(no subject)

С рассказами про поездку в Рим вышло также, как с рассказами про летнюю поездку в Казахстан - я их просто не написала.
Наверное потому, что я такое количество раз рассказала их вслух, что мне совершенно неинтересно их записывать. Хотя вроде бы сейчас, когда я лежу дома инвалидиком и у меня есть свободное время, можно было б написать.
Но вместо этого я смотрю романтические фильмы и ничего не делаю.
Вчера вместе с lelle_mentarno пересматривала "Терминал". Сегодня - "Блондинку в законе", потом "Практическую магию", а сейчас буду смотреть "Когда Гарри встретил Салли".
Недавно поняла, что кино я могу смотреть только смешное или романтическое, потому что от страшного мне пиздец как страшно, детективное или историческое навевает тоску, а глубокомысленное и высокоинтеллектуальное обычно грустное, а грусти мне и в жизни хватает. 

Решила не перечитывать 6-ю книгу Гарри Поттера - иначе многочасового рыдания не избежать. Вообще-то я могу вспомнить только 4 книги, над которыми я всерьез плакала:
"Король Матиуш Первый" Януша Корчака (самая грустная детская сказка в мире)
"Властелин Колец" (это мое все, для меня это одна из двух величайших книг 20-го века, а возможно и вообще в истории литературы)
"Повелитель мух" (первое осознание того, как жестоки люди)
И та самая 6-я книга о мальчике, который выжил - "Гарри Поттер и принц-полукровка", над которой я рыдала так, как вообще никогда не плакала над книгами.
Поэтому нет, сейчас мне не до слез.

lelle_mentarno подарила мне вчера серебристый велосипедный шлем. У меня есть серебристые кроссовки, серебристая сумка, серебристый рюкзак и серебристые перчатки по локоть. Теперь я окончательно превращусь в Гум-Гама (это такой инопланетный мальчик из советского фильма времен моего детства, Маринка считает, что я сама его выдумала, но такой фильм правда был и у меня есть свидетели!).

Единственное, что меня сейчас бесит больше всего - голова и шея вовсе не думают прекращать болеть.

(no subject)

Однажды вечером в Риме мы смотрели телевизор и увидели, как в какой-то передаче какой-то zoldaten вручает ведущему подарок.
"Это он подарок в музей Поле Чудес отдает" - завопили мы.

И тут меня переклинило - какое отчество у Леонида Якубовича.
Маринка хитро смотрела на меня, явно зная правильный ответ, но молчала.
Меня охватил панический ужас - как я могла забыть отчество Якубовича???
От ужаса я начала перебирать все отчества подряд в алфавитном порядке, чтобы проверить, какое подойдет.
Леонид Алексеич? Леонид Андреич? Леонид Борисыч? Леонид Владимирыч? Леонид Вольдемарыч? Леонид Геннадьич? Леонид Денисыч? Леонид Давыдыч? Леонид Евгенич? Леонид Захарыч?...
Не то, не то, не то..
Я начала мучительно стонать и метаться по кровати. Я дошла уже до буквы "П"
- Леонид Петрович? А? Может Леонид Петрович Якубович?
- Ага - ехидно сказала Маринка - И жена его Клавдия Петровна Якубовна. (в тот вечер мы купили в автомате бутылку минеральной воды "Clavdia", которую я тут же любовно окрестила Клавдией Петровной, поэтому это имя было особенно актуально).

Я страдала, я билась в неистовстве. Мне казалось, что если я сейчас не вспомню отчество Якубовича, то сойду с ума.
Я умоляла Маринку сказать мне ответ. Я готова была валяться у нее в ногах. Я выпрашивала, молила, заклинала.
Наконец она сжалилась. И подсказала мне.
Отчество Леонида Якубовича начинается на букву "А".

Я перепробовала все стандартные имена. Александрыч? Антоныч? Афанасьич?
Ничего не подходило...

И тут меня понесло. И Маринку понесло вслед за мной. Мы по очереди выкрикивали.

Леонид Арбузыч?
Леонид Апельсиныч?
Леонид Ананасыч? 
Леонид Антилопыч? 
Я: "И папа у него с греческим именем Антилоп" 
М: "aka Гну"
Леонид Акакич?
Леонид Актимелич? (ммм.. данон...)
Леонид Артурыч?
Леонид Ароныч?
Леонид Амаякыч-Акопяныч?
Леонид Азербайджаныч?
Леонид Ахтунгыч?
Мы даже придумали романтичное - Леонид Акварелич.

К концу этого списка у нас сводило животы от смеха.
И вдруг я просто вспомнила - Леонид Аркадьич, еб вашу мать.

(no subject)

"И это не потому что сегодня новогодняя ночь и не потому что мне одиноко, а просто когда ты понимаешь, что хочешь провести с кем-то остаток своей жизни, ты хочешь, чтобы этот остаток жизни начался как можно скорее".

5 утра. И я сижу в спижженной у друга 3 года назад футболке и реву над титрами самого fuckin потрясающего романтического и смешного фильма о любви "Когда Гарри встретил Салли". Этому фильму гребаных 18 лет. А я его увидела его первый раз только прошлой весною в не самый лучший период своей жизни. Я смотрела его, лежа в кровати родителей, положив ноутбук себе на живот, а рядом спала Маринка, а я хохотала и плакала и, кажется, ела зеленый виноград.
 
И сегодня ночью я снова смотрю его без перевода. И любуюсь Мег Райан, самой слащавой актрисой Голливуда, но такой чертовски милой, и млею от Билли Кристалла, такого смешного и при этом сексуального, хотя я по неграмотности до этого фильма считала его всего-то малоизвестным посредственным комиком. Я смотрю и думаю, как же много в этом фильме правильных слов об отношениях мужчины и женщины. И еще запоминаю слова героини, что биологические часы начинают тикать (о эта мерзкая западная идея о биологических часах женщины) только в 36 лет и как будто утешаю себя. И как, наверное, любая одинокая девчонка ведусь на эту удочку из романтических комедий и в течении 1,5 часов беззаветно верю, что любовь обязательно находит каждую женщину.

А потом фильм заканчивается. И вот уже я в своей неуютной челябинской квартире с фиксирующим воротником на шее и головной болью и пока что стоящим за дверью наготове традиционным одиночеством. И единственная мысль, которая меня мучает перед сном - почему, черт возьми, в американских фильмах рождественские елки всегда такие пушистые и красивые, а у нас новогодние елки ободраные и страшные?

(no subject)

Головокружение не проходит уже который час. Пьяным шариком катаюсь по квартире взад-вперед. Делать то, другое, третье нету сил. Говорить и думать тоже нету сил. Но зреет настойчивое желание. Нет, не сожрать немного сыра бри с грушей, хотя купила и то, и другое. Нет, не разложить вещи в шкафу, хотя гора шмотья на чемодане раздражает который день. Нет, не позвонить, не написать, не поговорить. Не этого хочется, не этого.
Хочется что-то такое сочинить. Какие-то такие слова, от которых у самой бы захватило дыхание, как бывало уже пару раз, чтоб потом перечитывать несколько раз подряд и получать удовольствие от слов и звуков на каком-то неприлично физиологическом уровне.
Но не выходит. В кружащейся голове предельно пусто.