(no subject)

Утренний бег на работу. Перескочить бы с поезда на поезд. На станции "Невский проспект" замечаю случайно мужчину в штанах с большими карманами по бокам, в темной куртке и с серо-желтым рюкзаком. Удивительно, но мне хватает двух-трех секунд, чтобы понять, что это моя первая любовь.

"Точно он? А может ошиблась? А если правда он? Боже, сколько лет прошло. И зачем ему борода? Впрочем, ему идет борода. Надо же какого он оказывается маленького роста"

Я успела передумать несколько коротеньких мыслей, прежде, чем осознала, что иду за ним. Спешу вроде бы на свой пересадочный эскалатор, но при этом слежу взглядом за желто-серым рюкзаком и невольно радуюсь, что нам по пути. Я поднимаюсь на станцию "Гостиный двор" и он поднимается туда же. Я иду за ним и думаю - бежать или не бежать? А если бежать, то что потом? И зачем вообще? Что я, в лицо ему что ли заглянуть хочу? Что это вообще за повторяющаяся вновь и вновь попытка заглядывать в лицо собственному прошлому? А вдруг он сейчас идет на выход из метро, поднимется на поверхность и я никогда его не увижу? Да и зачем мне вообще его видеть, когда я видела его фото в соц.сетях и даже читала его жж, разве этого мало?

Он остановился у двери в вагон. Я остановилась напротив. Нам все же оказалось по пути. Я раскрыла своего Набокова, но глаза отказывались читать. Все равно не сдержалась и посмотрела на него. И не раз.

Ну вот же он. Лялька. Мальчик, в которого я влюбилась сто тысяч лет назад. Только теперь у него зачем-то борода, морщинки возле глаз и мускулистая спина.

Нас внесло в вагон метро. Я оказалась у двери, прижатая к стеклу, а он оказался впереди меня. Я стояла и смотрела на его затылок. Ну что я ему скажу? "Привет, Лялька!" - какой к черту Лялька, этот взрослый дяденька не имеет ничего общего с тем мальчишкой, от которого я была без ума. "Привет, Леша!" - я всегда не любила имя Леша. "Здравствуйте, Алексей!" - это уж вообще из ряда вон. И ладно, ну поздороваюсь я, а дальше что? "Я была влюблена в тебя" - а он скажет "Ну и что?" или того хуже, просто неловко улыбнется в ответ. Потому что на такие заявления никак невозможно реагировать.

Я стояла и смотрела на его затылок и думала о том, как здорово было когда-то, когда любовь была отдельно, а секс отдельно, и это было даже хорошо. Просто потому что была только любовь, а до секс не было дела. А сейчас любовь и секс тоже отдельно, но от этого почему-то очень плохо.

Я смотрела на его затылок, и мне хотелось его потрогать. Провести рукой по его волосам и обнять его. Просто так. Потому что он мое прошлое. Потому что хотя я видела его не так уж много раз в жизни, но любила я его целую вечность чистой детской любовью, от которой кружилась голова, от которой ложились строчки рассказов и стихов сами собой, просто потому что молчать об этом было невозможно.

И вдруг меня осенило. 13 апреля. Сегодня 13 апреля. И я влюбилась в него 13 апреля. Ровно в этот же день ровно 15.. нет, наверное все же 16 лет назад я влюбилась в этого мальчика, который сейчас стоит передо мной незнакомый и чужой. Надо же! Так ведь не бывает, что ты встречаешь человека ровно в тот же день и примерно в том же районе, что и 16 лет назад.

Я стояла в метро и улыбалась и ничего не могла с этим поделать. Конечно же он тоже вышел на Василеостровской. Конечно же я вышла из метро вслед за ним. Он перешел дорогу, а у меня зазвонил телефон. "Что? Подъехать завтра? Подписать трудовой договор? Договорились!". Я развернулась и пошла в сторону нового офиса. Лялька остался где-то позади. Я так к нему и не подошла. Зачем? Да, я люблю заглядывать в прошлое, но я не хочу в него возвращаться.

(no subject)

Про смену работы кто-то меня спрашивает, не боюсь ли я. Боюсь.
Кто-то говорит, что это я правильно решила, что это здорово. И это меня радует.

Я же все время переживаю и сомневаюсь и думаю об этом.

Смешно, но на новом месте я начинаю ровно (я посчитала и проверила даты) через 5 лет и 7 месяцев день в день, дата в дату. И это тоже знак. И именно 7 месяцев, а не круглые 6 мне нравятся даже больше.

Сегодня днем я заплакала на работе по глупой, но измотавшей мне много нервов причине, порыдала в туалете немножко, а потом еще несколько часов сидела мрачнее тучи. А потом меня озарило - нет, мое решение все-таки правильное. Все-таки. Потому что есть вещи, которые в этой компании никогда не изменятся. И я сама об этом писала перед новым годом, я же шла к этому свою решению, разве не очевидно?

Не знаю, что будет там дальше. Возможно на новом месте будет жопа. Но дело не в том, что будет там. Дело в том, что тут я больше уже не могу. Не могуууу. Количество обид достигло предела. Я перечитала сейчас свой жж за последние месяцев 7 и ужаснулась. У меня же почти все посты про работу и про то, как я устала. А я даже не замечала, что пишу только про это. Так больше невозможно. Нельзя.

Я все решила правильно.
И все эти мои знаки вокруг подтверждают. Даже эта утренняя встреча, породившая навязчивую мысль про "не смотреть назад". Вот именно. Не смотреть назад.

Осталось отработать здесь неделю и один день. На прощанье я еще многое сделаю и скажу. Я еще напишу письма всем коллегам сразу и некоторым по отдельности. Я даже наверное подарю некоторым подарки. А потом я перелистну страницу.