(no subject)

Несколько дней в голове что-то тикало. Что-то занозой сидело в памяти и никак не хотело вылазить наружу. Я помнила, что должна что-то вспомнить, что-то очень важное, что-то смертельно важное и до отвращения простое, что-то без чего жить почти невозможно.

А сегодня утром вышла из дома с еще чуть мокрыми волосами, с еще чуть припухшими от вчерашних многочасовых слез веками, с охрипшим горлом и вдруг вспомнила!

Это же очень простая мысль - для того, чтобы получать удовольствие от секса надо просто любить.

(no subject)

Вышла вчера из квартиры босса и пошла к себе.
И плакала всю дорогу. Навзрыд. Сладко так плакала. И на улице, обгоняя женщину с некрасивой собачкой, плакала. И в магазине, покупая сигареты, плакала. И около пожарной части, прислонясь к ограде и читая смс, плакала. И в парадной, здороваясь с незнакомой соседкой, плакала. И дома, кинув все вещи на пол, упав не кровать, накрыв голову подушкой, плакала долго, мучительно, до судорог и икоты.
Просто иногда бывает очень полезно так поплакать. Катарсис, знаете ли. В Питере-то не наплачешься особо - то дома все время кто-то есть, то времени нет. То есть пустить пару слезинок периодически это, конечно, святое дело, но порыдать навзрыд с криком и визгом - это непозволительная роскошь, сдерживаться приходится, благородничать. А вчера вот я себе позволила расслабиться. И главное реву, мысленно представляю как я в этот момент со стороны выгляжу - и так жалко себя становится, все жальче с каждой секундой, так слезы еще больше наворачиваются и аж подвывать хочется от тоски.

Себя и правда вчера было очень жалко. Села дома на кухне. Блядь.. Позвонить некому, пойти некуда.. Вроде телефоны всех знаю, но разве ж могу я позвонить и сказать "слушайте, мне так плохо, приезжайте пожалуйста..." Нельзя так.. Не люблю я навязываться... И пойти куда-то тоже вроде могу, но мне страшно одной по вечерам гулять, потому что в темноте могу заблудиться и потеряться. Думала пойти в кафе какое-нибудь или магазин, но я их всего полторы штуки знаю, а хочется разнообразия. В общем как-то все было не слава богу... И от того себя саму хотелось очень сильно пожалеть и по голове погладить...

Позвонила в Питер. Полегчало. Сразу. Знаю, что там меня не бросят никогда и ни за что. Даже на расстоянии 1000 км - сердца бьются в унисон.

В общем я наплакалась и наступило умиротворение. Я сходила в магазин за малиновым джемом и пирожными. А потом устроила себе трудотерапию. Передвинула один маленький шкаф и расставила на нем фотки, книжки, свечечки и флакончики с духами. А среди книг в квартире обнаружилась двухтомник Есенина, такой же как у меня дома. Я обрадовалась и долго читала вслух любимые стихи.
Перед сном я немного поговорила со своим отражением в зеркале. Оно смотрело на меня красными глазами и хлюпало носом. Но вроде бы мне удалось его убедить, что все будет хорошо, что будут и друзья, и любовь, и понимание, а одиночество отступит кошачьими шагами и будет возвращаться только если попросишь.
Все нормально. Это просто был кризис четвертого дня.

(no subject)

Нда.. Похоже о своей грусти и правда никому нельзя рассказывать. За жизнерадостность еще никто не убивал, а вот за депрессивность могут и с грязью смешать..

(no subject)

Выпила ледяной водки залпом пол-стакана. Запила чаем. Кажется отпустило. По крайней мере руки и коленки трястись перестали.

Я вот думаю - может мне вообще из дома не выходить, а? А то какая-то хуйня творится...
И вроде бы нормальный такой день был - босс уехал на объект, я в его квартире на его компе поработала, переводов всяких наотправляла, счета просмотрела, пару звонков в Питер сделала и собралась в банк.
Ну и иду такая себе по главной улице, прости господи, по проспекту Ленина. Дай, думаю, до банка чуть в обход пойду, хоть посмотрю, что тут вокруг еще есть. Увидела на другой стороне улицы магазин интересный, подошла к обочине, заметила метрах в 30 впереди подземный перехож ну и направлиась к нему. Как раз еще телефон зазвонил. Я в карман полезла. И...

Честно говоря я никогда еще в жизни так не пугалась.

Это так внезапно. Какой-то дикй звук, что-то проносится справа, в 10 сантиметрах от моего правого рукава. Затем грохот. В разные стороны полетели всякие железяки. Удивительно, что ни одна меня не задела, даже отлетевший бампер...
Черную иномарку вынесло с проезжей части и она врзеалась на полном ходу в бок припаркованной машины.
Всего 10 сантиметров...
За секунду я успела подумать тысячи мыслей. Не вся жизнь перед глазами, конечно, но все-таки. Мысли как отрывочные слова и и картинки. Взрыв. Мамино лицо. Брат. Собственное разорванное на куски тело. Пустота. И 4 слова - "я же не успела.............."
Я не знаю, каким чудом обе машины не взорвались, хотя иномарка врезалась прямо в бензобак другой машины. Я не знаю, каким чудом меня ничего не задело. Я не знаю, что случилось с водителем и почему его вынесло в сторону, и уж тем более, каким чудом ему удалось свернуть в сторону на пару сантиметров, чтоб не задеть меня...

Я не смогла ничего. Я сделала пару шагов вперед и оглянулась на машину. Посмотрела в окно и увидела глаза водителя. Он был жив, слава богу. И только держался за руль обеими руками и смотрел на меня с ужасом.
Я не смогла ничего.
Побежал народ. Люди на остановке забормотали и запричитали. Какая-то бабуля сказала "Доченька, ты как?" Я кивнула головой.
Телефон в руке так и звонил. Я ответила на автомате. Босс. Хорошие новости с объекта. Я повесила трубку. Закурила и пошла вперед. Только вперед и не оглядываться.
Мне никогда не было так страшно...
Если б я просто не успела сделать всего один шаг вперед.............

Бродила по улица полчаса. Отправила с десяток смс в Питер. Выкурила полпачки подряд.
Шок. Просто шок.

Водка хорошо помогает.
Отличный денек сегодня...

(no subject)

Дорого ангел-хранитель!
Спасибо тебе большое!
Я всегда знала, что мне во многих вещах по жизни очень везет, сегодня я в этом в очередной раз убедилась.
Спасибо, что бережешь меня...
Может я наконец начну ценить не только всякую фигню...

Ушла домой. И в кино и бухать.
Всем хороших выходных!