(no subject)

Честно скажу - новая работа не вызывает у меня столько эмоций, сколько вызывает учеба. Т.е. работать-то я работаю, искренне осваиваю новую профессию и даже добиваюсь мини-успехов. Но в голове у меня все равно только сценарии. Я пишу, читаю, смотрю, думаю, сочиняю. Ношу в кармане зеленый блокнот и записываю в него все, что вижу. Сюжеты и персонажи ведь на каждом шагу.

Вчера притащила на занятия две коробки собственноручно испеченного печенья. Девчонки с радостью набросились, а Мой Лучший Учитель отказался.
Девочки: Даша, а...? - кивок в его сторону
Д: А наш уважаемый мастер все равно не будет это есть.
У: Не буду.
Д: Видите, я же говорила..
У: А вдруг ты меня отравишь!
Д (в сторону театральным шепотом): Черт, черт! Он меня раскусил!

Одна из сокурсниц, Катя, с которой мы подружились с первого занятия, подарила мне симпатичный зеленый подарок, украшенный лягушками. А еще одна из девочек принесла мне подсолнуховый букет и открытку. Я была невероятно тронута. Открытку, правда, прочитала уже после занятия и после слов "оставайся таким же солнечным, радостным, открытым, замечательным и позитивным человеком" цинично сказала "Во, бля!". Я? Позитивная? Хых...

После того, как моя одноактная пьеса о сексе вызывает радость публики, и Моему Лучшему Учителю снова не к чему придраться, я наклеиваю себе на тетрадь очередную боевую лягушку.

У: Э, что ты там наклеила? Я тебе только звездочку один раз разрешил!
Д: Как что? Боевую лягушку.. У меня их уже пять!
У: Так, похоже пора уже твои лягушки признать официальной валютой измерения ваших успехов. Надо придумать имя! Может кряка?
Д: Почему кряка-то? Тогда уж квака...
У: Квака? Ну ничего так..
Д: Ага.. Меня некоторые друзья так называют...
У: Хм... Хороший сценарий - пять квак...
Д: Какое пять! Я только по одной лягушке за одну хорошую работу наклеиваю!
У: Ну тогда кваку за хороший сценарий, пол-кваки за средний, и четверть-кваки за плохой.. (думает какое-то время) И что, твое эго выдержит такое испытание?
Д: Мое эго уже в восторге!

Все ржут. Я же через какое-то время передумываю: "Нет, все-таки мое эго обойдется. Придумывайте другую единицу измерения успеха, а кваки будут моими личными".

Он задает на за двадцать минут придумать завязку вестерна, в которой у героев будет явная и важная цель с самого начала.
Я ухожу бродить по коридору и писать сценарий там, чтоб никто не мешал. Я наматываю круги по коридору "Ленфильма", он наматывает кружочки по курилке. Через пять минут я сижу на окне и уже пишу свою завязку. Мой Лучший Учитель проходит по коридору вместе с руководителем нашей школы. "О! Даша! - говорит тот - Ты же у нас сегодня именинница! Поздравляю!" Я смущаюсь: "Ну, я была именинница, уже не сегодня..." Мой Лучший Учитель окидывает меня с ног до головы оценивающим взглядом и говорит: "Не прибедняйся! Именинница и все тут! - а потом добавляет почти ласково - По тебе видно сегодня..." и улыбается.

А затем я читаю свою завязку вестерна. По сценарию два ковбоя из глубинки, наивные и благородные, приезжают в большой город, случайно попадают в бордель и почему-то решают, что женщины там томятся в заточении и надо их спасти.

Класс истерически гогочет. Мой Лучший Учитель сохраняет серьезное лицо.
У: Ну?
Все: Смешно!
У: Ндааа... И ты сама довольна значит?
Д (давясь от смеха): Очень!
У: И какая же у твоих героев цель?
Д: Спасти проституток!!!!
У: И это ты считаешь благородной целью? Для вестерна???
Д: У меня комедийный вестерн. И спасти проституток - что может быть благороднее!

Дальше меня долго ругают за хреновый сценарий, а я бормочу, что после того, как мне удалось просрать лесбиянок, очень сильно хотелось спасти проституток.

Все же мое заразительное веселье передается всему классу и под конец занятия все уже стонут от смеха. Мы успеваем послушать завязки вестернов про наркоторговцев, носорогов, индейцев и сумасшедших медсестер. Сил смеяться больше нет.

Учитель пристально смотрит на меня и строго спрашивает: "Признавайся. ЧТО ты подложила в это свое несчастное печенье???? Посмотри, как всех плющит!"

Я в ответ только зловеще хохочу смехом киношного суперзлодея.