Всё. Закончила!

Магистерский диплом лежит на моем рабочем столе.
Всё. Глава «магистратура» закончена. Тэг «becoming a master» можно отменять.

Мы сегодня оставили собаку на догситтера почти на весь день и поехали в Наймеген: мы вчетвером + свёкры.
Церемония вручения была с 16:00 до 17:30. Потом небольшая тусня. Потом я заказала столик в классном ресторане для торжественного ужина.
Но сегодня днем было штормовое предупреждение и красный код. Утром позвонили свекры и сказали, что им бы не хотелось ужинать в Наймегене, потому что потом ехать по темноте в штормовую погоду полтора часа как-то напряжно.
Я сначала совсем расстроилась и хотела все отменить. Потом предложила устроить тогда хотя бы радость детям и поужинать всем вместе по пути домой в МакДональдсе. (Спойлер: и это не получилось, потому что на пути домой свекры поехали каким-то другим маршрутом и застряли в пробке на час, мы в итоге поужинали без них, а они приехали уже поздно вечером к нам домой на чай).

Сама церемония?
Ох. Местами это было прям красиво.
Вручение было в зале «Часовня», где еще десять лет была реальная часовня дома престарелых для монахов католического монастыря. В зале с высокими сводами и витражными окнами.
Всем магистрантам (а нас сегодня было 13 человек) можно было пригласить максимум 6 гостей. Перед началом церемонии гости поднялись в зал первыми. А магистрантам нужно было выждать несколько минут, подняться наверх, постоять у закрытых дверей и, только когда они распахнулись, войти в зал под бурные аплодисменты гостей и преподавателей. Это было по-настоящему торжественно и трогательно, у меня аж сердце подпрыгнуло.
В 2003 при выпуске из СПбГУ у нас тоже была церемония, в большом зале универа, даже в тогах и с шапочками. Но у меня от того дня в воспоминаниях только мои подруги, веселье и совместная вечеринка. А саму церемонию я совсем не помню. Как-то не имела она тогда такой ценности для меня что ли. В 21 год все-таки полученный диплом кажется чем-то само собой разумеющимся, логичным шагом. Не то что в 43.

На сегодняшнем вручении я была единственной «взрослой» магистранткой. Единственной из своего потока (четверо получили дипломы в прошлом году, еще трое до сих пор не дописали свои диссеры, пошел четвертый учебный год). Единственной, кто пришел с собственными детьми. Единственной иностранкой.

Для нас оставили пустым первый ряд. На сцене стояли полукругом столы, за которыми сидели научные руководители. А в середине этого полукруга стоял стул, на который вызывали по очереди каждую магистрантку. Научный руководитель при этом выходил к микрофону и произносил или зачитывал для каждой персональную речь.
Это было очень-очень красиво и торжественно.

От некоторых речей у меня были мурашки и слезы в глазах. Потому что им говорили то, что мне очень хотелось услышать в свой адрес.
«Ты столько всего преодолела на этом пути». «Для меня было большой честью и радостью быть свидетелем твоего роста и помогать тебе расти». «Процесс написания был для тебя сложным, но ты не сдавалась и шла дальше».

У всех этих прекрасных, молодых магистранток был какой-то непростой путь за спиной, а у многих непростой путь впереди. Трое, кажется, уже начали PhD. У одной это третий магистерский диплом на этом факультете. Кто-то работает, как и я, преподавателем. Кто-то уезжает работать в университет в другую страну. У всех были при этом очень интересные темы исследований, я прям заслушалась.

В какой-то момент пришла моя очередь выйти на сцену и сесть на стул и выслушать речь в свой адрес. Пухля встал со своего места и снимал весь спич моей научной руководительницы на видео. Малыш усиленно махал из зала, а я махала ему в ответ.

Спич в мой адрес был… ну в общем он был именно таким, какого стоило ожидать от этой конкретной руководительницы. Да, она рассказала, как и все остальные научруки, о чем было мое исследование. Да, она похвалила меня за различные аспекты моей работы. Но у меня было ощущение, что ни мой рост, ни то, насколько мне было тяжело и какого труда мне все это стоило, никто и не заметил. На контрасте со словами в адрес других магистрантов это было как-то особенно болезненно. Но я в общем-то решила, что запомню слова других научруков их студентам и буду считать, что они относятся и ко мне.

