(no subject)

Я тут почти перестала писать в жж. А потом подумала - а хули? Что я все стесняюсь и стесняюсь, мол, нечего писать, все такое личное-преличное? Это ж мой жж! Что хочу, то и пишу. Даже сплошную бытовуху, если захочется.

Недели бегут за неделями, меня как-будто нет, я как-будто ничего не успеваю, а на деле почти не бываю свободной.

В понедельник в гости к тете и сестричке. Дядя мой уехал кататься на лыжах, вот я и решила выбраться в чисто женскую компанию. У них на холодильнике висит записка, что-то вроде "Я уехал. Уж скучаю. Люблю вас". И под ней они подписывают "До папиного приезда осталось 7, 6, 5... дней". По-моему это очень трогательно. За эту записку я их всех троих, кажется, люблю еще больше.

В среду в гости к молодоженам Кате и Леше. Они хорошие. Удивительно, как появляются в нашем возрасте новые друзья, случайно и внезапно, но оказываются каким-то ужасно родными вполне в короткий срок и по необъяснимым причинам.

В четверг с Асей и Моникой в кино на мультфильм про драконов, на котором мы рыдали от восторга и счастья. Существование 3-D может быть отныне оправдано в моих глазах только благодаря этому мультфильму. Там все в тему - хороший сюжет, невероятно обаятельные герои, и вся эта красивая анимация. Прям восторг!

Во вторник и пятницу уже привычный испанский, как будто он был всю жизнь.

В субботу я лежу-лежу полдня в постели и не могу заставить себя встать. Усталая очень. Из-за работы в основном, все ношусь и ношусь последние недели, как заведенная, не успеваю заметить как проносятся дни, вроде бы только вот было утро, как уже день прошел и пора домой и я столько всего успела сделать и столько всего еще не успела. А вечером в гости к Асе. Болтали опять полночи, совершенно не можем остановиться, не наскучиваем друг другу.

Ну а в воскресенье просыпаюсь рано, потому что рано просыпается Моника и будит всех вокруг. Люблю ночевать у Аси, хотя в целом не дома ночевать не очень люблю. Люблю просыпаться от того, что про кровати и по мне ползает Мо и уговаривает меня вставать.

Вечером же ко мне приехали девочки, Маруся и Ира, на pelmen-party. Пельменную вечеринку я планировала давно и наконец осуществила. Мы с девочками самолично налепили шикарных пельменей и наелись до отвала со сметаной и томатно-базиликовым соусом. Домашних пельменей я не делала несколько лет. Такая ностальжи. Они ассоциируются у меня с общежитием в Финляндии, где мы делали горы пельменей несколько раз. Теперь у меня в морозилке томятся на черный день два пакетика с домашними пельмешками. Не пропаду.

А теперь совершенно невозможно уснуть. В 7 утра у меня поезд в Финляндию, а я не сплю, я составляю себе табличку с плюсами и минусами смены работы и перекладываю вещи из сумки в сумку, туда и обратно. Нервничаю.

(no subject)

Там в этой самой Финляндии есть один мужчина. И в общем Ася говорит мне про него: "Ты должна прийти к нему и сказать Hello. You know I love you? и уйти. Таким будничным тоном. Чтоб было понятно, что ты просто удостоверится. Типа "ну ты в курсе, да?" Ничего не требовать, не истерить, не выяснять отношения. Просто проверить, что человек знает". Я смеюсь. Ведь на самом деле я не могу такого сказать. Отчасти потому, что я не думаю, что это называется love, скорее просто регулярные приступы необоснованной нежности. Но с другой стороны я задумываюсь всерьез. Может он действительно не в курсе, может он думает я шалава какая-то, может он не понимает, что все не просто так.

А Ася настаивает. "Я должна поехать с тобой. Буду изображать твою сумасшедшую родственницу. Буду все время слушать, слушать с птичьим лицом, а потом вдруг скажу "You know, that she loves you?" Ну а что, я же сумасшедшая и мне можно". Ася не первый раз порывается поехать и раскрыть мужчине глаза на реальность. В прошлый раз она планировала устроиться в ночной клуб единственной на весь город стриптизершей, чтобы поговорить по душам с этим самым мужчиной, когда он напьется. Много вы видели мужчин, разговаривающих со стриптизершами по душам?

Потом мы говорили про мягкие игрушки и тайники в них. Ну бывают такие игрушки с кармашками. У меня, например, есть медвежонок с карманом в жопе. Этому медвежонку лет 10, я много лет прятала в нем сигареты от родителей. "А помнишь - говорю я Асе - у меня был такой огромный мягкий бегемот. Гигантский. Мне его бабушка на 16 лет на день рождения подарила" Ася хмыкает. "Ну мне тогда зачем-то хотелось гигантскую мягкую игрушку. Так вот потом через пару лет, когда мне подарили фаллоимитатор, мне надо было его где-то прятать... И я распорола бок у бегемота.. " "Бок???" - не верит Ася. "Да, бок. Вот представь себе, я не стала делать ему дырку где-то еще. Я распорола бок, вытащила оттуда синтепон и оборудовала кармашек и прятала.. " Ася издает какой-то странный смех, то ли удивления, то ли ужаса. "Ну что тебя так удивляет? - обижаюсь я - Что люди мастурбируют???" "Да нет. Просто ты сейчас рассказываешь то, о чем люди обычно только в книжкаах читают, все это про фалломитаторы, спрятанные в бегемотах, подаренных бабушкой на 16-летие... Как-будто она для этого тебе его подарила..."

