(no subject)

Оказывается наличие работы вовсе не означает наличие в жизни смысла.

так подумала Дашка вчера вечером, куря в окне и повернувшись к Маринке попкой в трусах в горошек.

(no subject)

Очень мило прошли выходные.
В пятницу приехала Петмол. привезла мне мешок пы-пышек. Правда мы их почти сразу все съели..
А потом мы напились вином, как всегда. наелись креветок, как всегда, и я уснула самой первой.
Правда перед этим мы весь вечер тихо буянили.

Я например достала из ящика Андрея несколько коробок с гандонами и вдруг поняла, что никогда не видела черных гондонов.
Тогда девчонки разрешили мне открыть один и посмотреть, лишь бы я не ныла.
Я открыла - ну ё-маё, ну чисто пакет для мусора!!!
Чтобы лучше понять как он смотрится в действии я побежала в другую комнату, достала из-под матраса резиновый хуй телесного цвета по имени Вольдемар и одела на него гондон.
Зрелище получилось преомерзительнейшее..
И нет бы мне на этом успокоиться, но тут я на свою беду заметила, что гондон на Вольдемаре собрался в складочки. Я запаниковала, проверила на упаковке длину гандона - 180 мм. И тут я заподозрила, что с Вольдемаром что-то не так. Ведь я всю жизнь считала, что он самнтиметров 20 в длину.
Я снова побежала в другую комнату, схватила там линейку и стала его мерять.

Блядь.

Вольдемар оказался 15 сантиметров длиной. Если еж быть до конца откровенной, то вообще 14. остальные 6 сантиметров приходились на его основание, но реально используемая длина - 14 см....
После этого я начала грустно валяться по полу и голосить, что меня обманули, что меня недоебали за эти годы на множество километров и что жизнь моя прошла зря...
В этот трагический момент в комнату вошла Маринка, посмотрела на меня и сказала свысока: "Эх, ты.. Манда-великанша, манда-великанша.. А сама уже 3 года довольствуешься какими-то 14-ю сантиметрами!!!"

Смеяться и грустить одновременно невозможно.
Сначала я себя утешила, что все-таки в диаметре он все равно положенные 4 см, за счет этого и удовлетворяет.
Потом я посетовала на свое плохой глазомер, который так сильно подводил меня все эти годы.
А под конец я вдруг взяла Вольдемара в рот.
В рот он взялся только на две трети. Я победоносно замычала. И долго еще демнострировала девчонками как Волик влазит в мой рот, чтобы доказать, что все-таки мои представления о размерах мужских членов очень даже правильные, в том плане, что если член влазит в рот почти целиком, то это значит что он маленький!

Ну а все, что происходило потом было не так смешно, очень уютно и очень личностно.

(no subject)

Не помню рассказывала я уже или нет, но я очень люблю есть пельмени с молоком. Я их люблю холодным молоком либо запивать, либо вообще в него их макать. Многие к этой моей причуде уже привыкли, а кого-то до сих пор удивляет и повергает в шок.
И вот сварила я себе в субботу днем пельмешек, положила в тарелку, сметаной полила. На столе Маринка сидит, на окне Саня - и оба на меня пристально смотрят.
А я вспомнила, что в ходильнике на дверце стоит 2 пакета молока - один на верхней полочке, а второй на нижней. Тот, что на нижней посвежее должен быть. Ну я без задней мысли Маринке и говорю:
"Маринк, достань пожалуйста из холодильника НИЗШЕЕ МОЛОКО"...
Через секунду до меня доходит, что я сказала и я начала дико смеяться. А Маринка посмотрела опять свысока, достала молоко и сказала: "Может оно у тебя еще и ПАДШЕЕ? А может ты все-таки высшего хочешь? Ну, скажи молоку - Вы самое низшее молоко!!!"

А когда уже вечером оказалось, что молоко прокисло, я пришла к выводу, что потому оно и прокисло, что низшим было...

(no subject)

Мы с Маринкой пару недель назад шлялись по магазинам. Именно тогда я и потратила все свои последние деньги. Но не об этом сейчас речь, тем более, что скоро я получу новые деньги. Наверно..
Так вот.
Ходили мы по магазинам, ходили-ходили и жрать захотели. И вообще устали. И тут мы вроде как начали заблуждаться.. нет, блудиться.. ну корче почти заблудились мы в большом торговом центре, но случайно в одном его закоулке набрели на маленький отдельчик Баскин Роббинс…
И тут я, конечно же, не удержалась. Пройти мимо восхитительно холодного, сладкого и волшебного мороженого я не могла.
Я взяла себе один шарик с карамелью и пралине и супер-морожено-молочный коктейль для Маринки.
Мы сели за столик и начали молча есть. А потом меня как всегда понесло, ну а Маринка подхватила.

- Слушай, Марусь, представляешь как ему не повезло, если его мама Баскином назвала.. И фамилия у него тоже не фонтан..
- Это не один человек был, это два человека! Один – Баскин, а второй – Роббинс.
- Ну все равно.. не самые лучшие фамилии.. А вот интересно, почему тут написано сначала Баскин, потом цифра 31, а потом только Роббинс?
- Ну не знаю.. Может они в 31-м году свою компанию основали?
- А может им нравилось есть мороженое 31 раз в месяц? Или у них был 31 сорт? Или это был номер дома, где они снимали однокомнатную квартиру на двоих пока не стали богачами?
- Может и так..
- Нет, ну я все-таки не успокоюсь – почему баскин и роббинс тридцать один?.. может это возраст..?
- Так, короче, слушай! Я тебе сейчас все расскажу с самого начала. Как все было. Значит идут однажды по улице грустные Баскин и Роббинс. ОБОИМ УЖЕ ПО ТРИДЦАТНИКУ… А жизнь проходит мимо, денег нет, ни хуя нет. И тут Баскин говорит: «Роббинс, а давай делать мороженое и загонять его нашим тупым американским согражданам за бешенные бабки? Ведь нам все-таки уже по тридцатнику.. Скоро будет тридцать один и тогда уже все – все пропало…» Ну вот приблизительно так все и было.
- Да.. душераздирающая история…

Но все равно я весь вечеh не могла успокоиться из-за Баскин и Роббинса, все боялась, что все было вовсе не так.. Что может быть «31» это число сантиметров на двоих или дата рождения Баскина и смерти Роббинса..

Ну а что я думаю насчет Проктера и Гэмбла, я лучше пока говорить не буду – ужаснетсь. Да и долго очень…