(no subject)

Вчера был снова урок в понедельничной вечерней группе. В той самой, где та жуткая девица с жутким мужем.
А, я же не написала в жж, что перед каникулами (у нас на прошлой неделе были каникулы) я поговорила со своим руководителем и сообщила, что подозреваю у себя бернаут, что не могла несколько дней спать после общения с неадекватным мужиком, что не могу больше тянуть эту безумную группу, где у меня 23 человека, которые одновременно в двух разных темах учебника. Сказала, что а) девицу на своих уроках видеть больше вообще не хочу б) хочу какого-то решения для этой группы, потому что больше не вывожу и еще немного и просто брошу совсем работать на них и уйду на долгосрочный больничный. Это я сейчас кратко формулирую, в действительности я была корректна и тактична, как вы можете догадаться.

Неадекватный мужик, кстати, подал в дирекцию школы жалобу на меня. Но мне уже абсолютно по барабану. Сказала руководителю, что если я ошиблась в оценке ее тестов - извинюсь. Но это вообще не отменяет того факта, что она не разговаривает и поэтому я не понимаю, что она делает на уроках в целом и как научить ее говорить. Встреча мужика и этой ученицы с дирекцией и моим руководителем будет на следующей неделе. До тех пор мне пообещали, что на уроках ее не будет. Я планирую настаивать, что и после я ее тоже в своей группе не жду.

Вчера мне не хотелось идти на урок от слова вообще.
Нет, не так.
Не хотеться на урок мне начало в субботу вечером. Как только завершилась чудесная встреча с авторами книжки, я выдохнула и сразу же начала думать о том, что мне предстоит дальше и при мысли об уроке в понедельник вечером меня начало тошнить.

Тошнило меня все выходные. Мутит. Тяжесть в желудке и на сердце.
Плюс головная боль. Которая у меня в принципе уже где-то месяц не проходит, я с ней просыпаюсь. Но в выходные она особенно усилилась.

В воскресенье я обычно пишу план урока и готовлю материалы. Но все воскресенье я не могла себя заставить даже подумать про это, не то что фактически взяться за материалы.
В итоге подготовилась к уроку я так себе (поскольку я уже второй раз веду этот курс, то планы уроков у меня есть написанные в прошлом году, поэтому я просто их скопировала и ничего нового не придумывала, а обычно придумываю).
На сам урок ехала как на каторгу. И поймала себя еще на том, что мне страшно подходить к школе и страшно, вдруг там будет опять неадекватный мужик. Нерациональный совершенно страх, потому что мужик, судя по всему, действовать будет только своими жалобами. Но ничего не могу с собой поделать и иррационально боюсь нежданной агрессии с его стороны. Не знаю, говорит это больше о уровне моей тревожности или о чем-то еще. Но некомфортно очень.

Но зато я вчера решила две вещи:

1. Написала руководителю, что мне все еще херово и что я вообще бы хотела поставить эти понедельничные уроки на паузу до тех пор, пока врач не поставит мне диагноз и не назначит лечение. Но поскольку я знаю, что у него нет замены для этого урока, то я так и быть прийду сегодня вечером. Но всего на половину урока. А потом пойду домой. Он не спорил. А я очень порадовалась, что так сделала. Потому что голова и глаза к середине урока болели просто невыносимо.

2. Решила взять быка за рога и устроила большой разговор с учениками про то, как вообще учиться на курсах, которые тебе не нравится, когда тебе кажется, что курсы дурацкие и ничего тебе не дают. Выдала им короткий мастер-класс и план действий. Почувствовала себя при этом очень круто, как будто я взяла снова руль в свои руки.
А почему это вообще было нужно? А потому что новые ученики, которые пришли две недели назад, очень возмущались, что у нас два уровня в группе и что мол так нельзя учиться.

Нельзя. Я согласна. Это ужасная система и меня она тоже бесит. Это очень тяжело для меня, и очень тяжело для вас.
Но какой у вас прямо сейчас есть выбор? Бросить курсы сразу же. Перейти на курсы в той же школе, но в соседнем городе. Или дать шанс мне и себе и постараться наладить такую систему, в которой и вам будет польза, и я не сдохну.

В итоге все согласились с моим планом и вообще были в конце урока страшно довольны результатом.
Конечно все это еще связано с тем, что вместо 23 человек вчера было только 10 и работать было ощутимо легче.
Но все равно.

В остальном у меня наступил в отношении этой школы абсолютный дзен.
Захотят продолжать со мной работать и помочь мне разрулить все - отлично.
Не захотят продолжать со мной работать - еще лучше.
Переведут меня в другю группу или оставят мне только украинские группы - тоже замечательно.
Я на все согласна. Лишь бы моя нервная система могла немножко восстановиться.

П.С. Сегодня был первый экспериментальный книжный клуб. Я страшно волновалась, как всегда. У меня тупил зум и зависало изображение. Но по-моему в целом все прошло для первого раза вполне себе. Все фидбеки, которые прилетели потом в личку, были вполне себе довольные. Завтра вечером второй экспериментальный книжный клуб. Страшно любопытно!