(no subject)
Sep. 3rd, 2006 02:42 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dashakasikО, нашла еще немного ретро.
Это где-то в период 1999 - 2001 я постоянно записывала в записную книжку с зайцем на обложке всю фигню, которую мы с подругами периодически ляпали.
Уже тогда главной моей музой и героиней была Маринка.
И скажите мне честно кто-нибудь - это смешно или нет? Потому что вот мне смешно. Но может объективно это не смешно совсем. Так я хоть буду знать, что у меня нет чувства юмора.
Я и Марина, едем в троллейбусе, вдруг он останавливается. Я: Наверное бензин кончился… Марина (презрительно): Дура! Он же на дизеле!
...
Я, увидев на улице собаку (таксу): Пиздато быть собакой и вертеть хвостом!
...
Мама разбирает на кухне шкафы и чем-то шуршит. Захожу на кухню и говорю: Мама! Ты чего шуршишь?
Мама (игриво): А я шуршунчик!
...
Есть такое приспособление, чтобы из магазина яйца куриные носить, назвается «яйценоска». Один мой друг спрашивает другого: А у тебя есть яйценоска? Тот отвечает: Нет, я уже старый, мне в ней носить нечего…
...
Я и Марина у меня на даче легли спать. Поздно. Вдруг в темноте я что-то задеваю ногой и только хочу сказать «Здравствуй жопа-новый год», но успеваю сказать только первые два слова. Через пару секунд Марина голосом диктора новостей: Три часа ночи. Даша здоровается со своей задницей.
...
Я читаю книгу. На одной строке слово «мастер», на другой «турбина». Случайно взгляд перескакивает со строчки на другую и получается милое слово МАСТУРБИНА.
...
Сабина режет себе лимон для чая и спрашивает : А вы его мыли? Я: Нет, конечно! Сабина (грустно, продолжая резать): Жаль… Я его люблю мытым…
...
Я и Марина ссоримся. Я: У меня есть бутерброд. А я тебе не дам! Марина (обижено и злобно): А я забыла банан взять. А так бы я тебе тоже не дала!
...
Спрашиваю Олю: - Буква «У» после какой идет? Оля: «У»?.. У,П,Р,С,Т!!!
...
Захожу ночью на кухню. Собака где-то ночью взяла вареное яйцо и съела. Вся кухня в кусочках скорлупы. Ощущение, что Тоша всю ночью это яйцо аккуратно когтями чистила…
...
У Лены в тетради записана тема лекции по истории «Загадка личности Павла I». Ниже следует текст лекции: «Не разгадна до сих пор». И все.
...
На занятии по русскому языку. Препод: В каком значении слово «добро» в глаголе «удобрять»? Мы: в значении «навоз»!
...
Мы с Маринкой разговариваем по телефону.
Я: Сейчас посмотрю в справочнике на букву «дискотека»
Марина: Лучше посмотри себя на букву «тормоз»… .
..
Делаем с братом домашнее заданее.
Я: Тима, какие бывают домашние животные?
Тима: Тараканы…
Я: Нет, ну давай нормально. Такое кудрявое, с рожками.
Тима: Кудрявое с сережками?
Я: С рожками!
Тима (невозмутимо): Баранка!
...
Переводим на уроке предложения из статьи про животных. «К росомахам присоединяют радиопередатчики»
Я (тихо): Ага. Прибивают гвоздиками. Причем большие такие музыкальные центры…
...
На лекции по истории финского, Оля читает вслух из учебника длинную цепочку из синонимов одного и того же слова.
ЗМД (престралая полуглухая преподша, дрожащим голоском): Вот сколько! Вот как много!
Я (тихо и восхищенно): Ни хуя себе!!!
...
Я смотрю клип Ленни Кравитца. У него пирсинг на сосках. Я: У него что грудь проколота??? А как же он кормит?!?!?
...
Я с третьего раза сдала зачет по русской литературе 19 века. Сидим с Маринкой у меня дома. На столе лежит список вопросов к этому зачету. Сидим и пьем за каждый вопрос по отдельности. Апогей наступает на вопросах по Тургеневу. Марина: А теперь выпьем «за письки охотника»!!! В вопросах по Некрасову сокращение – «Кому на Р», Марина зачитывает вслух и безразлично хмыкнув говорит: А кому на Х!…
...
Мама что-то ищет в шкафу: Боже, ну почему в этом доме все время куда-то пропадают иголки?
Я (спокойно): Мама! Какая ты мелочная! У нас деньги все время пропадают, а ты про иголки…
...
Мой «лавер» Кирилл, сидя в трусах ночью на Маринкиной кухне: Я – Киборг! Не путайте меня с туборгом – мы очень разные!…
...
Я о своей комнате: У меня там звезды на потолке и мандаринка под подушкой.
...
Я ем очень большое яблоко, получается плохо, протягиваю Маринке : Мой рот слишком маленький для этого яблока.
Оля: Да, Касик… Что-то нерабочий у тебя рот…
Маринка (возвращая яблоко): На! Тренируйся!
...
Наташка про нашего препода по финскому: Давайте Лассе поженим!
Марина: С кем?
Наташка: С молодой женой… (злобно) Чтоб она его затрахала!!!
...
Мужчина моей мечты наивным басом с интонацией маленького мальчика: «Хочу сковородку купить. Чугунную. но только не тефлоновую... Они неестественные!»
он же: «Ты, кстати, не знаешь как перепелинные яйца готовить? А то я купил, не знаю что с ними делать. А они такие красивые, в крапинку, только маленькие не сварить даже...»
