До 6 утра мы разговаривали с Маринкой на кухне. Андрей больше не выходил из комнаты.
Я плакала и говорила и снова плакала. Я не могла понять, как же такое случилось. Я снова и снова озвучивала произошедшее в надежде, что смогу, наконец, понять…
Я не стану сейчас этого всего здесь рассказывать. Это чужое грязное нижнее белье.
Я не понимаю, как можно так легко было забыть все хорошее, как можно было оказаться таким неблагодарным?
Когда случилась его первая связь с мужчиной, он рассказал мне первой. Долгое время только я это знала. Я поддерживала его, говорила с ним. Это было несколько лет назад. Я стала интересоваться гей-культурой. Я стала читать научные книжки и статьи о гомосексуализме. Я стала подругой его друзьям (и остаюсь до сих пор, хотя он уже со многими порвал). Я познакомила его со своими подругами, которым можно было рассказать все и не бояться осуждения. Я приняла его таким, какой есть и сделала все, чтобы понять. И я научилась понимать и уважать его выбор. Мне казалось, что это так важно – чтобы у моего лучшего друга были понимание и поддержка. Когда была опасность, что его бывший из мести решит сообщить отцу Андрея (а это чревато полным пиздецом), моя подруга Иринка пошла с ним на семейный праздник и весь вечер изображала его девушку, только бы обеспечить Андрею абсолютный имидж. Когда Андрей бросил человека, который любил его больше жизни, мы с Маринкой поехали к тому в Москву, чтобы поддержать, чтобы помочь тому пережить этот разрыв. Но и его я всегда-всегда оправдывала во всех его действиях. Всех его бесчисленных любовников и встречала с улыбкой. А когда поселилась у Андрея, то стала встречать их в прямом смысле слова – милые беседы, ужины для троих, легкое приятельство. Я искренне хотела, чтобы хоть кто-то из них стал наконец для него чем-то настоящим.
Я пыталась помочь ему найти работу. Я, черт возьми, занималась с ним английским языком по вечерам! Я постоянно пыталась подталкивать его, боролась с его вечной ленью, лишь бы он двигался вперед, лишь бы он не стоял на месте и развивался.
У меня сердце болело за него.
Я меня сердце болело без него. Мне было плохо, когда он был далеко. И мне было хорошо, если он был рядом.
Я прощала ему все. Абсолютно все. Просто потому, что думала близких надо всегда прощать…
Я не ожидала, что фраза «от любви до ненависти один шаг» настолько реальна…
Я не понимаю, как я могла быть такой слепой… Я идеализировала его полностью. Я заблуждалась.
Он пустой внутри. Они ни к чему не стремится. Ему насрать на свою карьеру. Ему насрать на своих родных. Ему насрать на своих друзей.
У него есть все – отец обеспечил и квартиру и машину, отец же и денег дает на жизнь. Андрей сам не зарабатывает почти ничего. Он привык быть хорошим за чужой счет во всех смыслах этого слова. Мне казалось, что имея все материальные блага можно позволить себе заняться собственной душой, можно не думать о насущном, а только расти вверх…
Я всегда оправдывала его. Я всегда думала, что там внутри у него душа чистая и красивая, там идеалы и стремления, там ЧТО-ТО точно есть.
А оказалось – пустышка… Он гнилой насквозь…
Я понимаю, что все это сейчас я говорю от злости и обиды.. Может я в чем-то и не права..
Просто я думаю, что все могло быть по-другому..
И не я втоптала в грязь 7 лет дружбы и 7 месяцев совместной жизни…
С утра мы с Маринкой начали собирать мои вещи.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
