(no subject)

Честно говоря, последний месяц был каким-то сплошным пиздецом. То есть настолько фантастическим пиздецом с маленькими перерывами, что у меня уже нет сил. Мне почти ничего не хочется делать, а общаться хочется только с очень ограниченным кругом людей. Я устала разговаривать, рассказывать о злоключениях и думать о решениях для всех моих проблем. Мне ночами снятся разговоры с отцом, которые ничем не заканчиваются. Снятся суды, в конце которых кто-нибудь обязательно взрывается и разлетается на кровавые куски, чаще всего это бываю я сама и, проснувшись, чувствую себя именно таким куском мяса.

Все то, что уже произошло и еще будет происходить, я имею в виду проблемы с братом и суд с отцом - это какая-то дикая жуть. Больше всего мне хочется дистанцироваться, убежать от всего этого. Если раньше я всегда хотела участвовать в жизни своих родственников (я уже не употребляю слова "семья"), помогать и сочувствовать, то в данный момент мое состояние таково, что мне хочется забыть все, как страшный сон, и жить исключительно независимо и обособленно. Именно поэтому отпуск мне сейчас так кстати. Я измоталась морально и физически, устала от беготни.

Я впервые в жизни собираюсь в отпуск с таким тяжелым сердцем, с таким плохим настроением. Хотя конечно надеюсь, что сразу по приезду в Москву и уж тем более по приезду в Алма-ату, я развеюсь и оживу и стану бодрее. Очень хочется верить, что встречи с друзьями и родней, а еще горы и зелень и свежий воздух повлияют на меня исключительно положительно, так что в Питер я вернусь полной сил. Очень хочется верить, что так и будет.

А дальше.. Честно говоря, я совсем не знаю, как я буду жить дальше. Я очень потерянная сейчас. За последний месяц моя вера в родных и близких поколебалась настолько сильно, практически разрушилась, что все мое внутреннее "я" кажется тоже пошло трещинами. Я немножеко ослепла и оглохла ко всему, что происходит вокруг, мир сузился до размеров грецкого ореха, в котором очень тесно моим переживаниям. Но я надеюсь на лучшее. Очень надеюсь. Более того - я готовлю себя мысленно к самым худшим исходам, на случай если меня лишат регистрации в квартире, я официально стану бомжем и очень сильно изменю отношения с родственниками. Разумеется, я мечтаю о сохранении какой-то нелепой иллюзии благополучия, с которой я жила так долго и которую так берегла. Но и стараюсь приготовиться морально ко всему. Чтобы обойтись в дальнейшем без таких сильных истерик и таких глубоких серых депрессий, как сейчас. И как и прежде я верю в своих ангелов-хранителей или какие-то силы, которые всегда меня оберегали и спасали, верю в друзей, верю в первую очередь в себя. Справлюсь. Переживу. Буду счастливой. Обязательно буду.

На этой, отчаянно пытающейся казаться жизнеутверждающей, ноте я на ближайшие три недели прощаюсь с живым журналом и френдами. Проверять почту и читать жж я буду наверное редко, хотя посмотрим. Звоните, пишите.