(no subject)

Мама немножко сердится, что хотя я и приехала 2 недели назад, но она видит меня исключительно спящей по утрам и то редко, потому что дома я почти не ночую и вообще не бываю. Мама смеется, что вчера первый раз за неделю мы встретились вечером у нашего общего парикмахера. Но думаю она понимает, как мне важно просто быть в городе, только так я чувствую себя по-настоящему дома.
3 часа, пока по очереди стригут маму, Маринку и меня, мы все втроем глумимся друг над другом. Больше всех, конечно, по давно сложившейся традиции достается мне.
Мама сидит на диванчике рядом со мной и вдруг начинает тыкать меня пальцем в бок, а потом восторженно заявляет: "Я и не знала, что ты такая мягкая! Как прикольно!" и продолжает тыкать меня и мять. Чувствую себя сдобным тестом.

В половине первого ночи мы вышли на улицу с новыми стрижками. У меня теперь снова короткие волосы, задорный хохолок на затылке, и я то ли красотка, то ли лысый колобок.
Поймать машину и мчаться через весь город из Купчино на Пионерскую. На Садовой три мента задорно смеются над чем-то, что им втолковывает пьяный бомж. В Неве отражаются сотни городских огней, и начинает казаться что это болотные огоньки из андерсоновских сказок летают над водой.
Хорошо лететь над мостами и проспектами. Чтобы у Маринки дома стоять потом в душе с цветастой шапочкой на голове, задумчиво тереть спину щеткой на длиной ручке с надписью "BAD" на щетинке, и быть похожей на героиню какой-нибудь старинной американской рекламы мыла.

А с утра приехать на работу раньше всех. И громко включить музыку в офисе, и даже немножко поскакать на одной ноге.
И удивиться тому, как еще полгода назад я расстраивалась, когда приходилось уезжать из Челябинска в Питер, а сейчас совсем наоборот.
Здесь моя жизнь.

бугага!

Я сделал ребрендинг:

Babybitch

Я тоже хочу ребрендинг!
Идея: zhzhitel Реализация: cybervantuz

(no subject)

Чудесная Ольга сегодня http://nedorazvmenie.livejournal.com/522984.html?view=4237288#t4237288
Я бы не смогла написать лучше.
Меня задело, протащило по асфальту и размозжило о фонарный столб этими словами.

(no subject)

Так вот после того, как меня протащило по асфальту и расплющило об бетонный фонарный столб с торчащей во все стороны арматурой, я кое-как соскребла себя, подняла за шкирку и поставила на ноги.
Если раньше мое внутреннее я было похоже на маленькую обоссаную собачку, то сейчас оно все какое-то ободранное, искореженное, изувеченное.
Вроде бы и не происходило со мной никаких трагедий. Уже давно не происходило. Я не уходила больше из дома, я не теряла больше работу, я не ссорилась больше навсегда с лучшими друзьями, я не разбивала больше сердце безответной любовью.

У меня все мирненько, славненько, ровненько и даже порой слащавенько.
Можно конечно по-другому посмотреть, отрицательно - мол, все у меня плохо, я одинока, карьерного роста не светит, квартиру я себе никогда не куплю, книжку я никогда не издам, я не смогу научитсья справляться с ленью, я не умею радоваться жизни, я маленький депрессивный элемент, который так и промечется всю жизнь и сдохнет от тоски.
Но я так не смотрю. То есть конечно смотрю, но иногда, редко и недолго.
Слащавенькое или если угодно оптимистичное начало побеждает.

А впрочем хватит пиздеть.
Хватит заниматься мозгоебством.
Никому не интересно это бесконечное копание в себе. Оно самой мне уже скоро перестанет быть интересным.
Быстренько надеваем любимую маску - бурная жестикуляция, задорный смех, игривый взгляд. И опа - а масочку-то уже и не отодрать, разве только если с кровью и ошметками кожи. Приросла как родная, как влитая.

Вспомни-ка, лицемерка несчастная, как ты недавно презрительно сверкала глазами и кричала, что ненавидишь лузеров, которые только и делают, что ноют и обвиняют весь окружающий мир в своих проблемах,а сами при этом ничего не делают, чтобы изменить свою жизнь. Ну и чем ты лучше?
Давай, как обычно расплачься и прошепчи "Я не королева! Я не умею быть высокомерной. Я не умею быть лучше всех. Потому что я на самом деле намного хуже". Давай-давай! Что ты медлишь-то?
Ага! Не хочешь?!? То-то же.. Насупилась и думаешь: "хуюшки!".
Вот и правильно.
И назло всем и в первую очередь самой себе.
Да, не королева, да. Но всегда знаю, когда в чем-то лучше, а когда хуже других.
И пинайте меня, пинайте, можете даже плюнуть мне в спину.
Я все равно поползу, поковыляю, покарабкаюсь.
Раны перевяжем, шрамы помажем зеленкой, ну в крайнем случае йодом. На кого-то мы положим большой кармический хуй, на кого-то вообще не обратим внимания, а кого-то поведем с собою, а за кем-то пойдем сами.

*Касик судорожно оглядывается, перечитывает и ужасается*
Вот я хуйни-то понаписала... до чего же дура дурацкая...

(no subject)

Иногда вот так напишешь что-нибудь совершенно отчаянное. И сидишь и вздрагиваешь от каждого звука. От каждого телефонного звонка. Да-да, от этих чертовых ненавистных звонков.
И думаешь - вот сейчас позвонит кто-то родной и близкий, кто-то прочитал, кому-то не наплевать, кто-то позвонит и скажет "Шшш.. Ну что ты, Донечка... Тихо..."
Но никто не звонит.
А звонить самой и говорить "О, прошу, умоляю, пожалей меня пожалуйста" - ну что это, я же еще немного в своем уме пока что..
Мне не надо, чтобы меня жалели по заказу.
Мне просто хочется, чтобы иногда, даже когда в моих глазах нету слез, меня бы просто обнимали и целовали куда-то в район уха и шептали "шшш... я все знаю и понимаю.. донечка, все хорошо..".
Чтобы просто чувстовали меня.

Как же вам не повезло со мной, мои милые девочки, мои подруги родные.. Вы столько лет уже рядом со мной и все терпите и терпите.. Истероид я несчастный.. На вашем месте я бы давно меня пристрелила бы, как загнанную лошадь, чтоб не мучалась.

Но я так хочу, чтоб чувствовали меня, так хочу...

Слава богу, Маринке почти всегда это удается.
Да, она чаще смеется надо мной, чем жалеет, да она часто меня обижает своей иронией, я насупливаюсь и грущу, но зато иногда в нее можно уткнуться носом просто так, на автобусной остановке или в лифте или посреди магазина, она на секунду удивится, скажет с усмешкой "эй, мелкая, ты чего?", а потом обнимет и погладит по волосам и ласково чмокнет.
Я вот сейчас плюну на все и поеду к ней. Буду слушать по дороге саундтрек к "Стране глухих" с самыми грустными на свете скрипками. Даже пожалуй уроню слезу где-то в перегоне метро между Невским и Петроградской.

А потом она снова будет ругаться, что я не даю ей выспаться, придавив ее к стенке, что я разговариваю во сне, пинаюсь и раскидываюсь на всей кровати. Но не прогонит. И не отпустит.
Никогда-никогда.
И от этого так хорошо.