(no subject)
Oct. 14th, 2008 01:16 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dashakasikСегодня напишу про мужчин. Ведь даже когда женщина говорит, что в ее жизни нет мужчин, на самом деле тем или иным образом в ее жизни мужчины очень даже есть, причем эти те или иные образы могут оказаться весьма причудливыми.
Коллега в офисе спросила: «Даша, а ты не замечаешь, что один из наших мужчин к тебе неравнодушен?» Я удивилась и спросила, с чего это она взяла. Коллега ответила, что мужчина постоянно провожает меня взглядом и вообще. «И вообще» меня позабавило. В тот же день я спросила у мужчины, не кажется ли ему, что мой новый плащ похож на палатку. У мужчины забегали глаза. Было очевидно, что ему очень не хочется меня обидеть, в то же время он отчетливо видит, что плащ и правда похож на палатку. Я не стала дожидаться ответа и рассмеялась. Мужчина стушевался. А я подумала, что ему очень сложно будет ухаживать за ебанутой женщиной, которая искренне радуется, купив шмотку похожую на мешок для картошки.
Ну и еще. Некоторое время назад в интернете познакомилась с очередным виртуальным ухажером. На старый профайл на бессмертном сайт знакомств клюнул высокий крупный мужчина. На удивление не начал разговор с беспонтовых «Привет, как дела? Давай займемся сексом!», а написал что-то дельное, что захотелось поддержать беседу. Постепенно стали общаться в аське. Оказалось, что его офис недалеко от моего. Ну недалеко и ладно. Но тут то ли гроза была и в мужчину молнией ударило, то ли просто током шибануло и у него в мозгу короткое замыкание произошло. Мужчина, значит, вдруг ненавязчиво спрашивает: «А нет ли у тебя в офисе какого-нибудь закутка? Я бы пришел и мы бы с тобой пошалили там. . В туалете можно сексом заняться!»
«Я виду не подал, что удивился и даже охуел» (с.)
Вот о чем думает мужчина, когда задает такой вопрос? Он что правда всерьез полагает, что я предложу незнакомому человеку прийти ко мне в офис потрахаться??? Да, конечно, мужчина! Приходите наздоровье. Значит поднимитесь на третий этаж, позвоните в звоночек с надписью такой-то. Инженеры в соседнем кабинете посмотрят на вас в камеру, спросят к кому вы, вы ответите «к Даше К», вам откроют. Тут я такая извинюсь перед коллегами, поправлю кофточку и выйду вас встречать. Ну и под радостные взгляды видеокамер поведу вас в туалет. А в туалете разумеется стенки картонные. Поэтому трахаясь с незнакомым мужчиной в туалете надо старательно зажимать рот и вообще не издавать никаких звуков.
Впрочем не издавать звуков было бы сложно. Потому что ничего кроме «Блять, блять, блять, сцуконах!» невозможно произнести во время секса с незнакомым мужчиной в офисном туалете. Офисный туалет ведь, сцуко, компактный. Унитаз и раковина. Одному-то тесно. Но незнакомого мужчину это не смутит, он же смелый. Поэтому он решительно стащит с себя штаны и сядет на крышку унитазного стульчака, превратив ее из выпуклой в вогнутую легким движением попы. Ну и по сценарию я должна взгромоздиться на незнакомого мужчину сверху, потому что в пространстве компактного офисного туалета это единственно возможная поза. И вот тут-то я и столкнулась бы с главной дилеммой. Садиться на мужчину сверху лицом к нему – значит надо снимать штаны. А стоять перед незнакомым мужчиной без штанов, но в носках (ведь в офисном туалете холодный кафельный пол и стоять босиком нельзя)- идиотизм. Снимать одну штанину и позволить второй болтаться по полу – еще больший идиотизм. Можно, конечно, не снимать штаны целиком, а только приспустить немного, но тогда придется взгромоздиться на незнакомого мужчину спиной к нему. И тут будешь думать только об одном - «ничего, что я к Вам спиной?». И я бы зависла, глядя на сидящего передо мной и выжидающего незнакомого мужчину, не в силах выбрать способ совокупления. И все это было б самым потрясающим идиотизмом.
Пока в моей голове разворачивались эти трагические картины, мужчина видимо решил, что его предложение прозвучало не очень по-джентельменски и решил реабилитироваться в моих глазах. «А знаешь, на самом деле ты можешь сама прийти ко мне в офис, у нас тут есть один туалет на верхнем этаже, в который никто не ходит...» - и добавил смайликов. Мне поплохело. Я представила, как прихожу к незнакомому мужчине в офис и говорю охраннику «Я к Пупкину. Поебстись в сортире». Охранник понимающе кивает. Незнакомый мужчина Пупкин встречает меня в дверях с хлебом, солью, караваем и рушником. Затем ведет в компактный офисный туалет™ на верхнем этаже, в котором и правда никто не бывает, потому что там засоренный унитах и текут трубы. И в этой сказочной атмосфере повторится ситуация из первого сценария и я снова зависну.
Все это пронеслось в моей голове за считанные секунды. После этого я под благовидным предлогом покинула аську и больше с этим мужчиной не общалась. Потому что на хер сдался мужик не столько потому, что трахаться негде и на гостиницу денег жаль, а потому что вообще идиот.
