(no subject)

"А у нас случайно нет ненужного шурупа?" - спросила сегодня Даша у босса и уточнила - "Под крестовую отвертку"
Босс недоуменно повел бровями.
"А тебе зачем?" - озвучил водитель висевший в воздухе вопрос.
"Вы будете смеяться..." - потупила взор Даша.
"А тебе большой и маленький хотя бы?"
"Не важно.. Можно маленький, лишь бы под крестовую отвертку!" - уверила Даша.

Водитель сбегал куда-то и принес симпатичный небольшой шурупчик.
"Ура!" - сказала Даша, с нежностью разглядывая шуруп.
"Ну?" - выжидал водитель.

Пришлось ему во-первых пересказать "10 причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку", и во-вторых объяснить, что Маринка недавно собирала табуретку и у нее остался один шуруп и она носит его в кармане и с ней теперь явно начнут случаться всякие приятные вещи, поэтому мне тоже жизненно необходим такой шуруп. К тому же они действительно очень красивые.
Водитель посмотрел на меня с подозрением, явно усомнившись в моей адекватности. А зря - никаких сомнений быть не должно: я действительно не совсем адекватна.

Тем временем на сайтах финских турфирм расхватали все путевки на Канары, то есть мы проебали свой шанс улететь в отпуск к морю. Теперь надеемся улететь в Рим.
"Надежда, мой компас земной...."

Ах, да. Забыла уточнить - КАК ЖЕ ВСЕ ЗАЕБАЛО.

(no subject)

На рабочую почту с незнакомого адреса какой-то Денисов Евгений прислал powerpoint'овский файлик с названием "куда поехать отдыхать" и со смайликом в теме письма. Мой рабочий адрес неизвестен посторонним людям и спаммерам. Я не знаю, кто такой Денисов Евгений, поэтому файлик открывать боюсь, хотя "куда поехать отдыхать" - весьма актуальная тема. Судя по адресу Денисова Евгения, он человек приличный и работает в приличной проектной конторе, но я все равно его не знаю и открывать файлик отказываюсь. Так кто же он, Денисов Евгений, "ангел или демон"?

Маринка прислала фотку с недавнего корпоратива, где аццки жжот на танцполе в кругу коллег в новом платье с аццким декольте.
Я (рассматривая интерьер): А где вы праздновали-то?
М (пафосно): Ресторан "Горный орел" возле зоопарка! Что не видишь - жывотные отжигают???

А я несколько дней подряд ныла на работе, что надо поехать купить елочных украшений. Но мы возвращаемся со стройки поздно и все магазины уже закрыты. Сегодня мое нытье надоело боссу окончательно и он отправил меня с водителем за покупками в ближайший к стройке поселок.
На поселковой площади позади побитого жизнью памятника Ленину раскинулся скромный базар. Кроме мишуры и трех видов пласстмассовых шариков на базаре ничего не нашлось.
Я мрачно купила эту ебаную мишуру и все имевшиеся в наличии шарики у замерзшей продавщицы в валенках. И всю дорогу до стройки ворчала "Вооот, я же просила в нормальный магазин меня свозить, а теперь у нас будут самые уродские шарики на планете... Осталось только срубить самую уродскую елочку..." 
"Какая же ты невыносимая сегодня! Ворчунья!" - удивлялся водитель.
"Вы мультик про Белоснежку смотрели?" - завела привычную тему я "Так вот там главный гном был Ворчун. Так вот это сегодня я!!!"
Елочку мы срубили конечно не такую уродскую, но могла бы быть и получше. Поставила ее на кухне, украсила уродско. Завтра пойду за нормальными игрушками и в понедельник все исправлю.

Тем временем моя мама сегодня защитила кандидатскую диссертацию по педагогике, чему я очень рада. Наконец-то у нее не будет поводов отмазываться от важных жизненных дел, мотивируя тем, что у нее диссер и ей некогда. Ну и просто я рада - это была ее мечта, а когда мечты сбываются - это всегда хорошо.

Вечером с Маринкой в режиме он-лайн по телефону ищем подходящие туры в Рим.
Столкнулись с необъяснимым - мы одновременно заходим на один и  тот же финский сайт, выбираем одни и те же параметры тура, получаем несколько совершенно одинаковых вариантов, но с разными ценами. Тот же отель, тот же рейс - а цена у меня на примерно 100 евро меньше. Проверили несколько сайтов - та же фигня. Теперь дилемма - как бронировать, по моей цене или по маринкиной? Только в паре случаев цены сошлись.
М: У тебя сколько вышло?
Я: 586 евро..
М: А у меня 585, 50...
Я (в панике и в обиде): А почему это у тебя на 50 центов дешевле????
М: Ну все, никуда не поедем теперь. Давай еще разосремся в пух и прах из-ха 50 центов.
Я: А давай еще какие-нибудь города посмотрим.
М: Ну давай. 
Я: Ты какого вылетаешь? Я 30-го.
М (хохоча): То есть мы летим не вместе? И номер нам не с одной постелью надо? 
И мы хохочем вместе, потому что нам уже и смешно и грустно одновременно.
Но в порыве отчаяния девочки готовы на многое.  Поэтому мы обязательно улетим. Уже почти не важно куда. Хотя скорее всего в Рим.