(no subject)
Jul. 23rd, 2009 05:26 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dashakasikНа выходных, когда мы с Маринкой ехали на дачу, перед нами оказалась машина с наклейкой "АЛКОСТОП". "Хаха! - сказала Маринка - Он и не знает, что прямо за ним едет АЛКОСТАРТ!" Это мы, да. Женщина с ребенком. Пьяная женщина с ребенком. Пьяная женщина с пьяным ребенком.
Дело в том, что Маринке перепал шанс выгодно закупиться алкоголем по тайным каналам. Этот шанс вылился в то, что вчера вечером в багажнике лежало 37 литров вина. Возможно и больше, но я сбилась считать. "Вот как выглядит багажник хорошей девочки! - удовлетворенно хвасталась Маринка - Правда в магазине на нас косо смотрели. Все ж люди там по одной-две бутылки выносят". "Нуу - попыталась оправдаться я - А может у нас какое-то торжество?" "Ага.. Каждую неделю.."
Мы отправились гулять. Я вдруг начала считать, сколько у нас с Марусей друзей мужского пола натуралов. В голову пришли только Жираф и Саша О., и то я подозреваю их в латентности. Все же остальные наши друзья-мужчины - пидорасы. (Надеюсь все понимают, что это хорошее слово в хорошем смысле, необидное совсем. Потому что пидорасы бывают разные, большинство известных мне мужчин в принципе все пидорасы, зато большинство известных мне пидорасов - самые настоящие и чего-то стоящие мужчины).
Так вот друзей-пидорасов я насчитала около 10. Это с кем мы постоянно общаемся, это не считая давних друзей-подружек-трансушек и просто знакомых.
Я: Слушай, а ведь есть какое-то слово, которым называют девочек, которые любят дружить с пидорасами?
М (мрачно): Есть. Идиотки!... и подумав добавила - Старые, глупые, незамужние идиотки.
Маринка увидела на Неве красивую яхту и начала верещать, что хочет такую. "Извини - сказала я - Я не могу пока тебе ее купить. Дело в том, что все свои активы я вкладываю в самое выгодное - в еду. Все эти нефть, газ и даже тяжелое машиностроение - херня. Вкладываться надо в вечное!"
Потом я призналась Маринке, что влюбилась. Я влюбилась в котенка. Мои приятели тут размножили свою кошку и получили три великолепных котенка. Я увидела фото и влюбилась. Примите во внимание, что вообще-то я собачница и кошек не люблю, а во-вторых лысых кошек я вообще не понимаю. Но эта крошечная полосатая ушастая квакозябра не идет у меня из головы три дня. Я не смогла умолчать. В общем я хочу эту котенку. Ну и конечно мы стали тут же фантазировать.
М: А когда ты будешь уходить из дома, кошка будет хвататься за голову лапами и говорить: "Фу, наконец-то съебалась!", а потом будет надевать туфли со шпильками, закуривать сигарету в мундштуке и пить твое виски.
Потом Маринка сказала, что у кошек обязательно в имени должны быть шипящие. Мы перебрали все варианты: Шайба, Шпикачка, Шишка. И выбрали лучшее, двойное. Шняга Шалава. Серьезно. По-моему это очень красиво звучит - баронесса Шняга Шалава фон Пидопольд(титул достанется от нашей Старшей Худой Сестры). Разумеется маме, например, я бы не сказала, что кошку зовут Шалавой. Поэтому есть и официальное имя - Шайло Шер. По-моему тоже очень красиво. Да, и не забыть отчество - Фридриховна или Вольдемаровна, по имени одного из моих вибраторов. Кстати, столько букв "Ш" я не произносила целую неделю наверное.
Про кошку я серьезно. Я в ближайшие дни окончательно обдумаю перспективу ее приобретения. Она мне уже снится.
А потом мы решили попробовать немножечко из 37 литров. Продегустировать. И еще мне хотелось грустить и депрессовать и рассказывать, как несправедлива жизнь и какие мужики козлы. Что я и делала. В какой-то момент речь зашла о сексе и извращениях.
М: Так а что плохого-то в извращениях?
Я: Нет, ничего плохого совсем. Но я консерватор. Вот подумай. Вот есть парфе, а есть пряники. И то и другое вкусное. Но не хочу есть парфе каждый день!!!
М (удивленно): Хм, а я бы поела...
Я: Да ну! Я конечно люблю всякие изысканные и красиво сервированные и утонченные блюда. Но я все равно считаю, что самое вкусное - это пельмени!!! Нахуй мне в сексе извращения, когда я люблю пряники и пельмени???
М: Погоди, но мне казалось, что вообще-то ты любишь садо-мазо?..
Я: Ха! Так это ж котлееееты! Ты понимаешь? Легкий элемент садо-мазо может спокойно быть органичной частью традиционного секса, и не надо никаких траханий на потолке или групповухи. Или вот этот странный секс на весу. Меня Оля спрашивала понравилось ли, так я смогла ответить только, что я так боялась ебнуться, что вообще ничего понять не успела! В общем не хочу я извращений. Вот финский мой прынц простой как валенок, тупой и прямой, без глубины и заморочек, но зато с ним хорошо. Как с пельменями.
На этом и порешили. Слова парфе, пряники и котлеты теперь вызывают истерический хохот.