Уууу... Пойду плакать. Меня захлестнула ностальгия. По безвозвратно ушедшей молодости. Деваааачки маааааииииии.... Ууууу.... *рыдает и сморкается в синие салфетки*
Это где-то в период 1999 - 2001 я постоянно записывала в записную книжку с зайцем на обложке всю фигню, которую мы с подругами периодически ляпали.
Уже тогда главной моей музой и героиней была Маринка.
И скажите мне честно кто-нибудь - это смешно или нет? Потому что вот мне смешно. Но может объективно это не смешно совсем. Так я хоть буду знать, что у меня нет чувства юмора.
Я и Марина, едем в троллейбусе, вдруг он останавливается. Я: Наверное бензин кончился… Марина (презрительно): Дура! Он же на дизеле!
...
Я, увидев на улице собаку (таксу): Пиздато быть собакой и вертеть хвостом!
...
Мама разбирает на кухне шкафы и чем-то шуршит. Захожу на кухню и говорю: Мама! Ты чего шуршишь?
Мама (игриво): А я шуршунчик!
...
Есть такое приспособление, чтобы из магазина яйца куриные носить, назвается «яйценоска». Один мой друг спрашивает другого: А у тебя есть яйценоска? Тот отвечает: Нет, я уже старый, мне в ней носить нечего…
...
Я и Марина у меня на даче легли спать. Поздно. Вдруг в темноте я что-то задеваю ногой и только хочу сказать «Здравствуй жопа-новый год», но успеваю сказать только первые два слова. Через пару секунд Марина голосом диктора новостей: Три часа ночи. Даша здоровается со своей задницей.
...
Я читаю книгу. На одной строке слово «мастер», на другой «турбина». Случайно взгляд перескакивает со строчки на другую и получается милое слово МАСТУРБИНА.
...
Сабина режет себе лимон для чая и спрашивает : А вы его мыли? Я: Нет, конечно! Сабина (грустно, продолжая резать): Жаль… Я его люблю мытым…
...
Я и Марина ссоримся. Я: У меня есть бутерброд. А я тебе не дам! Марина (обижено и злобно): А я забыла банан взять. А так бы я тебе тоже не дала!
...
Спрашиваю Олю: - Буква «У» после какой идет? Оля: «У»?.. У,П,Р,С,Т!!!
...
Захожу ночью на кухню. Собака где-то ночью взяла вареное яйцо и съела. Вся кухня в кусочках скорлупы. Ощущение, что Тоша всю ночью это яйцо аккуратно когтями чистила…
...
У Лены в тетради записана тема лекции по истории «Загадка личности Павла I». Ниже следует текст лекции: «Не разгадна до сих пор». И все.
...
На занятии по русскому языку. Препод: В каком значении слово «добро» в глаголе «удобрять»? Мы: в значении «навоз»!
...
Мы с Маринкой разговариваем по телефону.
Я: Сейчас посмотрю в справочнике на букву «дискотека»
Марина: Лучше посмотри себя на букву «тормоз»… .
..
Делаем с братом домашнее заданее.
Я: Тима, какие бывают домашние животные?
Тима: Тараканы…
Я: Нет, ну давай нормально. Такое кудрявое, с рожками.
Тима: Кудрявое с сережками?
Я: С рожками!
Тима (невозмутимо): Баранка!
...
Переводим на уроке предложения из статьи про животных. «К росомахам присоединяют радиопередатчики»
Я (тихо): Ага. Прибивают гвоздиками. Причем большие такие музыкальные центры…
...
На лекции по истории финского, Оля читает вслух из учебника длинную цепочку из синонимов одного и того же слова.
ЗМД (престралая полуглухая преподша, дрожащим голоском): Вот сколько! Вот как много!
Я (тихо и восхищенно): Ни хуя себе!!!
...
Я смотрю клип Ленни Кравитца. У него пирсинг на сосках. Я: У него что грудь проколота??? А как же он кормит?!?!?
...
Я с третьего раза сдала зачет по русской литературе 19 века. Сидим с Маринкой у меня дома. На столе лежит список вопросов к этому зачету. Сидим и пьем за каждый вопрос по отдельности. Апогей наступает на вопросах по Тургеневу. Марина: А теперь выпьем «за письки охотника»!!! В вопросах по Некрасову сокращение – «Кому на Р», Марина зачитывает вслух и безразлично хмыкнув говорит: А кому на Х!…
...
Мама что-то ищет в шкафу: Боже, ну почему в этом доме все время куда-то пропадают иголки?
Я (спокойно): Мама! Какая ты мелочная! У нас деньги все время пропадают, а ты про иголки…
...
Мой «лавер» Кирилл, сидя в трусах ночью на Маринкиной кухне: Я – Киборг! Не путайте меня с туборгом – мы очень разные!…
...
Я о своей комнате: У меня там звезды на потолке и мандаринка под подушкой.
...
Я ем очень большое яблоко, получается плохо, протягиваю Маринке : Мой рот слишком маленький для этого яблока.
Оля: Да, Касик… Что-то нерабочий у тебя рот…
Маринка (возвращая яблоко): На! Тренируйся!
...
Наташка про нашего препода по финскому: Давайте Лассе поженим!
Марина: С кем?
Наташка: С молодой женой… (злобно) Чтоб она его затрахала!!!
...
Мужчина моей мечты наивным басом с интонацией маленького мальчика: «Хочу сковородку купить. Чугунную. но только не тефлоновую... Они неестественные!»
он же: «Ты, кстати, не знаешь как перепелинные яйца готовить? А то я купил, не знаю что с ними делать. А они такие красивые, в крапинку, только маленькие не сварить даже...»
Уууу... Пойду плакать. Меня захлестнула ностальгия. По безвозвратно ушедшей молодости. Деваааачки маааааииииии.... Ууууу.... *рыдает и сморкается в синие салфетки*
