(no subject)

Во мне живут две бабочки.
Большая и маленькая.

Большая бабочка - иссине-черного цвета со стальным отливом. У нее огромные крылья. Сильная, крупная, мощная бабочка. Очень красивая. Ну просто нереально красивая бабочка. Таким бабочкам никто не нужен. Это очень самодостаточная бабочка. Я ее обожаю. Просто так обожаю.

Маленькая бабочка - прозрачно-снежная. Крошечная бабочка небесного цвета. До нее даже дотронуться страшно. Лишь бы не покорежить. И она пожалуй еще красивей. Просто совсем другой красотой красивая. Хрупкая, маленькая, беззащитная. Так мне по-крайней казалось до недавнего времени. Это удивительная бабочка. Она меня давно удивляет. Я ее люблю всем сердцем так сильно, что даже не верится, что можно так сильно любить бабочек.

Две бабочки во мне.
Машут крыльями. И я не знаю, что делать..

(no subject)

"Прошу тебя, оставь мне часть себя, своей любви, своего тела...."

По какой-то невероятноей вселенской несправделивости такие вещи мне обычно пишут именно когда я уже уехала из Питера.

Господа мужчины, прекратите пожалуйста меня мучать. Это нечестно. Если вы по какой-то причине не можете или не хотите ебать меня, то не надо пытаться взамен ебать мой мозг. Это я ко всем обращаюсь. Как минимум к 5 мужчинам из обоих городов.

"Сложно быть последней сукою.. Всегда кто-то пристраивается сзади..."

(no subject)

Босс улетел.
Я теперь осталась в этом городе совсем одна. Страшно и странно звучит.
Вроде свобода, вроде одиночество.
И полная путаница в мозгах.

Вечером пойду на свидание. И никому не расскажу с кем.
А хули?
Я между прочим не для всех рубаха-парень, для кого-то я слава богу еще женщина.

Вообще это забавно - с мужчинами-друзьями я разговариваю, смеюсь, даже одеваюсь совсем не так, как для мужчин-мужчин...

Я обычно никогда не жалею о сделанном. Но в данном случае это редкое исключение. Потому что я очень жалею. Подарите мне пожалуйста ластик для стирания прошлого и исправления памяти.
Надо бросать пить.

(no subject)

Ни хуя не получается работать.
Какая же ж может быть работа ж, когда бошку снесло бульдозером или даже автогрейдером где-то между Питером и Че?

Я вчера была наконец на объекте в 100 с лишним кэмэ от Че, где мне собственно и предстоит работать ближайший год.
Ничего особенного. Стройка как стройка. Только большая.
Или может мне просто было так плохо, что я ничего не замечала? Разве что немного снега, которому я тайно радовалась...

После работы заехали с боссом в банк. Совершенно случайно встретили там председателя правления всей сети этого банка, приятного усатого финна, который оказался старым друганом моего босса. Нас тут же пригласили на прием в честь первого дня рождения челябинского филиала. Но прийдя домой, чтобы переодеться и привести себя в божеский вид, я поняла, что ни хуя я не смогу пойти ни на какой прием и меня не прельщает даже мысль познакомиться с элитой города и опохмелиться шампанским. Плюнула на все, скинула зеленые туфельки и зеленый пиджак, вползла в пижаму и завалилась в кровать. Банки-хуянки это конечно хорошо, но остатки мозга мне дороже любой понтовой тусовки. К тому же я в принципе предпочитаю беспонтовые.
В кровати оказалось на удивление жестко и просторно...
Погрустила немного.

Сегодня купила себе гламурных журнальчиков пачку. Я же очень гламурная девочка, бля.

Не бросайте меня одну, пожалуйста...
Мне одной сразу очень плохо и страшно... Мне сразу начинает казаться, что кто-то засунул меня в старую наволочку на пуговицах и больше никогда не выпустит.
Я вас очень прошу – не бросайте меня!

