(no subject)

Вчера после работы купила маленькие коротенькие розы. Две желтых и три оранжевых с бордовой кромкой. Розочки для Маруси.
Приехала, жду ее возле метро с тренировки, читаю Улицкую, а в руке букет. Ну чисто юнец перед свиданием.
Марусечка цветам обрадовалась. Мы пообнимались с криком "Обнимастик-обнимастик" и поехали домой.

По дороге мы купили мне молока и (внимание!) роковое шоколадное яйцо, которое окончательно подтолкнуло меня к пропасти безумия. Но об этом чуть позже.
Дома мы съели салатов и свежезапеченого лосося.
А потом смотрели телеканал ТНТ.

М: Бля. Ебаные пришельцы снимают сериали про пришельцев для пришельцев!
Я: ТНТ это вообще канал пришельцев!
М: Ага, alien-TV!И главные пришельцы в Доме-2!
Я: Ответь на вопрос и событиях серии и стань пришельцем! Стань пришельцем и выиграй 5 тысяч рублей!!!!

Ну а потом мы легли спать. Вот такие вот незамысловатые будни. И были бы они еще более незамысловатыми, если б не роковое яйцо...

(no subject)

Как-то так получилось, что Громозека вошел в нашу жизнь пару лет назад совершенно случайно, когда выяснилось, что Маринка его не знает. С тех пор мы иногда его вспоминали. Но вот пару месяцев назад, совершенно случайно заметили, что в магазинах продаются шоколадные яйца "Петрушка" с коллекцией игрушек из мультфильма "Тайна третьей планеты."
Само собой разумеется, что мне тут же захотелось Громозеку именно из этой блядской коллекции.

Пикантность заключается в том, что я совершенно не ем шоколад, не умею ценить его эротичный, сладкий, афродизиачный вкус. Поэтому вот уже два месяца я покупаю шоколадные яйца, отдаю шоколад Маринке, а сама судорожно разворачиваю содержимое только лишь в поисках Громозеки.
Но Громозек нет. Вообще. Как будто никому в мире не нужны Громозеки. Как-будто жизнь без Громозек это норма...
Не далее как в субботу я последний раз купила два яйца сразу, но мне опять попался Весельчак У и тварь, которая сидела внутри доктора Верховцева.
Каждый раз, увидев эти сучьи шоколадные яйца, я начинаю ныть, что очень хочу Громозеку. И каждый раз меня ждет дикое разочарование.
Радует меня только блядь-робот с планеты Шелезяка, которого я несколько месяцев ношу в кармане.

И вот вчера наступил переломный момент.
Ничто, как говорится, не предвещало беды. Мы просто зашли за молоком.
Уже на кассе как всегда выпросила у Маринки очередное яйцо.
Вышли на улицу. Она его развернула и с сочувствием в глазах протянула мне.. очередного Весельчака У!!!!
Неожиданно для всех тут со мной случилась истерика. Сжав кулачки и затопав ножками, я заорала "Ыыыыы!!!!! Сука, Весельчак!!! Ненавижууууууу!!!"
"И тут Остапа понесло" - как любит говорить Маринка в тех случаях, когда меня начинает плющить. Мы шагали по улице, я нервно курила и объясняла.
- Ты понимаешь... За два месяца у меня уже штук шесть этих ебаных Весельчаков У!!! Шесть штук!!! Ну это уму непостижимо!!! И ни одного Громозеки!!! Да я согласна даже на Склисса! Или Ушана!!! Или даже Тигрокрыса! Но нет! Мне, блядь, попадаются одни Весельчаки У, тварь из доктора и один урод с рюкзачком и свинячей мордой. И главное у них во вкладыше нарисовано, что Громозек должно быть аж 2 штуки!!!! Целых два Громозеки!!! Но где они?? Где??? Я не понимаю... Надо найти какой-то сайт или там коммьюнити, где меняют игрушки. Может быть кто-нибудь обменяет мне десяток Весельчаков У на одного Громозекочку???... Ну какие же суки эти производители.. Не могу сделать побольше Громозек.. Я бы им за это.. я бы.. Пошла бы и насрала на них! Нет, я бы вызвала курьера DHL и отправила бы им говна в посылке!!!!
Маринка отрывает голову от маленькой бумажки в которую вглядывается последние минуты три и ангельским голосом спрашивает: "А курьером это чтобы тепленькое еще доставить?"
"Да, блядь!" - свирепею я.
Все могло бы благополучно закончиться после этой эмоциональной тирады, но на свою голову Маринка, наглядевшись в фольгу-обертку, ляпнула вдруг "А вот и адрес... и абонентский ящик № 1.. ты можешь в принципе насрать им прямо в ящик... хотя погоди, вот тут еще сайт есть и электронная почта..."

Ну что я могу сказать. Весь последующий вечер и все утро я сочиняла текст письма.

Курим возле подъезда.
- Уважаемое ЗАО Ландрин! Хотелось бы довести до вашего сведения, что на санкт-петербургском рынке сложилась очень тяжелая ситуация с шоколадными яйцами "Петрушка"...
Через час в квартире. Маринка выходит из ванной и видит, что я стою в коридоре, тереблю край желтой футболки с ромашками и с отчаянием в голосе восклицаю:
- Мне 24 года! Я с детства являюсь поклонницей мультфильма"Тайна третьей планеты!" За последние 3 месяца я купила около 30 яиц Петрушка!
Маринка хмыкает: "Советую тебе приложить к письму свое фото в этой самой футболке, чтобы сразу было понятно, что тебе 24 года..." 
Утром по дороге на остановку.
- Прошу Вас аргументировано объяснить, почему на 6 Весельчаков У не приходится ни одного Громозеки. (с тоской) Я устала покупать Ваши ебаные яйца!!!!
Чуть позже.
- Не хотелось бы прибегать к шантажу, но мне кажется в ваших интересах подарить мне персонального Громозеку во избежание дальнейших недоразумений. Маруся, а как ты думаешь, может стоит тут вставить кусочек с описанием Громозеки, какие у него трогательные двигающиеся глазки...
М: Конечно напиши! Чтоб прониклись!

В общем  я ни о чем не могла думать. Я представляла, как весь коллектив кондитерской фабрики читает мое письмо, разосланное по корпоротивной почте. Как потом они пишут мне стандартное тупое письмо мол "дорогая Даша, бла-бла-бла, покупайте наши яйца и вы обязательно найдете Громозеку".. и как я из-за этого расстроюсь.
Прийдя на работу я сразу залезла на сайт http://www.petrushka.com.ru/collections.php. Почитала гостевую книгу. Ужасно обрадовалась, что я не одна такая ебнутая (см. сообщение от Дмитрия, 34 года на второй странице http://www.petrushka.com.ru/guestbook.php?msg=6&p=2 )
А теперь вот сижу и думаю - все-таки написать им или может уже не надо...