(no subject)
Aug. 20th, 2009 12:43 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dashakasikСначала я напишу о хорошем. Потом об очень грустном. Потом об очень хорошем. А потом я улечу домой.
Я лежала под солнцем и думала. Вообще-то нынешний отпуск отлично выполнил свою функцию в том, что я успела обдумать все то, что хотела, ну или хотя бы часть. Так вот я лежала и думала.
Я подумала, что я страшный плюшкин и по приезду домой надо обязательно разобрать кое-какие склады бумаг и бумажулек и повыкидывать к черту. Но вдруг я вспомнила, что в складах бумажек лежат, например, два письма. Мои друзья Ася и Дима написали мне их, когда им было лет наверное 16. Они приехали ко мне на дачу без предупреждения, а какие могли быть 11 лет назад предупреждения, когда ни у кого из нас еще не было сотовых телефонов. Так вот они приехали, а меня там не оказалось, меня мама увезла зачем-то в город. И тогда Ася и Дима поболтали с моей бабушкой, погуляли по лесу и берегу Финского залива, поглазели на наш любимый огромный валун в море, а затем написали мне на двух одинаковых листах бумаги два совершенно разных письма. И это были распрекраснейшие письма, хотя я не перечитывала их пожалуй с прошлой осени, а до этого и вообще несколько лет. И не важно, что было дальше, сколько лет Ася и Дима прожили вместе и что было потом. Важны эти два письма от дорогих моему сердцу людей. Буду плюшкиным, буду. Я не стану выбрасывать такие вещи до самой старости, честное слово.
Я подумала, что вообще-то я очень счастливый человек, потому что у меня есть такие воспоминания. Потому что если начать разбираться – у меня счастливых воспоминаний совершенно немыслимое количество. Потому что если начать разбираться – вокруг меня удивительные люди, многие уже несколько лет, так что я чертова счастливица.
Но потом зачем-то – господи, ну зачем же, а? – я подумала про дачу. И стала вспоминать все подряд, хотя честное слово, вы не представляете, как сильно и как часто я себя сдерживаю, чтобы вообще не вспоминать про дачу, потому что… Да как я объясню в двух словах. В общем, чтоб понять масштаб, насколько эта дача была для меня важна, можно привести пример, что если я начинаю вспоминать – у меня на глазах появляются слезы. Если я начинаю вспоминать, у меня тут же развивается депрессия. Это почти запретная тема. Это тема для психотерапии. Серьезно. А тут началось вспышками коротенькими. И пролистнув хорошее быстрое в голове, я вспомнила как отец продал дачу. А потом купил туристический автобус. И почему-то вспомнила, как однажды мы с Маринкой приехали ко мне домой откуда-то веселые и поддатые посреди ночи, а отец разбудил нас часов в 6 утра, чтобы мы пошли мыть этот сраный автобус. Я, лежу на критском солнце, вспоминаю как мы сонные со швабрами и ведрами, и вдруг как начну плакать. И не могу остановиться. Не могуууууу. И почему плачу – тоже понять не могу. Слезы катятся и все.
Тут я собралась с силами и заставила себя не реветь. Сходила съела какой-то фрукт. Поплавала. Забылась в общем. И через пару часов опять лежу и опять думаю о чем-то. Веду воображаемые диалоги. Я часто веду с близкими людьми воображаемые диалоги о том, о чем они никогда не захотят со мной разговаривать. Вот значит пытаюсь я мысленно объяснить какую-то очевидную для меня вещь и бросаю воображаемую реплику: «Да потому что нам хватит того дерьма, которое мы уже пережили!» Воображаемо кидаю что-то об стену, воображаемо бью кулаком. И вдруг понимаю, о каком таком дерьме я на самом деле говорю и снова начинаю плакать. Вот тут я заплакала всерьез.
