(no subject)

Вам доводилось сканировать салфетки?
Представляю, как странно я выглядела в глазах сослуживцев сегодня, сканируя на работе наркоманские рисунки на салфетках. Ну не объяснишь же всем сразу, что я открыла для себя новый вид творчества.
Результат ниже.
Это мои мини-комиксы а-ля Гаврила Лубнин.







Обратите внимание на тщательно прорисованный костюм магистра и на радостное выражение лица змеи.

(no subject)

В пятницу вечером после работы мы с Маринкой наконец-то пошли стричься. Наша чудесная Маша, опять попасть к которой я мечтала уже несколько месяцев, покрасила меня в красный цвет и коротко постригла, а Марусика снова сделала белокурой Жози. Как всегда процесс занял часа 4, к концу которых Машка была обессилена, а мы хоть и уставшие, но довольные и красивые. Выложив за это счастье приличные деньги, и те взятые в долг, мы выскочили на морозный купчинский воздух. Вот уже 2 часа, как нас ждала в гости любимая подруга Иринка. Она звонила с завидной периодичностью, терпение ее подходило к концу.

 

«Нам обязательно надо купить подарки ей и ее мужу!» - решили мы. Но в половине 12-го вечера пятницы купить подарок в Купчино – полная утопия. Все что открыто – книжный магазин «Буквоед». «Ну пошли купим открыточки с кошечками и свинками» - обреченно сказала Маринка, мысленно готовясь к тому, что нас и на порог не пустят.

Касик же был настроен оптимистично, скакал рядом с Маринкой со своим новым серебряным рюкзачком за спиной (в Риме я купила 2 вещи – серебряный рюкзачок и серебряные перчатки до локтя, я псих и извращенец, я знаю это). И вдруг начала декламировать экспромтом.

«Ты Маришка – красивая стрижка! А я Гум-Гам – пизды вам дам!»

 

*ну мы-то с Маришка-то уже хорошо знает, кто такой Гум-Гам, ибо я зовусь им уже 2 недели,  с тех пор как и купила рюкзачок и перчатки, и не говорите мне больше никто, что вы не знаете Гум-Гама!!!*

 

Дальше хуже – по пути к магазину мы придумали еще и про Иринку и ее мужа.

«А вот Костромуха – манда и два уха!

А он Костромух – хуястый двуух!»

Еще не осознавая, до чего нас доведет это литературное творчество, мы вошли в книжный магазин, даже не зная, что бы такое купить.

 

Через пару минут началось....

Сначала мы увидели такие красные папочки с золотыми буквами, которые почему-то называют «поздравительный адрес» и решили прикупить. Взяли одну такую с золотым «позравляю» и тут же решили, что туда-то мы и напишем наши стихи в подарок.

А потом.. Ууу...

Потом то ли что-то во вселенной надломилось, то ли внутри нас резко выработался сам собой какой-то сильнодействующий наркотик, но факт в том, что мы решили купить нашим друзьям КНИГИ НАТАЛЬИ ПРАВДИНОЙ,

 

Кто-то может сказать, что они не так сильны, как книги доктора Курпатова. И что сама она не так хороша собой, как Оксана Робски. Но я уже давно убеждена, что круче Натальи Правдиной, этой женщины с очаровательным оскалом гиены вместо улыбки и с искусственными блондинистыми волосами нет никого.

Все началось пару лет назад, когда я услышала, как невозмутимый мужской голос в метро, вместо того, чтоб как обычно зачитывать на эскалаторе правила или рекламировать курсы машинистов электропоезда, вдохновенно декламировал «Я люблю секс!» - начало уже заставляющее кровь леденеть в жилах, но он еще и продолжал «Книга Натальи Правдиной, во всех книжных магазинах!»

Ну понятно, что я не могла остаться равнодушной и еще тогда пошла искать эту книгу, нашла, полистала ее в магазине, чуть не стошнилась и забыла про все это, как страшный сон. Только в подсознании где-то отложилось, что там было какое-то феерическое описание мастурбации.

