(no subject)

Даша идет по набережной. Даша смотрит на сфинксов. Даша бормочет «Мой город, мой город, мой город...»

Первый раз в этом году я иду вчера после работы пешком в эту сторону. Самый красивый маршрут. Мимо Академии художеств на набережную, мимо сфинксов, мимо Румянцевского сада, мимо Меньшиковского дворца, мимо моего родного Университета. «Алло, Маринка! Я буду ждать тебя у Ломоносика!». Не спускать глаз, главное ни на секунду не спускать глаз с этого города. Пусть ветер холодит уши, пусть машины сгрудились в пробку, пусть серое небо. Я без ума от этого города. Я обожаю эти открыточные банальные пейзажи, эти золотые шпили и купола, эти граниты и мраморы. Наркотик мой. Моя доза.

Когда очень хреново на сердце – мне достаточно просто погулять по Питеру. Только здесь этот фокус срабатывает. Лучше всего на любимых улицах или у воды – сразу становится легче, отпускает, развеевает, растворяет.

Я никуда не хочу отсюда. Никуда. Ни шагу из этого города. Я не хочу далеко, я не хочу надолго. Я начну задыхаться, терять сознание и умру. Точно вам говорю, не вру. Проверено ведь, я ж прожила в Челябинске 3 с половинкой года, приезжала урывками домой и плакала при виде Петропавловской крепости, разве это ни о чем не говорит? Я не могу жить без Питера, не могу.

Они не понимают. Начальники-финны – равнодушие в квадрате, в кубе, в бесконечной степени. «Ты должна ехать в Находку». О, господи. Да, я хотела туда поехать, да я хочу до сих пор, но не сейчас, ну как вы не понимаете... Я не могу отменить отпуск с морем и солнцем и поехать в Находку. Я не могу оставить Питер на много месяцев и поехать в Находку. Я могу после отпуска на пару недель съездить в эту дальнюю даль, только на пару недель, ни в коем случае больше. Иначе я умру. Не физически наверное, но погасну, потухну внутри, распадусь на истерические кусочки. Даже сейчас вот, стоит мне представить ненадолго, что я уехала из Питера на несколько месяцев, как у меня наворачиваюстя слезы. Они не понимают. Они не понимают, что никакая работа на свете не может стоить человеку сердца.

(no subject)

Черт бы побрал эту весну.
Все вокруг влюбленные какие-то. Некоторые даже женятся. Нет, я безумно рада за свою давнюю и любимую подругу, о чьей предстоящей свадьбе мы узнали вчера за чаем и продолжим обсуждать эту тему сегодня за ужином. Просто я наверное немножко завидую. Все влюбляются, а я что-то нет.
Мне снился вчера мужчина, с которым у нас почти было и как будто ничего нет, во сне мы целовались и он говорил "я люблю тебя". Просыпаться было грустно. Особенно грустно потому, что вне сна он делает мне столько гадостей, что похоже наоборот - ненавидит.
Я читаю книжку про глупую женщину. Но она такая влюбленная и у нее такой мужчина (какие конечно бывают только в книжках, я понимаю, что не в реальности), что я невольно ей тоже завидую.

Ужасно хочется влюбиться. Просто ужасно. Просто невыносимо. Я вдруг вспомнила, что происходит в сердце, когда влюбляешься, когда первое прикосновение, когда первый поцелуй. Ужасно хочется всех этих трогательных и удивительных эмоций.
В кого б влюбиться-то, а?