (вслух обреченно) НА КЛАДБИЩЕ!
Маринка (томно): Бляяя.... Мне еще рано на кладбище....
А дома у Маринки снова ужин, снова телевизор - тихий семейный вечер.
Вот только потом я уснула, а Маринка переводила какой-то договор. Никогда не понимала, почему в таких ситуациях она дико злится. Ее раздражает, что я сплю и она может запросто разбудить меня и наорать. А мне грустно и непонятно... Ну что я такого сделала? просто уснула... И все...
Не люблю понедельники....Пробуждение утром было еще более обидным... Маринка меня злостно пнула и сказал "Эй, ты, вставай!" Ну вот... Ну чем я провинилась...?....
А, Маринка, ну-ка признавайся!!!
На работе как-то невыносимо... Надо валить отсюда. И побыстрее!
Найдите мне работу, а? Никому не нужен случайно переводчик/секретарь?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2004-08-30 02:21 am (UTC)Ну конечно же я сволочь, и дальше буду еще сволочее... До тех пор пока наш самолет не приземлится в аэропорту какой-нибудь теплой солнечной страны...
no subject
Date: 2004-08-30 03:23 am (UTC)Просто сюда захотелось вписать
Date: 2004-08-30 04:51 am (UTC)НЕ СУЙТЕ ЧЛЕН КУДА ПОПАЛО!
Достоянием редакции стали две однотипных истории, в каждой из которых молодой человек лишился своего нефритового стержня. Нам они показались весьма поучительными, и поэтому мы предлагаем их вашему вниманию.
1-Й СЛУЧАЙ
В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто не знает, для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь.
А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота.
А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом.
Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе.
Но однажды накладка вышла.
Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой.
Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было!
Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит:
- А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет...
А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили...
Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли.
После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина...
2-Й СЛУЧАЙ
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих причтелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
Re: Просто сюда захотелось вписать
Date: 2004-08-30 06:25 am (UTC)Re: Просто сюда захотелось вписать
Date: 2004-08-30 07:08 am (UTC)Ну ты посмотри, ведь эмбецилы полнейшие, но я тоже чуть не расплакался :)