Есть вещи, которые ты никогда не сможешь объяснить другим. В смысле никогда не сможешь объяснить другим, почему это для тебя так тяжело. Даже если ведешь в жж летопись, даже если про твои проблемы с семьей знают все вокруг. Тебя будут слушать, кивать, поддерживать, сочувствовать, но никогда не поймут до конца. Просто это твой персональный ад. Твой. Только твой. У каждого он свой. Среди моих друзей есть те, чей персональный ад мне кажется меньше моего, есть те, чей намного больше моего. Но давайте не будем меряться адами. Смысл ада именно в том, что у каждого он свой.
Твой персональный ад – это то, что ты носишь в себе. Та боль, и страх, и ужас, те предательства и обиды которые раз посетив, никогда не отпустят. И я вдруг поняла – мне очень хочется донести до близких, что мы не должны осуждать или не понимать или укорять друг друга за то, что наши персональные ады нас не покидают. Не сметь, слышите?
Твой персональный ад – это то, что ты потерял и никогда не сможешь вернуть по ни на секунду не зависящим от тебя причинам. Это потерянные убежища, семьи, родители, дети, любимые, близкие. Это потери, о которых ты не просил, которых ты не хотел. Это потери, которые ничто не сможет заменить. Да, однажды у тебя может быть другой дом, другая семья, другой ребенок, другой любимый человек. Но это именно другой. Плюс один. Но никогда тот же.
За каждый свой даже самый маленький грех я уже получила сполна. Я точно знаю. И за каждый новый получу сполна вновь. Ад никуда не денется. Я лежу на берегу моря, смотрю в синее чистое небо и слезы текут у меня из глаз. Есть боль, от которой не убежать даже за край света. Я приехала сюда, чтобы в предпоследний день выплакивать эту боль по чуть-чуть, по капле, мешая слезы с соленой морской водой. Но никогда не выплакать до конца. Никогда. И пожалуйста, давайте не будем осуждать, не понимать и прочее. Мы будем жить каждый со своим адом до конца жизни. У нас есть на это право. Я хочу, чтобы все близкие это поняли.
P.S. Успокоилась я довольно быстро. Просто я поняла все это, поняла вдруг по отношению к двум своим близким друзьям, что именно никогда не отпустит их. И поняла, что такого же понимания теперь нужно мне самой. И полегчало. Иногда осознания в чем дело достаточно, чтоб отпустило, даже если нет решений.
Я лежала под солнцем и думала. Вообще-то нынешний отпуск отлично выполнил свою функцию в том, что я успела обдумать все то, что хотела, ну или хотя бы часть. Так вот я лежала и думала.
Я подумала, что я страшный плюшкин и по приезду домой надо обязательно разобрать кое-какие склады бумаг и бумажулек и повыкидывать к черту. Но вдруг я вспомнила, что в складах бумажек лежат, например, два письма. Мои друзья Ася и Дима написали мне их, когда им было лет наверное 16. Они приехали ко мне на дачу без предупреждения, а какие могли быть 11 лет назад предупреждения, когда ни у кого из нас еще не было сотовых телефонов. Так вот они приехали, а меня там не оказалось, меня мама увезла зачем-то в город. И тогда Ася и Дима поболтали с моей бабушкой, погуляли по лесу и берегу Финского залива, поглазели на наш любимый огромный валун в море, а затем написали мне на двух одинаковых листах бумаги два совершенно разных письма. И это были распрекраснейшие письма, хотя я не перечитывала их пожалуй с прошлой осени, а до этого и вообще несколько лет. И не важно, что было дальше, сколько лет Ася и Дима прожили вместе и что было потом. Важны эти два письма от дорогих моему сердцу людей. Буду плюшкиным, буду. Я не стану выбрасывать такие вещи до самой старости, честное слово.
Я подумала, что вообще-то я очень счастливый человек, потому что у меня есть такие воспоминания. Потому что если начать разбираться – у меня счастливых воспоминаний совершенно немыслимое количество. Потому что если начать разбираться – вокруг меня удивительные люди, многие уже несколько лет, так что я чертова счастливица.