Я слушала, слушала два часа (отметим, кстати, что все эти два часа просидели в зале под длинные спичи, почти не издавая звуков и мои замечательные дети, даже Малыш высидел) и в какой-то момент решила, что надо переставать переживать из-за того, чего мне не хватило, не додали, не досказали. А надо ценить то, что есть.
И пусть вслух не прозвучало, чего мне стоил этот диплом. Но я-то это знаю! И хотя сегодня я не могу сама сказать это вслух, потому что голос ко мне пока так и не вернулся, но я могу про это написать. Чтобы не забывать.

Только за прошлый учебный год 2024-2025, пока я дописывала свою работу, я успела помимо просто обычной жизни вот что:

- организовать и подготовить фотосессию поп-хора в октябре 2024
- провести рекламную кампанию для концерта поп-хора в марте 2025
- сам концерт, включая бесконечные дополнительные репетиции и целый уикенд с хором, включая бесконечную музыку в моей голове, включая развешанные по всему дому листочки с текстами песен в течение нескольких месяцев
- с февраля и до лета мы искали нового дирижера для джазового хора. Про это я не писала в жж, потому что это уже не знаю какие по счету поиски нового дирижера, шестой, кажется, раз, за все время моего председательства и третий раз последние 4 года. Совещания с комиссиями, рассылки объявлений, прослушивания и собеседования.
- с поп-хором были еще разные выступления – в марте на благотворительном концерте в нашем городе и в июне на фестивале хоров в Твенте
- с мая этого года до августа были два раза в месяц репетиционные выходные для шоу в карьере. И это тоже бесконечная музыка в моей голове, бесконечные тексты и ноты. 25 номеров с хором, солистами и оркестром.
- А еще у меня в этом календарном году 3 украинских беременных. На роды я пока что сходила только с одной, но в течение ближайших двух недели ожидается еще одна. С третьей на сами роды я в итоге не попала, но зато ездила с ней в больницу в Наймеген несколько раз.
И всё вот это только из того, что мне сходу приходит в голову. А помимо всего этого ведь еще просто моя жизнь. Дети. Кружки. Болезни. Домашний быт. Работа.

Я сидела сегодня на этом вручении и думала о том, что на каких-нибудь метафорических вселенских весах все сегодняшние дипломы весят совершенно по-разному.

Наверняка у кого-то из этих прекрасных молодых девчонок на самом деле всерьез непростые истории. Наверняка кому-то было ничуть не легче, чем мне. И многие из них, особенно те, что получили дипломы с отличием и пошли в науку, явно умнее, профессиональнее, перспективнее меня. Но я сейчас сравниваю не столько их и меня сейчас, а себя в 2003 и себя в 2025. И мой нынешний диплом на вселенских весах тянет на несколько тонн нервов и слез. Чем и ценен.

И если уж ценить то, что есть, то вот что сегодня было ценным:

- Как светился Тин, когда фотографировал меня на сцене с дипломом в руках
- Как Пухля, мой маленький противный подросточек, несколько раз повторил и сразу после церемонии, и по дороге домой, и дома, что он мной гордится
- Как свекор обнял меня и сказал «горжусь тобой, девочка!». И как уже поздно вечером дома он сидел у нас за кухонным листом, внимательно рассматривал все страницы диплома и читал приложение, такой трогательный и серьезный
- Как Малыш сначала не понимал, куда мы едем и зачем, почему-то думал, что мы едем вообще в мою школу в Россию, а потом дотумкал и был очень спокойный и серьезный
- Как меня поздравляли в чатике нашего потока мои одногруппники, которых я почти всех не видела уже больше года, а то и двух, но им все равно есть дело
- Сколько поздравлений мне прислали сегодня мои ученики из разных городов и стран

Эта глава позади, но все то, что принесла мне эта учеба и мое исследование, останется со мной на всю жизнь. И это самое главное.