(no subject)

Ну хорошо.
Хорошо, хорошо, я все признаю.
Конечно же я говно последнее.
Ну или предпоследнее. Ну или явно где-то там в задних рядах нахожусь.
Да. И я это знаю. И ты это знаешь. И все это знают!

Да, у меня тараканы. Да, метровые. Да, трехметровые. Да, и не только в голове.

Да, у не умею себя контролировать. По крайней мере не всегда.
Да у меня проблемы с алкоголем. Я знаю. Все знают.
Да, я всегда начинаю звонить маме и подругам, когда выпью. Даже если когда-то окажусь в Антарктиде и напьюсь там с полярниками спирта за здоровье пингвинов, я все равно найду телефон, хоть спутниковый, и обязательно позвоню маме и кому-то из близких подруг. Хотя это всех бесит.

Да, я все время влюбляюсь. Да, я заебала всех своими рассказами «Ах, какой он чудесный! Ах, ты не представляешь, какая у него сексуальная родинка на... Ах, у меня от него мурашки! Ах, я снова видела его сегодня» и т.п. Да, эти мои влюбленности обычно проходят быстрей, чем пришли. Да, это все сплошная иллюзия. Да, я все время сплю с кем не стоило бы. Да. Но никогда не жалею, понимаешь? Да, я начала позволять себе встречаться и с женатыми мужчинами тоже. И да, я ненавижу себя за это всем сердцем. Да, я знаю, что это плохо и подло. Да.

Да, я совершенно не заморачиваюсь из-за работы. Мне насрать на опоздания. Мне насрать на недовольство начальства. И не потому, что я такое говно, хотя я конечно же говно. А просто потому что я знаю, чего я стою. И все это знают. Именно поэтому до сих пор ценят. Везде и всегда.

Да, да, да, блядь!!!!!!!!
Я ЗНАЮ ВСЕ СВОИ НЕДОСТАТКИ!!!!!!!!

Но я же все равно хорошая, а?.......

Не надо на меня больше ругаться, пожалуйста......

П.С. я просто скучаю очень... и люблю тебя очень...

(no subject)

Город разбитых сердец, бля...
Слишком много их на сегодня обнаружилось... У всех вокруг сегодня в руках кровоточащие, разодранные на куски сердца, из которых капает такими долгими тягучими каплями на морозную землю кровь, цвета подгнившей плоти... И ничего с этим не сделать.

Я бежала из Питера на край света. Я бежала мучительно и долго, чтобы вернуться к тому же самому...
Какая в пизду новая жизнь?!?!?!?!?????????
ЗДЕСЬ ВСЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Знаете. Я сейчас пойду в свою квартиру. Закрою дверь. Отключу все телефоны. Погашу свет. И никого больше в свою жизнь не впущу.
Заебало меня все это. Заебало меня жить напоказ. Ебаный наркотик.... И все равно ведь нельзя никому сказать и написать того, что на самом деле происходит... И сидишь и давишь внутри себя ногами все это, забиваешь в землю по пояс. Потому что никому, нельзя, ничего. Потому что от собственного благородства впору задохнуться.

Я хочу что-то изменить. Просто переезд - этого мало.
Всего неделя - но ничего не меняется, пьянство и блядство. И за то, и за другое я сегодня получила пиздюлей. А я хочу поменять.
Я, черт возьми, куплю себе завтра краски и альбом и по вечерам буду рисовать рыб. Исключительно рыб. Синих и холодных рыб. Рыб с шершавой, топорщящейся чешуей. Точно рыб. Обещаю - рыб! Р! Ы! Б!!!!

Я выгоню из себя бабочек к чертовой матери.
Я заведу себе мужчину старше 30, который ничего не знает об интернете, и которому просто понравятся мои глаза и грудь и смех, которому не будет дела до дневников и который не умеет говорить сетевыми фразами.

Ведь все еще не так плохо? Точно-точно.
Я знаю.