Вывода или морали нет. Придумайте что-нибудь сами.
Коллега в офисе спросила: «Даша, а ты не замечаешь, что один из наших мужчин к тебе неравнодушен?» Я удивилась и спросила, с чего это она взяла. Коллега ответила, что мужчина постоянно провожает меня взглядом и вообще. «И вообще» меня позабавило. В тот же день я спросила у мужчины, не кажется ли ему, что мой новый плащ похож на палатку. У мужчины забегали глаза. Было очевидно, что ему очень не хочется меня обидеть, в то же время он отчетливо видит, что плащ и правда похож на палатку. Я не стала дожидаться ответа и рассмеялась. Мужчина стушевался. А я подумала, что ему очень сложно будет ухаживать за ебанутой женщиной, которая искренне радуется, купив шмотку похожую на мешок для картошки.
Ну и еще. Некоторое время назад в интернете познакомилась с очередным виртуальным ухажером. На старый профайл на бессмертном сайт знакомств клюнул высокий крупный мужчина. На удивление не начал разговор с беспонтовых «Привет, как дела? Давай займемся сексом!», а написал что-то дельное, что захотелось поддержать беседу. Постепенно стали общаться в аське. Оказалось, что его офис недалеко от моего. Ну недалеко и ладно. Но тут то ли гроза была и в мужчину молнией ударило, то ли просто током шибануло и у него в мозгу короткое замыкание произошло. Мужчина, значит, вдруг ненавязчиво спрашивает: «А нет ли у тебя в офисе какого-нибудь закутка? Я бы пришел и мы бы с тобой пошалили там. . В туалете можно сексом заняться!»
«Я виду не подал, что удивился и даже охуел» (с.)
Вот о чем думает мужчина, когда задает такой вопрос? Он что правда всерьез полагает, что я предложу незнакомому человеку прийти ко мне в офис потрахаться??? Да, конечно, мужчина! Приходите наздоровье. Значит поднимитесь на третий этаж, позвоните в звоночек с надписью такой-то. Инженеры в соседнем кабинете посмотрят на вас в камеру, спросят к кому вы, вы ответите «к Даше К», вам откроют. Тут я такая извинюсь перед коллегами, поправлю кофточку и выйду вас встречать. Ну и под радостные взгляды видеокамер поведу вас в туалет. А в туалете разумеется стенки картонные. Поэтому трахаясь с незнакомым мужчиной в туалете надо старательно зажимать рот и вообще не издавать никаких звуков.
Впрочем не издавать звуков было бы сложно. Потому что ничего кроме «Блять, блять, блять, сцуконах!» невозможно произнести во время секса с незнакомым мужчиной в офисном туалете. Офисный туалет ведь, сцуко, компактный. Унитаз и раковина. Одному-то тесно. Но незнакомого мужчину это не смутит, он же смелый. Поэтому он решительно стащит с себя штаны и сядет на крышку унитазного стульчака, превратив ее из выпуклой в вогнутую легким движением попы. Ну и по сценарию я должна взгромоздиться на незнакомого мужчину сверху, потому что в пространстве компактного офисного туалета это единственно возможная поза. И вот тут-то я и столкнулась бы с главной дилеммой. Садиться на мужчину сверху лицом к нему – значит надо снимать штаны. А стоять перед незнакомым мужчиной без штанов, но в носках (ведь в офисном туалете холодный кафельный пол и стоять босиком нельзя)- идиотизм. Снимать одну штанину и позволить второй болтаться по полу – еще больший идиотизм. Можно, конечно, не снимать штаны целиком, а только приспустить немного, но тогда придется взгромоздиться на незнакомого мужчину спиной к нему. И тут будешь думать только об одном - «ничего, что я к Вам спиной?». И я бы зависла, глядя на сидящего передо мной и выжидающего незнакомого мужчину, не в силах выбрать способ совокупления. И все это было б самым потрясающим идиотизмом.
Пока в моей голове разворачивались эти трагические картины, мужчина видимо решил, что его предложение прозвучало не очень по-джентельменски и решил реабилитироваться в моих глазах. «А знаешь, на самом деле ты можешь сама прийти ко мне в офис, у нас тут есть один туалет на верхнем этаже, в который никто не ходит...» - и добавил смайликов. Мне поплохело. Я представила, как прихожу к незнакомому мужчине в офис и говорю охраннику «Я к Пупкину. Поебстись в сортире». Охранник понимающе кивает. Незнакомый мужчина Пупкин встречает меня в дверях с хлебом, солью, караваем и рушником. Затем ведет в компактный офисный туалет™ на верхнем этаже, в котором и правда никто не бывает, потому что там засоренный унитах и текут трубы. И в этой сказочной атмосфере повторится ситуация из первого сценария и я снова зависну.
Все это пронеслось в моей голове за считанные секунды. После этого я под благовидным предлогом покинула аську и больше с этим мужчиной не общалась. Потому что на хер сдался мужик не столько потому, что трахаться негде и на гостиницу денег жаль, а потому что вообще идиот.
Вывода или морали нет. Придумайте что-нибудь сами.