Не могу понять - то ли предыдущий абзац адски смешной, то ли паланиковски ужасный.

Потом мы еще обсуждали много странных вещей. В какой-то момент Ася со смесью возмущения и восхищения сказала: "Даша, ты понимаешь, что ты очень странная? - и затем суммировав все сказанное до этого, подвела итог - "Ты любишь укулеле, хочешь работать продавцом книг, смотрителем маяка и в сексе по телефону и у тебя уйма фобий". "Да - сказала я - в идеале мне надо жить на полном книг маяке и в громкоговоритель устраивать секс по телефону для проплывающих мимо кораблей".

На самом деле мне кажется, что я становлюсь все страннее и страннее. И мне это нравится.

(no subject)

Так вот зачем я еду в Финляндию. Дурацкая вышла история.

Мне предложили новую работу.

А я же в депрессии с осени, ну вы знаете. Так вот часть депрессии связана с тем, что у меня пропала уверенность в том, что я занимаюсь правильным делом в жизни. Несколько месяцев я маюсь тем, что пытаюсь понять - хочу ли я дальше работать тем, кем работаю, и если не хочу, то кем тогда мне стать? Тема эта сложная, требующая множества размышлений и душевных сил. Поверьте, я перебрала десятки вариантов и составила список "потенциальных профессий мечты", в котором как раз все эти смотрители маяка и продавцы книг и никакой офисной работы. Но размышления пока что бесплодны, никаких решений и пониманий ко мне не пришло. Зато вдруг пришло предложение о работе. И как назло даже не одно по закону подлости. Только беда в том, что у меня вот этот период сомнений, и я совершенно не в состоянии принимать решений.

И я все думала, что я похожу на эти их собеседования, подумаю, поприсматриваюсь, а там глядишь что-нибудь и решу. Главное не торопиться. Но кто ж знал, что эти граждане после двух собеседований полюбят меня нежно и захотят сразу взять на работу. И получилась ужасно неприятная ситуация - вместо того, чтоб дождаться приезда директора и спокойно с ним поговорить и попросить совета о дальнейшей своей профессиональной судьбе, мне пришлось в пятницу в срочном порядке излагать ситуацию начальству, потому что в понедельник я должна дать ответ там, ну то есть перехожу я к ним на работу или нет. А у меня, конечно же, какое там "дать ответ".. У меня только сплошная паника и истерика. И мои начальники, загадочные люди, говорят - "Приезжай в понедельник в Финляндию в главный офис в город П. Поговорим". Я сначала испугалась и попыталась было отмазаться, а потом думаю - а хули отмазываться, надо ехать. В конце концов, когда еще будет шанс так поговорить?

И вот теперь я не могу спать. Потому что думаю всю ночь об этом завтрашнем разговоре.

Когда шанс получить новую работу замаячил совсем уж явно, я стала представлять, что будет. И знаете от чего меня охватил самый большой ужас? От мысли, что если я уйду, то больше не побываю ни на одной котельной. Нормально, да? Я здоровая вообще девочка? Когда зимой я была на своей супер-котельной в Челябинске, я в какой-то момент очень четко сформулировала для себя, почему я люблю котельные. И вот сейчас я думаю - ведь наверное это очень странно, что они мне нравятся. Понимаете, я тогда в Челябинске пришла в гостиницу, открыла своей дневник и начала в него писать, за что я люблю котельные и почему. В дневник. Dear сцуко diary. Где вы еще найдете женщину, которая пишет такое в дневнике?

И я заполняю свою табличку плюсами и минусами и понимаю, что ни одному нормальному человеку мои плюсы не покажутся убедительными, но для меня они очень-очень важны. И, наоборот, минусы потенциальной новой работы покажутся нормальному человеку смехотворными, а мне они кажутся убийственными. И я пишу-пишу и уговариваю себя посмотреть на все это разумным взглядом. Но не могу. С одной стороны, мне ужасно хочется броситься с головой в перемены, какими бы они не оказались, просто погрузиться в изменения, в новых людей, в новую работу с головой и не выныривать несколько месяцев. С другой - я поняла, что не готова так легко уйти с нынешнего места, я здесь уже 4,5 года и это место я люблю не смотря ни на что. С третьей - мне все равно ужасно нужно что-то новое, потому что этот мой внутренний кризис никуда не делся и не знаю, когда денется.

Итого. Скажем честно - я понятия не имею что делать. Я до сих пор не решила уходить или оставаться. И решу, наверное, в последний момент. Бессонная ночь конечно совсем не помогает в принятии решения, а только усугубляет панику. Держите за меня кулаки и фиги, вдруг поможет.