Утром за завтраком Маринка сказала: "Легкая неуверенность в движениях придает мне определенную пикантность и обаяние.."
А я мрачно ответила: "Определенную пикантность и обаяние нам придает легкий алкоголизм!"
Дело в том, что Маринке перепал шанс выгодно закупиться алкоголем по тайным каналам. Этот шанс вылился в то, что вчера вечером в багажнике лежало 37 литров вина. Возможно и больше, но я сбилась считать. "Вот как выглядит багажник хорошей девочки! - удовлетворенно хвасталась Маринка - Правда в магазине на нас косо смотрели. Все ж люди там по одной-две бутылки выносят". "Нуу - попыталась оправдаться я - А может у нас какое-то торжество?" "Ага.. Каждую неделю.."
Мы отправились гулять. Я вдруг начала считать, сколько у нас с Марусей друзей мужского пола натуралов. В голову пришли только Жираф и Саша О., и то я подозреваю их в латентности. Все же остальные наши друзья-мужчины - пидорасы. (Надеюсь все понимают, что это хорошее слово в хорошем смысле, необидное совсем. Потому что пидорасы бывают разные, большинство известных мне мужчин в принципе все пидорасы, зато большинство известных мне пидорасов - самые настоящие и чего-то стоящие мужчины).
Так вот друзей-пидорасов я насчитала около 10. Это с кем мы постоянно общаемся, это не считая давних друзей-подружек-трансушек и просто знакомых.
Я: Слушай, а ведь есть какое-то слово, которым называют девочек, которые любят дружить с пидорасами?
М (мрачно): Есть. Идиотки!... и подумав добавила - Старые, глупые, незамужние идиотки.
Маринка увидела на Неве красивую яхту и начала верещать, что хочет такую. "Извини - сказала я - Я не могу пока тебе ее купить. Дело в том, что все свои активы я вкладываю в самое выгодное - в еду. Все эти нефть, газ и даже тяжелое машиностроение - херня. Вкладываться надо в вечное!"
Потом я призналась Маринке, что влюбилась. Я влюбилась в котенка. Мои приятели тут размножили свою кошку и получили три великолепных котенка. Я увидела фото и влюбилась. Примите во внимание, что вообще-то я собачница и кошек не люблю, а во-вторых лысых кошек я вообще не понимаю. Но эта крошечная полосатая ушастая квакозябра не идет у меня из головы три дня. Я не смогла умолчать. В общем я хочу эту котенку. Ну и конечно мы стали тут же фантазировать.
М: А когда ты будешь уходить из дома, кошка будет хвататься за голову лапами и говорить: "Фу, наконец-то съебалась!", а потом будет надевать туфли со шпильками, закуривать сигарету в мундштуке и пить твое виски.
Потом Маринка сказала, что у кошек обязательно в имени должны быть шипящие. Мы перебрали все варианты: Шайба, Шпикачка, Шишка. И выбрали лучшее, двойное. Шняга Шалава. Серьезно. По-моему это очень красиво звучит - баронесса Шняга Шалава фон Пидопольд(титул достанется от нашей Старшей Худой Сестры). Разумеется маме, например, я бы не сказала, что кошку зовут Шалавой. Поэтому есть и официальное имя - Шайло Шер. По-моему тоже очень красиво. Да, и не забыть отчество - Фридриховна или Вольдемаровна, по имени одного из моих вибраторов. Кстати, столько букв "Ш" я не произносила целую неделю наверное.
Про кошку я серьезно. Я в ближайшие дни окончательно обдумаю перспективу ее приобретения. Она мне уже снится.
А потом мы решили попробовать немножечко из 37 литров. Продегустировать. И еще мне хотелось грустить и депрессовать и рассказывать, как несправедлива жизнь и какие мужики козлы. Что я и делала. В какой-то момент речь зашла о сексе и извращениях.
М: Так а что плохого-то в извращениях?
Я: Нет, ничего плохого совсем. Но я консерватор. Вот подумай. Вот есть парфе, а есть пряники. И то и другое вкусное. Но не хочу есть парфе каждый день!!!
М (удивленно): Хм, а я бы поела...
Я: Да ну! Я конечно люблю всякие изысканные и красиво сервированные и утонченные блюда. Но я все равно считаю, что самое вкусное - это пельмени!!! Нахуй мне в сексе извращения, когда я люблю пряники и пельмени???
М: Погоди, но мне казалось, что вообще-то ты любишь садо-мазо?..
Я: Ха! Так это ж котлееееты! Ты понимаешь? Легкий элемент садо-мазо может спокойно быть органичной частью традиционного секса, и не надо никаких траханий на потолке или групповухи. Или вот этот странный секс на весу. Меня Оля спрашивала понравилось ли, так я смогла ответить только, что я так боялась ебнуться, что вообще ничего понять не успела! В общем не хочу я извращений. Вот финский мой прынц простой как валенок, тупой и прямой, без глубины и заморочек, но зато с ним хорошо. Как с пельменями.
На этом и порешили. Слова парфе, пряники и котлеты теперь вызывают истерический хохот.
Утром за завтраком Маринка сказала: "Легкая неуверенность в движениях придает мне определенную пикантность и обаяние.."
А я мрачно ответила: "Определенную пикантность и обаяние нам придает легкий алкоголизм!"
