(no subject)

Лежу в кровати под полосатым одеялом. Лежу, свернувшись в клубок. Лежу ежиком.
Снаружи дует зюйд-зюйд вест. В смысле вентилятор.
Снаружи светят три разноцветные лампочки – желтая, синяя и красная.
Снаружи никого нет.

Поговорить не с кем. Трем самым лучшим из подруг завтра рано вставать, и я не стану сейчас названивать им с просьбой выслушать. Четвертая вообще в Москве, а пятая уехала куда-то. Лучший друг уехал на месяц. Маме звонить не стану. А больше поговорить не с кем. Больше некому рассказать о своем страхе.
Да вообще некому рассказать о страхе. Разве о страхах можно рассказывать? Страхи –это самое тайное. У меня они есть и я никому их не показываю. Никому. Никогда.
И поэтому лежу под одеялом и боюсь. Лежу с желтыми синяками на правой груди. Лежу с прокуренными рыжими волосами. Лежу и держу в кулаках свои мысли. Лежу и держу.

(no subject)

Была сегодня на последнем решающем собеседовании. Если на следующей неделе они не позвонят и не скажут, что берут меня, то я расстроюсь, потому что именно у них хочу работать больше всех. К остальным хочу тоже, но не так сильно.
Попала под ливень. Сняла официальную блузку, достала из сумки свитер из белой сетки. Промокла еще больше – капли дождя как специально попадали только в дырочки свитера.
Сходила в кино. Одна. На «Войну миров». Не стала бояться. Наелась попкорна и разочаровалась.
Купила по дороге домой DVD с обеими частями «Грязных танцев» и с тремя фильмами обожаемого Робина Уильямса. Боюсь их смотреть, потому что знаю, что в любом случае разрыдаюсь.
Еще купила новый лак для ногтей. Рыже-золотой. И три блеска для губ.
Но даже не для кого накраситься. И не хочется совсем. Заебало что-то делать для кого-то.
Завязываю волосы в куцый хвостик при помощи самодельной резинки для волос, сделанной из разрезанных колготок.
Урод.

(no subject)

Мне снова дико хочется поговорить с психологом. Обстоятельно так поговорить. ОТКРОВЕННО.
Я никому никогда не говорю всей правды. Я просто не могу рассказать все до конца. Я столько всего храню в себе.

Я не нравлюсь себе, но у меня нет сил и силы воли, чтобы измениться.
Я не знаю, чего я хочу добиться в своей жизни.
Я абсолютно безвольное существо, знаю это, мучаюсь этим, но ничего не меняю.
Я старательно бегу от мыслей о будущем.
Я мечтаю, но боюсь признаться хоть кому-то, о чем именно. Я боюсь, что меня не поймут и скажут «Ты что, дура?...»
Я не знаю надо ли ждать или действовать.

Можно продолжать до бесконечности.
Я лучше всего знаю, что САМАЯ МОЯ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА – ВО МНЕ САМОЙ.

Нет. Я меняюсь. Я все-таки заставляю себя меняться.
Хоть какие-то цели у меня есть, я знаю, чего хочу, я просто очень медленно иду.
Я хотя бы осознаю свою безвольность. Осознание – шаг на пути к борьбе.
Я думаю о будущем постоянно. Я пытаюсь что-то решить.
Я мечтаю и попробую оценить, реальна ли эта мечта и сделает ли меня счастливой.
Я знаю, что надо и ждать и действовать одновременно.

Можно продолжать до бесконечности.
Я лучше всего знаю, что ПОМОЧЬ СЕБЕ МОГУ ТОЛЬКО Я САМА.

Беру лист бумаги. Заползаю с ним под одеяло. Зеленой ручкой пишу столбики, рисую стрелочки, ставлю плюсики и минусики.
Я пытаюсь. Пытаюсь разобраться.

(no subject)

Четыре часа назад выпила два стакана молока.
Два часа назад подумала и съела два огурца.
Только что достала из холодильника бутылку пива.
Включила музыку на полную громкость.

Насрать на все.
И насрать даже на то, что насрать придется в прямом смысле.

"I love to hate you..."!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!