Но потом зачем-то – господи, ну зачем же, а? – я подумала про дачу. И стала вспоминать все подряд, хотя честное слово, вы не представляете, как сильно и как часто я себя сдерживаю, чтобы вообще не вспоминать про дачу, потому что… Да как я объясню в двух словах. В общем, чтоб понять масштаб, насколько эта дача была для меня важна, можно привести пример, что если я начинаю вспоминать – у меня на глазах появляются слезы. Если я начинаю вспоминать, у меня тут же развивается депрессия. Это почти запретная тема. Это тема для психотерапии. Серьезно. А тут началось вспышками коротенькими. И пролистнув хорошее быстрое в голове, я вспомнила как отец продал дачу. А потом купил туристический автобус. И почему-то вспомнила, как однажды мы с Маринкой приехали ко мне домой откуда-то веселые и поддатые посреди ночи, а отец разбудил нас часов в 6 утра, чтобы мы пошли мыть этот сраный автобус. Я, лежу на критском солнце, вспоминаю как мы сонные со швабрами и ведрами, и вдруг как начну плакать. И не могу остановиться. Не могуууууу. И почему плачу – тоже понять не могу. Слезы катятся и все.
Тут я собралась с силами и заставила себя не реветь. Сходила съела какой-то фрукт. Поплавала. Забылась в общем. И через пару часов опять лежу и опять думаю о чем-то. Веду воображаемые диалоги. Я часто веду с близкими людьми воображаемые диалоги о том, о чем они никогда не захотят со мной разговаривать. Вот значит пытаюсь я мысленно объяснить какую-то очевидную для меня вещь и бросаю воображаемую реплику: «Да потому что нам хватит того дерьма, которое мы уже пережили!» Воображаемо кидаю что-то об стену, воображаемо бью кулаком. И вдруг понимаю, о каком таком дерьме я на самом деле говорю и снова начинаю плакать. Вот тут я заплакала всерьез.
Есть вещи, которые ты никогда не сможешь объяснить другим. В смысле никогда не сможешь объяснить другим, почему это для тебя так тяжело. Даже если ведешь в жж летопись, даже если про твои проблемы с семьей знают все вокруг. Тебя будут слушать, кивать, поддерживать, сочувствовать, но никогда не поймут до конца. Просто это твой персональный ад. Твой. Только твой. У каждого он свой. Среди моих друзей есть те, чей персональный ад мне кажется меньше моего, есть те, чей намного больше моего. Но давайте не будем меряться адами. Смысл ада именно в том, что у каждого он свой.
Твой персональный ад – это то, что ты носишь в себе. Та боль, и страх, и ужас, те предательства и обиды которые раз посетив, никогда не отпустят. И я вдруг поняла – мне очень хочется донести до близких, что мы не должны осуждать или не понимать или укорять друг друга за то, что наши персональные ады нас не покидают. Не сметь, слышите?
Твой персональный ад – это то, что ты потерял и никогда не сможешь вернуть по ни на секунду не зависящим от тебя причинам. Это потерянные убежища, семьи, родители, дети, любимые, близкие. Это потери, о которых ты не просил, которых ты не хотел. Это потери, которые ничто не сможет заменить. Да, однажды у тебя может быть другой дом, другая семья, другой ребенок, другой любимый человек. Но это именно другой. Плюс один. Но никогда тот же.
За каждый свой даже самый маленький грех я уже получила сполна. Я точно знаю. И за каждый новый получу сполна вновь. Ад никуда не денется. Я лежу на берегу моря, смотрю в синее чистое небо и слезы текут у меня из глаз. Есть боль, от которой не убежать даже за край света. Я приехала сюда, чтобы в предпоследний день выплакивать эту боль по чуть-чуть, по капле, мешая слезы с соленой морской водой. Но никогда не выплакать до конца. Никогда. И пожалуйста, давайте не будем осуждать, не понимать и прочее. Мы будем жить каждый со своим адом до конца жизни. У нас есть на это право. Я хочу, чтобы все близкие это поняли.
