(no subject)

У нас дожди. Огромные окна залиты водой, но сквозь струи еще можно разглядеть несколько роз в нашем саду. Удивительный сад - розы цвели с июня, сменяя друг друга, отцветая и расцветая вновь. Три малиновых и три ярко-желтых не поддаются даже сегодняшнему сильному дождю и не сбрасывают лепестки. Гордые голландские розы.

Я отказываюсь ездить на велосипеде в такую погоду. Вижу за окном голландцев на велосипедах и с зонтами, но сама не рискую. Я боюсь, что если я поеду на велосипеде с зонтиком, то холодный голландский ветер подцепит меня прямо за зонт и унесет за облака, как неуклюжую версию Мэри Поппинс.

Я сижу дома в тепле и уюте. Голландское слово для всего уютного - "gezellig" - мне в этом смысле очень нравится.

В субботу мне петь вместе с моими джазовыми тетушками на большом концерте с живым оркестром. На самом деле это концерт оркестра, а наш хор там только в качестве приглашенных звезд, но все равно мы будем петь аж 9 песен и все равно для меня это первый выход на сцену местного театра. Так что все всерьез.
Вчера вечером ко мне приходили две тетушки из хора, такие же первые альты, как и я. Мы сидели на кухне и повторяли партии к концерту. Они обе ужасно много болтали, но мне почему-то было так хорошо. Ведь я ненавижу огромные голландские тусовки, но обожаю вот такие камерные посиделки на кухне с чаем и печеньем.

И вот дождь. И дерево в середине детской площадки почти совсем пожелтело. Но все равно не очень-то ощущается осень. Может быть потому, что все кусты и газоны так и будут зелеными до следующей весны. Никакой тебе традиционной русской осени и сплина. Разве что стало чуть прохладнее, так что по вечерам я надеваю теплые носки и закидываю ноги на Тина, чтоб грел меня, пока мы смотрим новости.

Пора завести себе какой-нибудь скучный тэг в жж для таких вот рассказов ни о чем.

(no subject)

Я сижу на полу и делаю домашнее задание по голландскому. Тин стоит у плиты и готовит ужин. В какой-то момент ему нужно заклеить крышечку какой-то упаковки и он спрашивает "Дорогая, а где у нас липкая лента?". Я отвечаю, не отрываясь от уроков. А через секунду поднимаю голову и с неожиданным энтузиазмом спрашиваю: "А ты когда-нибудь пробовал себя обмотать липкой лентой??!!" Тин улыбается, вздыхает и говорит: "Нет. Не пробовал. А ты?", но не дожидается ответа и говорит: "Ты, конечно, пробовала!" и качает головой. Я начинаю хохотать, потому что конечно же я пробовала обмотать себя липкой лентой и не раз, о чем тут же начинаю рассказывать ему в подробностях, потому что обматываться липкой лентой на одежду и лепить ее на голый живот - это, знаете ли, разные вещи.

Или вот я жду своих поющих тетушек и уже достала из шкафа кофейные чашки и поставила на стол коробочку с печеньем. А Тин подходит, целует меня и говорит: "Что, расстраиваешься, что духовка сломана и ты не смогла испечь для гостей пирог?". Я киваю. Но вот откуда, откуда он знает??? Я ни словом не упомянула про пирог и про духовку. Я даже не была грустной ни секунды. А он все равно знает.

А потом я лежу ночью и не могу уснуть и думаю.
Вот уже чуть больше года мы вместе. Вот уже больше полугода мы живем вместе.
И все это на самом деле не укладывается у меня в голове. Не укладывается тот факт, что он знает меня, как облупленную, что предсказывает все мои реакции. Не укладывается, что принимает меня всю с потрохами, что полюбил и принял со всей моей историей, со всеми тарканами, комплексами, странностями, принципами. Потому что, если честно, мне кажется, что меня сложно любить. Со мной вообще как-то должно быть не просто, по-моему. То есть я осознаю, что я вообще-то разная и в плане налаживания отношений с людьми я обычно очень даже ничего. Но все равно со мной сложно. А он вот справляется.

А еще у меня не укладывается в голове, как так вышло, что у нас вот так сразу все семейно и уютно и хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу. Но ведь это же я, у которой никогда не было нормальных длительных отношений с мужчиной. Мозгоебские романы не в счет. Но вот по классическому сценарию "познакомились, понравились, пригляделись, сходили на несколько свиданий, стали встречаться" - такого у меня никогда-никогда не было. Все разваливалось, не успев начаться. Ведь в принципе это должно означать, что я на это не способна? Разве нет? По идее ведь это вообще должно означать, что со мной что-то не так? Ведь многие так думают, что если к 30 годам у человека не было брака и вообще ни одних серьезных отношений, то он какой-то ущербный.
А оказалось, что способна. Оказалось, что я вполне в состоянии создавать семью, функционирующую, адекватную.

Так что когда я пытаюсь все это осознать и довести до какого-то логичного вывода, я зависаю и туплю. Я все это просто воспринимаю как чудо и все.

Хотя есть у меня еще одно объяснение. Мы его очень любим обсуждать с моим другом Юрой b_vinta. Объяснение это звучит очень просто.

Нам ничего в жизни не давалось легко и мы достойно пережили достаточно много сложного, поэтому и счастье нам привалило разом и щедро и такое как надо, без изъянов. Это не значит, что это идеальное счастье, нет. В нем есть свои сложности и подводные камни, в нем есть свои испытания. Но оно в некотором смысле без компромиссов. Это не "на вот тебе, девочка, мужичка плохонького, но уж какой есть, всяко лучше, чем одной". Нет.

Это "вот тебе мужчина, о котором ты мечтала всю жизнь, который делает тебя невозможно счастливой. Вот тебе все и сразу. И в этом и есть твое испытание. Научись с этим счастьем жить. Не проеби. Не испорть. Береги и храни его. Учись у него. Не останавливайся на этом и продолжай расти сама и растить свою любовь. Умней. Принимай любовь и дари любовь."

Ведь это тоже важные задачи. В конце концов, если за 30 лет жизни ты прекрасно освоила навык "победить пиздец",то пора осваивать противоположный навык "жить счастливо".

Так что я учусь. Каждый день. Честное слово.