 

И вот мы решили купить в подарок книги Натальи Правдиной. Первой, конечно же, книгу «Я люблю секс!» Потом хотели купить «Я притягиваю богатство», но остановились на гораздо более полезной вещи – «Календарь прогнозов на 2007 год», в котором есть астрологический фэн-шуй прогноз на каждый день грядущего года. По нашей задумке эти два шедевра должны были привести дружественную нам молодую семью к вершинам счастья.

 

Стоя у кассы Маринка примеривалсь – больно ли будет получить по роже наотмашь поздравительным адресом и книжкой Правдиной.

В метро мы записали стихи, добавив к ним еще гениальненького:

«Видеть вас всегда мы рады,

Лейте нам в бокалы йаду!

По стопке уебашим,

Споем вам и спляешем,

Покурим, вздрочнем,

Так год и начнем.

Ваши подружки,

дефчонки-ебанушки».

 

Кроме того я, как человек освоивший недавно жанр художественной миниатюры, образцы которого представлены в предыдущем посте, проиллюстрировала наше поздравление, нарисовав хуястого двууха и все остальное.

 

Не буду в подробностях описывать, как нас с такими подарками приняли с рапростертыми объятиями, как мы пили водку и закусывали огурцами, как смотрели Камеди и КВН, Касик ежесекундно засыпал. Расскажу о главном.

 

Несколько раз мы брались за книги Натальи Правдиной. Зачитывали прогноз на ближайшие дни. Вглядывались в схематичные картинки. Но наконец я нашла тот отрывок про мастурбацию, который так плотно засел в моем подсознании.

 

Приношу извинения за неточность цитат, но главное, что я уловила смысл и запомнила его на всю жизнь и хочу донести эту соль жизни до тех, кто по какой-то ошибке природы упустил это сакральное знание.

 

Наталья Правдина советует женщине мастурбировать следующим образом.

 

«В первую очеред помыться. Не жалея геля для душа, ведь для себя любимых нельзя жалеть.» *тут мы представили, как женщина должна истерично тереть себя мочалкой и неистово растирать по коже литры геля для душа*

 

«Затем выключить в комнате свет и включить какую-нибудь расслабляющую чувственную музыку, например Энигма» *что может быть чувственнее Энигмы? Маринка предположила, что это очень удобная музыка потому, что там уже заранее есть все «ааааах» и «ммммм» и даже трахая саму себя не надо будет напрягаться на стоны*

 

Дальше следует краткое и скучно описание того, как именно надо мастурбировать.

И основное и самое главное:

 

«В момент оргазма надо обязательно произнести свою самую заветную мечту, например «Я – генеральный директор!»

 

Все. Тут мозг каждого из пристутсвующих взорвался на куски.

Я...генеральный.. директор... в момент оргазма???? кричать?????

Ира с мужем тут же принялись изображать, как надо хлестать друг друга по жопе и орать «Я генеральный директор!!!!»

Я же валялась на полу и дрыгала ногами от смеха.

Потом мне пришло в голову: «А что же будет кричать человек с более скромными запросами? Хочу Нокию мобилу 3310???? Где моя новая барсетка???»

Пиздеееееец. Мы хохотали как безумные и не могли остановиться, каждый похоже представлял себе - каково это кончать и кричать при этом что ты генеральный директор, главный бухгалтер или чемпион мира.

 

Мы уснули под утро пьяненькие и милые. Проснувшись позавтракали макаронами и тортом и посмотрели мой обожаемый мультик «Лило и Ститч» (я очень люблю разговаривать голосом Ститча и вообще я на него чем-то похожа).

 

А вечером субботы мы с Марусиком вернулись домой и к нам приехали в гости larquiс Жирафом и karstakeiju

 

Им мы тоже рассказали про генерального директора и барсетки, повергнув и их в неистовство. И с ними мы тоже отлично напились, испробовав всяких вин и наевшись сыров. К тому же мы с Маринкой получили замечательные и совершенно незаслуженные новогодние подарки, хотя нам было очень стыдно, что мы не подготовились и не подарили ничего в ответ :(((

 

Воскресенье, как положено, было тихим и спокойным – почти не разговаривая валялись у телевизора. Только под вечер сходили за едой, купили первый сезон сериала «Друзья» и залипли перед экраном до самого сна.

 

Но генеральный директор нам до сих пор не дает покоя между прочим.