P.S. Успокоилась я довольно быстро. Просто я поняла все это, поняла вдруг по отношению к двум своим близким друзьям, что именно никогда не отпустит их. И поняла, что такого же понимания теперь нужно мне самой. И полегчало. Иногда осознания в чем дело достаточно, чтоб отпустило, даже если нет решений.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2009-08-19 10:12 pm (UTC)no subject
Date: 2009-08-19 10:14 pm (UTC)no subject
Date: 2009-08-19 10:22 pm (UTC)no subject
Date: 2009-08-20 05:24 am (UTC)да
no subject
Date: 2009-08-20 05:44 am (UTC)no subject
Date: 2009-08-20 05:45 am (UTC)в том-то и дело, что он навсегда. я только теперь поняла это..
но с этим можно жить. даже хорошо, что все это в нас есть!
no subject
Date: 2009-08-20 05:46 am (UTC)no subject
Date: 2009-08-20 05:50 am (UTC)а память нам еще пригодится. зато будет что в старости вспомнить!
no subject
Date: 2009-08-20 05:50 am (UTC)no subject
Date: 2009-08-20 05:57 am (UTC)просто мы столько раз с тобой и не только обсуждали это все, вспоминали. я все ждала и ждала и тебе говорила даже - ну когда же ты забудешь и отпустишь всю эту ситуацию, когда ты вообще перестанешь употреблять даже это имя. и потом вроде бы ты перестал вспоминать, это перестало было такой сильной болью. но только сейчас на своем собственном примере с семьей я поняла, что и у тебя это как раз такое, что никогда не забудется..
мы по-своему молодцы, милый, сильные твари..:))
если хочешь - скрою все эти комментарии.
no subject
Date: 2009-08-20 05:58 am (UTC)и в памяти тоже счастье
no subject
Date: 2009-08-20 06:01 am (UTC)no subject
Date: 2009-08-20 06:06 am (UTC)no subject
Date: 2009-08-20 06:34 am (UTC)no subject
Date: 2009-08-20 06:39 am (UTC)все, ускакала купаться и загорать напоследок! целую! до встречи!!!
no subject
Date: 2009-08-20 06:52 am (UTC)no subject
Date: 2009-08-20 06:57 am (UTC)просто я наконец-то все поняла.
no subject
Date: 2009-08-20 07:03 am (UTC)no subject
Date: 2009-08-20 07:04 am (UTC)я тебя люблю очень-очень, у меня нет и не будет таких как ты.
мне надо убегать, хозяин отеля ждет что я освобожу номер, я пойду гулять до вечера и ночью улечу.
пожалуйста не плачь там. в воскресенье я надеюсь мы увидимся.
люблю тебя, дружочек мой.
no subject
Date: 2009-08-20 07:05 am (UTC)я с тобой всем сердцем и всегда.
no subject
Date: 2009-08-20 07:26 am (UTC)no subject
Date: 2009-08-20 08:48 am (UTC)Бабушка
Date: 2009-08-20 11:03 am (UTC)В первые осознав , что бабушка моя когда-нибуть умрёт, разрыдался на пр.Ленина в городе , где все меня знали и знали мою семью ( жителям мегополюсов это сложно понять), не зная как обьяснить заботливой толпе почему я плачу , сказал ,что у меня умер отец.
Жуть как не хотелось уезжать из пионерского лагеря(концлагеря , из которого нормальные дети валили толпой) разрыдался и опять пришлось хоронить отца.
Рыдал на взрыд когда горела школа , а все радовались тому , что занятия отменят на какое-то время,опять папаша сыграл в ящик.
Короче , папашу хоронили чаще , чем кто-то бывает на свежем воздухе , бедный папаша!
Похоронил бабушку - ни слезинки.
Похоронил деда - сухие глаза.
Маму- кома,страх,грусть, тоска.
Сейчас , иногда , нажираюсь в хлам, что бы нарыдаться , но и это не всегда удаётся.
no subject
Date: 2009-08-20 06:51 pm (UTC)наверное нет ничего страшнее, чем жить в своем аду, но зато ты больше начинаешь ценить всё то хорошее, что происходит потом, когда тебе удается выкарабкаться, и уже почти ничего не боишься
потому что ничего страшнее нет
no subject
Date: 2009-08-23 08:20 pm (UTC)